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1 # 夕霧凝語
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2 # 郎君97234961
首先這種痛苦要看是來自哪方面的痛苦！如果是家庭瑣事，厭煩了柴米油鹽醬醋茶，每天朝三暮四，那麼你是一個不安份、沒有責任的人，你不配擁有對方付出的愛也對不起家庭的每一個成員。
如果你是因為對方的黃賭毒或家暴一類的痛苦，那離開放手是對自己的善待，儘量帶走孩子，因為你有更多的責任帶好孩子的三觀，讓孩子遠離這種環境。
不安份的男女最後都不會有好下場，孤獨終老！
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3 # 曾曾1234
我個人最近也一直在困惑這個問題，我老公異地，每次有問題跟他說他都是沒有任何表情，沒有任何情緒的。長期這樣我就不對他說事情了，但是我現在沒有經濟能力獨立帶我女兒，然後我又離不開她。所以我現在就在想我只要每天能看到她我就很滿足了！除了老公，每天還有工作，還有朋友，還有很多東西。愛情不是生活的全部，愛情在生活中有更好，沒有也就取其利弊吧！
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4 # hannie1
這個問題……真不知道該怎麼選擇，可能因為自己的處境也是如此，所以一直在婚姻中過著單身麻麻的日子。關於這個話題也看過非常多的評論 大部分都是說離婚走人，區別只是帶孩子或者不帶孩子，那麼問題來了，你想帶孩子就能帶得走嗎？你不帶孩子你能做得到嗎？如果可以選擇， 我希望帶著孩子離開 但事實是不可能帶得走， 我也可以肯定的說 我做不到和兒子分開， 我捨不得孩子也沒辦法帶走他 所以我只有挨著……
我鄰居的兒媳扔下了三歲和一歲的女兒離婚自己走了，所以……這個問題沒有答案，和性格有關，更能承受什麼就選擇什麼。
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5 # 芒來小姐
姨夫和姨媽結婚快四十年，不知情況的人對這一對不離不棄的“鑽石婚”老夫妻羨慕有加。
但每次去他們家做客，我都會覺得很尷尬，因姨父和姨媽都認為對方“早就看自己不順眼了”。
如果我在吃飯時幫誰說了兩句好話，我走後，姨夫和姨媽一定會為這事吵起來。
表哥告訴我，他早就習慣了爸媽的溝通方式，他們在人前扮演著一對和諧的夫妻，私底下其實是一對非常不對盤的“冤家”。
對姨夫和姨媽來說，如果有一個字來描述婚姻，那就是“忍”。
《情愛心理探索》的作者奧斯瓦爾德·施瓦茨認為：美滿的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻無異於活著下地獄。
對感情幸福的夫妻來說，婚姻是一場順風而行的奔跑，每一次邁步人生都彷彿在加速；
對婚姻不幸的夫妻來說，婚姻是一場逆風而行的跋涉，每一次邁步都有被拖累的沉重感。
結婚後，優點無限縮小，缺點無限放大。
夫妻終其一生和伴侶的缺點較勁，似乎婚姻是一場漫長的憋氣賽，誰能忍到伴侶離開先人世，誰就贏了。
忍或不忍，是每個人都會有的內心衝突
沒有人願意承認，婚姻不幸都是自己造成的，儘管事實就是如此。
對婚姻不幸的夫妻而言，維繫婚姻的不是愛情、不是激情，而是忍耐。
對配偶“一忍再忍”就是他們所謂的“責任感”。
然而，問題自行出現，卻不會自動消失。
婚姻關係如果出現問題，盲目忍耐不但不會讓問題好轉，反而會讓情況越來越糟糕。
因為：如果夫妻雙方都選擇忍耐，又有誰來解決問題呢？
小優是個典型的“攻擊型”伴侶，她的老公是個不善於表達情緒的老好人。
每當兩人發生矛盾時，總是以小優喋喋不休的指責，老公主動討好認錯結束。
某次兩人吵架，小優的老公忍無可忍了，不善於表達情緒的他高高拿起一隻碗，摔得粉碎。
