身處異鄉奔波多年

回頭望

徹夜難眠

燈火瀰漫的大街

矗立著一棟棟的大樓

下班奔波的人們都在尋找屬於自己的歸宿

一首異鄉人

一包炫赫門

滴滴的車聲

打破了我永久的夢

看著窗上一家三口的背影

心一陣陣酸楚

祝願奔波在路上的人

溫暖如故

美滿幸福

我們家姐弟三人，我是老二，一個姐姐一個弟弟，我出生後爺奶一看又是個丫頭，（當時計劃生育已經開始了，公職人員只能生兩個），要把我送人我媽不同意，後來又慫恿我爸不送人就離婚，我的境況可想而知。8個月之前都是我媽早起喂完奶後把我放在床上鎖上門去上班，中午回來後抱起喂完奶繼續放床上，晚上回來再喂，八個月後會爬了，才開始有人抱我。這些都是長大後我媽經常掛在嘴邊說的事，現在想想沒變成傻子真是意外。從小全村的人都說我是抱養的（但我確實是親生的），但父母還是供我上學，衣食不缺我的，除了記憶中10歲以前父母從未單獨和我說過話外，似乎沒有說得出口的不妥。我也理解，多子女家庭本來就不公平，物質上沒缺過，至於精神上，七八十年代的家庭有多少注意這個問題呢？

但有件事無論我什麼時候想起都會有些委屈。五年級時全家遷到了父親工作地鄭州，當時每口人要交2400元，我們家四口就是9600元。八十年代的萬元啊，把家底掏空了還欠了很多債，我姐比我高兩屆，父母讓她上的高中。等我中招時我們學校根據歷次摸底考試成績分析後得知，年級前30名基本能保證上鄭州一中（那時鄭外還是藉藉無名的普通學校，）我在這30名單之內。但父母非要我報中專，說我弟是男孩，必須上高中，我姐當時戶口沒簽過來，要是上中專的話只能上師範當小學老師，太虧了。我報中專上三年畢業上班可以減輕家裡負擔。好吧，誰讓我從小就是聽話的孩子呢。不平衡的是分數出來後，我同時收到了兩個通知書（當時中專和技校可以同時報，如果都考上的話兩個學校都會發通知書），爸爸非要我上技校，說不但不交學費每個月還發生活補助，中專還得交學費。我當時堅決不同意，從小到大我就堅持了這一次。潛意識中覺得我姐當個小學教師你們都覺得虧待了她，讓我上技校將來當工人就公平了？最後上了衛校。

儘管心有不甘，但我的記憶中報中專似乎也是我同意的，直到三年前和五六合作夥伴到外地考察，車上我媽和別人說起當年報志願時的情況，說我當時極其不情願，既然因為家庭困難供應不起，我弟比我低一屆，我就逼著我弟表態明年他也得報中專，我弟好說話就答應了。當然我弟還是正常上了高中上了大學。我才知道當年的我多麼不甘心，因為姐弟三人中我學習最刻苦，成績也最好。讓我心酸委屈的不是這個，而是我媽說話時的語氣神態，不是僅僅敘述這件事，而是透過這件事向別人說明當年我是多麼不懂事。知識改變命運，現在的我畢業後分到了事業單位，過得也不錯，但有時想想，如果我上了一中，至少也是211院校畢業，是不是應該比現在好很多？畢竟90年代初大學生不多很吃香。為什麼三十年後，父母還不覺得我做了多大的讓步？我的心有不甘在他們眼裡怎麼就這麼不應該？

不過委屈歸委屈，父親已經去世多年，老母親這兩年似乎意識到了對我的虧欠，過去的年代發生的事就讓她過去吧，讓父母一碗水端平也太苛刻，父母節衣縮食供三個子女上學在當時已經很不錯了。好好孝敬老母親才是正理。

我已經沒有想起什麼就委屈的心態了。人活著，最大的幸福就是知足常樂，最有力的武器就是學會放下。沒有什麼是過不去的，但求無愧於心。

懷孕生子坐月子，是我什麼時候都覺得委屈的，婆家全家包括我老公只在意孩子，沒人在意我，公婆最過分，老公次之！

對不起，我覺得男人都是傻逼，我老公今天嫌棄寶寶鬧脾氣，一直唸叨，我以前帶他還沒這麼鬧啊，怎麼現在成這樣子了，我聽了就不舒服，我帶他的時候前三個月還不會翻身乖的一批呢，神經病，和他說小孩子大了就會有脾氣出來，非說寶寶不正常，吃屎去吧！傻逼