其實我覺得你老婆還挺直爽的，很多事能當面解決，就不會有後顧之憂，有錯就要改，難道要一錯再錯，知錯犯錯嗎，只有當時之事當機立斷的解決，解釋清楚不要冷戰，不要敷衍了事，我相信你的妻子會理解的

結婚確實已經不是兩個人的事情，已經成為兩個家庭的事情，所以首先你需要接受這個現實，單純靠你的解釋說服不了對方的原因是你岳母沒辦法信任你，希望你的父母給她一個交代，也讓她放心她的女兒在你家過，天下父母誰不希望自己的子女能夠幸福，如果能夠讓你的岳母能在你身上看到解決問題的能力，帶給家庭安全感的信心，自然就不會這麼僵持了

我覺得小姨子確實做法不太好，但她也是狐假虎威，借的也是你媳婦的威風，說明你在家地位還是不太有利啊，這方面也希望你跟你媳婦多溝通，或者幫你小姨租房子解決一時的問題，也能早點要孩子

首先建議樓主進行適當的換位思考。

每個人的思想觀念都與生活經驗與經歷息息相關。我本人與另一伴有時也會呈現觀念相反的狀態，以至於無法溝通。往往這種時候就需要雙方冷靜下來之後進行一個換位思考，站在對方的角度思考自己的狀態。有時候反其道而行之會有意想不到的結果。

問題的關鍵在於岳母嚴重干涉自己的家政！

案例:我們夫妻跑前跑後五年，付出了時間精力和一定資金，換來岳父母的種種不滿，使我將近二十多年來與不同的人打交道，最為不平的事件，當我提出不同意見時，得到岳父母的嚴肅反駁，電話裡罵娘（當時母親就在身邊），我警告他“這麼大歲數了不文明不禮貌”，“再罵一句試試”等，他罵我第二次的時候，我寫了兩張紙寄給他好好的罵（罵岳父母是為了不讓娘傷心），因為我母親沒有得罪他們，翁婿關係惡化，最終夫人允許我永遠不和她父母會面。

至於不同的理論和社會現實，都不是一時吵架能看出來或者能解決的問題，事實勝於雄辯，通過幾年的較量，我羅列了多年來，不同的重男輕女家庭對女人的迫害和不平等條約等等，女人想過好自己的日子，就要遠離重男輕女的家庭，夫人逐漸在孃家打臉傷心，偶爾回孃家只是象徵性的消費，不再給錢。側面的親戚不再行單方面的花費……

朋友和女友吵架要散夥，女友把朋友的錯誤和弱點統統向孃家倒，聲援孃家人要為自己打抱不平，聲稱他罵了女人的父母和姐妹等。

有一天孃家母親和弟弟前來看望，吃完飯母親隻字不提，弟弟只一句話“你們過好比什麼都強……”。朋友等對方張口好說說自己苦惱，結果濤聲依舊。

我告訴朋友夫妻，自己的事件自己處理，孃家父母有錢是兄弟的，他們不會給女兒的，所有道路靠兩個人去走，智慧的孃家人從不干涉女兒家庭，至於誰罵誰罵不身上去的。

女性朋友的姐姐姐夫好多事情聽父母的，因為父母講的有道理，每次要求都是添錢，在男方家沒人幫襯，乾脆在岳父母村子裡建房吧，出錢出力找工人等，操心和關心晚輩的老人們，多數是這樣的，比如你這車得換，他們會幫襯幾萬的樣子……親戚朋友要求買車等也會幫忙。

求同存異唄，僅限於個人觀點。

世界上沒有完全一樣的兩片葉子，也沒有完全一樣的兩個人，在婚姻生活中，兩個人的觀念不一樣是對的，畢竟你們的生活環境，成長環境什麼的都是不一樣的，如果你們兩個的觀念一樣，那還真就麻煩了。

先從反面來講，你想什麼和你老婆想什麼完全一樣，那生活還有什麼意思，和你老婆結婚了和你老婆不結婚就沒什麼區別了，那你結婚幹什麼？

下面是方法：

1.在大的方面，誰對聽誰的。比如，你整天賭博，給家裡造成了巨大的經濟損失，那你就要聽你老婆的，杜絕賭博；再比如說，你家一個月掙1萬5000塊錢，你老婆非要買個15萬的包，那你就不能聽她的，就要和她講道理，她不聽，你就想辦法勸，反正就是不能放縱，不讓買。

2.無關緊要的事情，別事事斤斤計較。比如，你老婆今天想吃個6塊錢的雞背，你不想吃，你就讓她買了吃，別和他計較；比如你今天早晨想吃油條，你老婆就像吃麵條，那就各吃各的。

總而言之，要把婚姻看作是是感情的開始，像戀愛一樣的態度去對待，多包容，多看好的方面，婚姻才能長久。

和老婆思想觀念相反，從生活角度來講應該是很正常的事，兩個人不可能一直有完全一致的想法和意見，尤其過了幾年後，兩個人的脾氣都會顯露出來，互相包容的次數會減少（會經常叫囂：我都忍了這麼多年了），呵呵，生活就是這樣，平淡了覺得沒意思，鬧騰了又嫌吵。

第一，我覺得應當相互理解。畢竟夫妻之間和別人不一樣，在單位裡還經常講大事講原則，小事講風格，為什麼到家裡反而做不到呢？相互理解那就要相互擺一擺，到底誰的更正確更接近事實一點，然後就依誰的意見。

第二，相互包容。如果老婆的意見確實向左或者向右了一點，儘量解釋，如果真的解釋不通，就從了她又如何，生活嗎，哪有那麼多原則性的東西，今天吃米明天吃麵都是為了撐著一個肚子。真的想開了，生活就那麼回事，不要太認真，尤其對老婆，女人嗎，總有那麼一點嬌氣和驕氣。我們真正需要的——是生活的和諧和家庭的穩定。