小優愣住了，那一瞬間她突然意識到：老公不是在對她發脾氣，而是在懲罰那個不擅長表達情緒的自己。
於是小優停止了喋喋不休的埋怨，靜靜地陪在老公身邊等待他情緒好轉。
後來，小優和老公長花了很時間探討了這件事。
她發現，每當婚姻關係出現短暫的困難或者挫折時，老公便會產生一種無力感。
無力感的驅使下，即使只需要一些簡單的舉動就能讓情況變好，他也不會去做，而是選擇忍耐。
他在內心深處認為：如果我去做了，就說明我之前做得很糟糕。
我們都希望生活一帆風順，可是當事情出現危機。
比起承擔解決危機的未知風險，埋著頭當做看不見自然要輕鬆多了。
這被卡羅爾·德偉克稱為“固有思維模式”，固有思維模式下，我們的忍耐變成了“憋氣”：
壞情緒積壓在心底，問題也沒人出面解決，婚姻就變成了陰雨天的花朵，即使有雨露滋潤，沒有Sunny，終將枯萎。
《終身成長》的作者，人格心理學家卡羅爾·德偉克認為，“好的忍耐”應當屬於成長思維模式。
同樣過日子，具有成長思維模式的人“對事不對人”，內心的獨白和批評與他人無關。
比起忍耐帶來的情緒問題，他們更關注忍耐能否在學習和建設性上有成長意義。
並不是每個人生來就有成長思維，那麼，在與固有思維模式相處的過程中，要如何提升為成長思維呢？
首先，接受固有思維模式本身。
也就是說，承認自己有頑固、死板、冥頑不靈的錯誤的一面。（我知道接受說起來容易，做起來難，但是你不做，永遠不可能有改變。）
接著，觀察是什麼激發了自己的固有思維模式。
當我們發現自己開始喪氣、灰心、逃避問題時，先別急著做出判斷，等一等，看看自己是否又“老毛病犯了”。
然後，給自己的固有思維模式取名。比如“老頑固”。當你的婚姻出現問題時，老頑固就會出現，他告訴你事情已經毫無辦法，你只能忍耐。
最後，你要學會教育“老頑固”。
要知道，老頑固並不壞，他出現是為了保護你，你要像教育孩子一樣溫聲細語的告訴他：
我知道你出現是為了讓我不受沒安全感的焦慮，但現在不是你的C位。
我要去尋找能讓我有所成長的解決方式。
接受——觀察——命名——教育，是卡羅爾·德偉克總結的“成長思維模式”塑造過程。
下一步，就是給解決問題的思路列一個計劃表，無論你按照計劃解決問題時感覺有多糟，都要堅持做下去。
我們每個人的內心都有一個“老頑固”，但你也要承認，你的內心還有一個“小聰明”。
他擁有解決問題的能力，需要你不停嘗試來喚醒他，來獲得幸福婚姻的催化劑。
夫妻之間，比忍耐更重要的是“理解”，改變也許很艱難，但一定值。
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回覆列表
在華人的觀念裡，特別是大多數婚姻不幸福的母親，總會有為了孩子能不離就不離婚吧，真不知道該說點什麼好！
這樣的母親，也許在你自己的心裡認為自己很偉大，也很委屈，可是對孩子呢？？！你給不了她正常的童年，甚至還會因為你自己的委屈不停地在她面前說，我這都是為了你，你爸爸怎麼怎麼不好，等等等等。
你說這些話的時候，是一時痛快了，可惜對你的女兒來說，卻是毀滅性的災難！你讓她過早地背上心理的負擔，覺得對不起你，更讓她在未來的擇偶過程中，增添了恐懼，厭惡，反感，她很可能不會相信愛情，即便是真的有了愛，也會因為患得患失而緊抓不放或者委曲求全。
父親在一個孩子的成長過程中扮演了保護與支撐的責任，可你的所做的這一切，完全的把孩子心裡應該存在英雄摧毀了。
當然，這也許只是一部分，但人的心思是千變萬化的，未來如何誰也不能預料，我們誰也賭不起！
這是對孩子，而對你自己呢？什麼是幸福，每個人都有自己的定義。人活著，你得知道自己想要的是什麼，能要的又是什麼，你得知道分寸，都是做母親的人了，不再是什麼小公主，有些夢得醒醒了！
而且，你的婚姻就是你自己的事，離不離婚也是你自己的問題，幹嘛推給孩子！？幹嘛用孩子做藉口？？！
你不離婚除了你嘴裡的孩子之外，還因為你自己害怕，害怕離婚以後要面對的各種輿論，壓力，責任，負擔！你自己不成熟，就別把責任再推來推去！好好想想吧！