我在部隊服役時，每天腦子裡除了工作就是工作，休息時和女朋友打電話，竟然說不出來她喜歡什麼，討厭什麼，感覺很對不起她，我對得起國家，卻對不起爸媽和她！

有啊！

特別是在借錢的時候，有一次自己特別需要別人的幫忙，於是就挨個打電話找他們幫忙，打十個電話九個拒絕一個考慮。連平時比較好的朋友也是這樣子讓人特別心寒，還是幫助過他的。讓自己知道只有自己強大才不需要他人的幫助

確實有讓人心酸的瞬間，我今天早上就有這種感覺，並險些流出了淚水。

兒子辦企業由於老賴賴賬，虧空了老本。要債的人接三連二。無奈，兒子只得另尋門路，掙錢還賬。

這次承攬的活是給重慶市忠縣的幾所學校的灶上送菜。

為了早日還完債務，退休已經四年的我也親力親為參於其中。這些學校灶上的大菜是在重慶市大批發市場上批發的，而那些配的小菜則要在忠縣批發市場購買。

忠縣是長江邊上的一個縣城，環山，道路難覓，幾天了，從倉庫到市場的路我急忙摸不清，無法獨自開車。

每天早上三點多須起床購買，因為當天的用菜當天早上六點前要送到。忠縣批發市場臨山而建，出進市場要上要下七八十個臺階，一樣菜買下了，要從下邊提上來。時間緊，任務急，幾樣配菜，你得上上下下跑多次，累得我氣喘吁吁。今天，大菜蘿蔔差一百一十斤，買下了，需要往上邊推。我借一輛手推車往上推，誰知力乏路陡，最陡處幾乎手腳全用，可就是上不去。倏然間，我心酸了。一酸確實老了，無用了；二酸兒子辦企業打交道的都是國企，可國企還賴，欠款老要不回來……

唉……一切都是難言之隱。我這般吃刀子，咽剪子勞作，不知情人還說咱愛錢不要命，死心重……

剛畢業時，由於沒有什麼工作經驗，好的公司不要我，不好的公司不願去，高不成低不就，就這樣找工作找了三個多月。

那段時間，情緒低落，面試回來常常一個人閒逛。有次走到一個高架橋上，看到了一個老人在乞討，衣衫襤褸，蓬頭垢面，一直跪在路邊。我摸摸口袋，把僅剩的兩枚一元硬幣都給了他。

我急忙拭乾眼淚，搖搖頭。

那一刻，感覺自己和他一樣，偌大的城市，卻沒有一個可以容身之處。

我爸是個地地道道農民，一輩子節簡持家，不敢多花一分錢，沒主動給自己買過一件衣服，至今仍清晰的記得我爸病重的時候，已經肝癌晚期轉移了，醫生說已經沒有治療價值了，只是我們沒敢把實情告訴我爸，他一直都不知道自己得的啥病，當時我爸大腦已經有點糊塗了，醫生說是肝癌後期併發的肝性腦病，以後可能連你們都不認識，有次我陪他上廁所，結束後我爸把衛生紙折了好幾次充分利用，當時我又摺好的衛生紙遞給我爸，他都沒接，非要把他手裡的衛生紙利用完再用我遞給他的，當時瞬間心裡很心酸！心好痛！我爸都病成這樣了，還記得節約用紙……那晚我蒙著頭在被窩裡哭了好久……

不請自來！前天早上送孩子回來，聽見廚房有人說話，接開門簾，昏黃的燈光下，（因為光線問題，大早上的屋裡還不太亮）婆婆在給公公做早餐，而公公佝僂著身子在水池邊洗杯子，我掀起門簾的一瞬間，聲音戛然而止，那一瞬間我心裡猛然一酸，感慨萬千，看著陌生又熟悉的兩位老人，我不知道該用怎樣的心情去面對，於是轉身上樓的時候，眼淚奪眶而出，他們是爸爸媽媽，聽著親切，我也這樣叫著，但卻不是我的爸爸媽媽，在我的爸爸媽媽面前我可以肆無忌憚的展現我的喜怒哀樂，而我的爸爸媽媽如今又在哪裡？爸爸去世一年多，媽媽歷經煎熬終於走出陰影，去南方旅遊了，現在想回孃家，雖然有哥嫂，但終究感覺不是孃家，在這個世界上感覺自己好孤獨，微信開通了運動功能，如果也有語言功能的話，我一天估計連二十句話都沒有，無處說去啊

兒子四歲，剛做完鞘膜積液手術，小手術，就是孩子有點小，是全麻手術，因為孩子小，醫生叫簽字的父親或是母親送到手術室，因為都是我籤的字，所以只要我自己送孩子進手術室，開始我抱著孩子，用下吧使勁的蹭孩子的頭，但是心疼？不捨？不知道啥心情，等到醫生叫我們進去拉，我換上鞋套，換上衣服，帶上帽子，走進去拉，裡面就像工廠一樣，自己的科室，給自己的病人手術，兒子跟著我走，拐來拐去，終於到拉，我把兒子報上去，因為孩子太小，得給注射睡覺藥，開始往套管針裡注射，最後注射的藥，應該是疼，我看見，兒子呼呼大喘氣，肚子都憋拉，就像731部隊，做人體實驗一樣，我哭啦，不該你受這罪兒子是睡著拉，還是暈倒啦，我不知道，看見他閉著眼睛，我哭著被醫生送出去拉，送出去的醫生，應該哈剛做父母吧，也擦拉擦眼角，那一瞬間，不知道咋說，就是心疼的要死。

看到圖片上的人讓我想起我的表哥，這二天我去表哥家，看到大表哥瘦了，手腳的皮膚髮黑，他說三天前腳上還生了幾個大水泡，他已經87歲了，小表哥也70幾了，只有靠我帶他去醫院檢查了，我也只有禮拜六、禮拜天才有時間，所以說明天早上趕緊帶他去醫院檢查一下。但願沒事

我爺爺在病床上趟了四個月，小腦痿縮，不說話，不能吃東西，只能用針管往嘴裡打些稀飯粥，心疼的不得了，爺爺去世幾年了，每當想起，心裡總是隱隱作痛，願天堂裡沒有痛苦，十分懷念爺爺

我的母親也是肝癌，她離開我已將近一年了，直到現在，每想起她，我的心裡還是很難受！我母親是一個很節儉的人，即便我們給她買了好多新衣服，她也捨不得穿，經常說，能夠吃飽，不餓著，穿暖不凍著就很知足了！即使到了最後，她懷疑自己的病是絕症時，給自己準備裝老衣服時，還是把自己年輕時沒怎麼穿過的棉襖、棉褲找出來，說等到那一天用！當時我的心裡別提多難受了！想想她老人家這一輩子，我替他感到不值、委屈，可她卻一直和別人說她很知足！作為女兒，直到現在我也不能釋懷，如果我再多關心她一點，她會不會就能夠多陪我幾年！