第三，如果確實有那麼些大問題，原則方面的，那也儘量冷處理，不要太著急，不要硬著幹，會適得其反，清官難斷家務事，稍微那麼冷一冷，待情緒緩和一下再做處理。把生活和生存想清楚了，有些觀念自然就清楚了。

當然，如果你覺得自己真的很硬郎，不過拉倒，那誰也攔不住，現在離婚率是越來越高了，現代科技的發展帶來了人與人相互之間的冷漠，人情是越來越淡薄了，兩夫妻之間現在除了吃飯睡覺也是相互抱著手機，各自行走在自己的情緒世界。同床真的異夢呀。

不過，最後強調一點，生活還得過，關鍵看你怎麼過。

家庭裡面沒有什麼絕對的是非對錯，我前幾天看了一個影片說，老婆脾氣大有可能得了甲亢，兩口子過日子長輩們不能過於干涉，只要外在因素少了，兩口子慢慢磨合，其實日子很容易過。

長久的這樣相處會很不易的吧，總是會覺得對方不認可自己，可是是生活中得到對方認可又真的很重要，長期的否定會讓彼此都失去自信。

不知道你們開始的時候是怎麼樣的，可是出現這樣的分歧總是有跡可循的，在一起生活久了總是會有這樣那樣的問題，所有人都一樣，或多或少而已，也許你們長時間沒有真正的認真交流溝通過了吧，坦誠良好的溝通多站在對方的角度考慮會更好的解決問題，這個時候不管對方說什麼，都不要急著去反駁，只有產生共鳴才可以讓對方繼續傾訴的慾望

試想，兩個人能走在一起總是有彼此吸引的地方，只是在後來的瑣碎的生活中，大家都失去了耐心，忘了初衷，忽略彼此的閃光點，放大了缺點與不足，就像站在山腳看見的多是垃圾，站在山頂看到的多是美景，當然有時候心情不好的時候總是會更多的不認可對方，心情愉悅的時候看對方不也可愛的很多不是嗎？麼多換個環境，換個心境，從新走進心裡柔軟的深處，真誠的讚賞他人，那麼一個人到底需要什麼？其實，人的所求並不多，但是你不可否認，有一些東西的確是你極希望擁有的，通常大多數人需要的東西包括：

健康的身體；

足夠的食物；

充足的睡眠；

金錢和金錢可以買來的東西；

未來的生活保障；

性的滿足；

兒女的幸福；

被人重視的感覺；

所以只要找到問題的痛點，就可以更好的解決問題

~~~真生要他人做事的唯一方法就是：給他想要的東西，無一列外

兩個人走到一起不可能什麼都能融合到一起，主要是靠磨合，經過長時間的磨合形成夫妻間的共同觀念和習慣。這話好說，但實際做起來就有一定的難度了，這就要求倆人共同努力改變自己不協調的觀念和習慣，建立起夫妻二人新的觀念和習慣，才能相互扶持走完漫漫人生路。

多謝邀請！認真看完了你的描述，這樣的日子確實沒法過下去，你們的結合是衝著什麼目的而牽手的？既然你們都極力維護你們的父母，看不到你們小家的存在，為什麼要建立你們自己的家？你們的心都各自在你們父母的家裡，你們自己的家裡能有什麼？————你們自己的身影而已。心不在哪有目標，心不在哪有嚮往，心不在哪有為之奮鬥的動力，心不在你們維護什麼？心不在家何在？…………你們已經結婚四年了，看不到你們小家的影子，只有你們父母的家，的方方面面。

你老婆：小姨子住你們小家8個多月，她和她的父母，包括小姨子，都居然覺得天經地義，理所當然。這還是你們兩個的小家嗎？你該包容的是小家的成員，小家外的任何人都只能是，在自己力所能及的範圍內，儘量相幫，因為她與你的愛人有關。

小姨子是沒地方住嗎？如果你老婆沒與你結婚，她又該住哪裡呢？你對小姨子長期住你家的包容和不解決，讓疼你的父母無法忍受，因為在他們眼裡，小姨子的長期存在，會影響自家兒子小家的方方面面，由於愛你心切，才出面來替你解決，芝麻大的問題秒變西瓜大，矛盾瞬間膨脹到無法控制，因為最該解決這個問題的是你和你老婆！！別人只會越幫越忙，越插手越糟糕，你們對小家以外成員，長期存在的不以為然，才是矛盾的根源。

要你給小姨子道歉：是你輕浮她了嗎？她長期住你家本身就是一種扭曲的現象，因這種扭曲造成了你父母與媳婦，都想維護他們最親的人：父母維護你，媳婦維護小姨子，矛盾才升級到無法調解的地步，如今還牽扯進了岳父岳母，拿什麼做底氣來“道歉”？？？事情發生了，都只想維護自己的親人，只想為自己的親人掙面子、出氣，沒一個人為你們的小家想過，既然大家都不考慮小家的維繫，都為了自己搖晃這個不堅實的小家，小家只能是搖搖欲墜了，誰都撐得住呀。

如果你的老婆還愛你，你也還愛她，你們都想過下去，就把所有人拋開，好好的談談，訴訴心聲吧，你們兩個只要心在你們的小家裡，把家當做你們的天堂，都把維護你們自己的小家放在第一位，這些問題都會有解，除非是你們的親人鬼迷心竅，想拆了這個家，更何況，只要你們同心，就算是親人也難撼動！你們是家的建立者，更是家的維護人。

第一種方法，你轉變觀念和你老婆一致；

第二種方法，你老婆轉變觀念和你一致；

第三種方法，離婚找一個和你觀念一致的老婆。