俗話說，合久必分，分久必合！其實講這個三觀問題，我覺得三觀沒有永遠的不合，也沒有永遠的合（只是還沒出現而已！）其實三觀也是同樣的道理！！先不要急著噴我~！請往下看！！！---------------------你們有沒有遇過對某個人本來討厭至極，覺得跟他講話講不到一起去，做事也做不到一起去！！可是某一天，他做了一件讓你刮目相看的事情，或者說了一段讓你至今難忘的話！！之後，你們不打不相識，成為了徹頭徹尾的好朋友，好閨蜜，好兄弟！！！可是有一天，他為了自身的利益，當了一次小人，從此你們絕交，變成路人都不如！！！---------------------如果以上，都沒遇到過。那我們說說身邊的例子，父母和我們有代溝，我們用一個詞代過。可是父母卻一直在與時俱進，哪怕我們的微信，微博，淘寶。。很難玩，但他們還是學會了，有可能操作沒我們這麼好。這麼6。也不理解我們年輕人一些做法，但還是會給出自己的意見。可是我們，是不是一直在學新鮮玩意，把老祖宗和傳統拋棄在一邊了？！而父母，為了能接近我們，學習本不應該他們學的東西？！然後，我們還一直在強調，父母大了，和我們不在一個階層，嫌棄父母的三觀。是不是應該值得深思？！

想找到三觀一致的人很難。因為你們兩個在完全不同的家庭中長大，不同的教育背景不同的，家庭環境不同的，地域不同的風俗，不同的父母，你們怎麼可能三觀一致呢？如果真的能找到一個三觀一致的人，那麼恭喜你了。實際情況是你們之間有非常非常多的差異和不同。親密關係中的衝突，就來源於這些差異和不同，就是你所說的三觀不一致。

比如最簡單的擠牙膏。有的人是從尾巴一點一點往前擠，有的人是拿到哪裡從哪裡擠。從尾巴一點一點往前擠的人，一定是接受了父母在這方面的訓練。那個拿到哪裡從哪裡擠的人，他父母一定沒有這樣訓練他。一點一點往前擠的人，是比較追求完美的人，她就會認為這個人做的不對。明明是要一點一點往前擠的，他怎麼能夠拿到哪兒及哪兒呢？看就這麼簡單的事兒，你們的觀點就會不一樣。

何況你們在一起生活那麼久，你們會有多少不同的觀點和行為呢？

親密關係中一個非常重要的需要學習的地方就是：如何處理差異和不同。很可惜，我們在結婚之前沒有受過任何培訓。於是不斷產生的差異和衝突，漸漸磨滅了你們的親密關係。你們慢慢的變得冷漠。不再親密。

所以如何處理差異和不同呢？最重要的是，不以對錯來論雙方的行為和想法。我們認為我們的做法和想法是對的，對方是錯的。這個是在婚姻親密關係中的第2個階段權力爭奪期，經常會出現的事情。有的伴侶就卡在這個地方，爭論了一輩子的對錯，到了7、80歲仍然在爭論對錯。他們一輩子都卡在權力爭奪期。沒有對錯，只是你的偏好而已。你偏好從尾巴擠牙膏，他偏好拿到哪裡從哪裡擠。你不能說你媽媽爸爸教你的就是對的，你他爸爸媽媽教他的就是不對的。如果你們在對錯上爭論的話，那你們有可能就會慢慢進入冷漠。

然後允許對方跟自己不同。當你能夠允許對方跟你不一樣時，你馬上升起來的就是好奇，就是去看一看，他怎麼跟你不一樣呢？哦，原來他的家庭環境比較寬鬆，他的爸爸媽媽不太會在這些小事上要求他們。你的爸爸媽媽可能管理的比較嚴格，會要求你們的行為的每一個細節。當你允許他就是他，他可以按照他的偏好行事。你也可以按照你的偏好行事時，你們兩個就自由了，你們的關係也會更加親密。

但在一些非常重要的價值觀上，你是一定要跟他有一個協商的。比如你跟他要結婚，他呢，把朋友看得特別重要，一週裡面有7天都是在外面跟朋友喝酒吃飯，那麼如果你們要結婚，你就要跟他商量，他不能再那樣，因為他要結婚了。但是你同時要尊重他，把朋友看得很重要，這個想法和價值觀。而不能因為你想讓他天天在家陪女兒，讓她天天都不能出去，這樣也會讓他受不了。就是你們兩個可以去討論它，一週在外面幾天比較合適，比如在外面4天，可以不可以呢？討論一個你們兩個都能接受的方案。而不是讓這個人徹底放棄自己的愛好，認為他的那個愛好低俗，不如在家裡天天在家裡看書和陪你。這樣估計也不行，因為你是讓他同意你，而完全放棄他自己的需要。

當你們能夠允許對方跟自己不同，尊重對方和自己的差異，同時又能開誠佈公的去討論一些重大事件，兩人達成一致。兩個人共同努力，因為親密關係是兩個人的事兒，不是一個人的事情。如果你們能做到這些，那怎麼樣？三觀不合的人你都能跟他在一起，而且會很幸福。

以上是我個人的觀點，大家可以和我有不同的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人。