不成熟的父母的言行，往往會深深傷害自己的孩子。有人說：父母不成熟,養孩子就是造孽。

比如：

【1】情緒型父母情緒型父母自己也是個孩子，當他們情緒崩潰時，他們會帶著孩子一同去體驗那種崩潰狀態：絕望、憤怒和憎恨。想起很多中國產片子裡的媽對著孩子哭訴：你爸爸就是個沒良心的，你永遠也不想相信任何男人；

【2】驅動型父母看起來是最正常，但他們總想控制孩子的選擇。有手段的驅動型父母會選擇性讚美和促進自己樂於看到的孩子的做法，而不是發自內心接受孩子獨特的興趣和生活道路。然後他們會巧妙用各種手段逼孩子做他們覺得應該做的事情。這種父母在中國似乎更多，各種虎媽，好像都中槍；

【3】消極型父母簡單說就是逃避父母應該承擔的責任。他們會對孩子很好，但是當孩子面臨真正的麻煩，比如施暴，虐待，欺凌，性侵犯，他們不知道如何保護自己的孩子。有的消極型父母會在家庭遇到困難的時候，選擇玩消失，這會讓孩子非常受傷，最重要的父母盡然會拋棄自己。說起來那些愛離家出走的男人或女人，恐怕都很容易用逃避迴避問題，結果讓孩子赤裸裸面對過大的壓力；

【4】拒絕型父母不讓孩子接近自己，他們迴避親密感情。他們的孩子習慣父母以自己想法為中心，長大後往往很難開口請求幫助。這反而讓他們未來事業和生活中遇到種種麻煩。

如果孩子遇到這樣的父母，會變成怎樣的人？請繼續看。我們本應該知道，一個人是否成熟並不看年齡，是看他能否控制自己的言行。不成熟的父母的言行，往往會深深影響自己的孩子，孩子為了學會和不成熟的父母相處，會發展處兩種模式。

【1】治癒型幻想，孩子會用幻想暗示自己“要是....就好了”，他們用幻想教自己樂觀面對的童年的痛苦，幻想只要自己忍過現在的痛苦，以後會有人愛，有人關心，這種幻想激勵著他們前進。有治癒型幻想的孩子長大後，往往對自己投入情感的人映射了童年的幻想，你一定是我要找的那個人。一旦發現這個人並不是自己想象的那樣，就特別失望。

【2】角色型自我，有的孩子發現自己和父母溝通很困難時，會用虛假的自我來代替真實的自我，來和父母溝通。比如孩子會想：如果我做出犧牲，別人就會讚美我，愛我又或者，無論如何都要讓他們注意我，有些孩子角色轉化很成功，有些孩子就選擇了消極型的角色。如果扮演的角色不是你真實的自我，那麼孩子長大後會害怕別人發現自己是一個“騙子”。

不管是哪種情況，孩子會發展出兩種生活模式。

一種是【自我掌控者】，他們積極主動，熱愛學習，善於反省，把生命中的挑戰看做是鍛鍊的機會，相信透過自己的努力可以讓未來變得更好。他們會本能承擔獨自解決問題的責任。

一種是【外物掌控者】，他們往往不經思考就採取行動，不會進行反思，把責任歸咎於其它人或環境。他們要麼缺乏自信，要麼擁有誇張的自信，他們終於變成了他們父母的樣子。

成熟與否你能判斷嗎，你比他們成熟？成熟是什麼？其實父母也的確是不同的，有問題的會需要一些心理疏導，如果你能對你自己負責，那麼無論父母如何你都是金子會發光，如果你不負責，那你毫無疑問會自怨自艾，怨天尤人，你的心態決定了外界對你的影響。

就是年復一年的爭吵或冷戰，或人身傷害。沒有家的溫暖，也沒有家的歸屬感，讓我們兩個子女只想逃離，寧願選擇流浪。離婚是不可能離婚的，都是農村的，有農村的傳統觀念，也有經濟條件的約束，只能這樣互相拉扯，互相傷害到死。精神的交流是不可能的，四個人，只有分別在四個地方獨自生活，才會有平靜。唯一不公平的，就是子女無法選擇自己的父母，不是多麼不孝，或許有的人會罵我，但是，真的，你們不能感同身受，所以請慢點罵我。全部都是負能量，像個深淵。不能說。請幫我匿名。謝謝。

我的媽媽16歲就結婚了

家裡條件不好，為了改變命運我就拼命讀書，當我考上本科的時候，父母不同意，當時也沒有老師來跟進，而自己也不知道可以助學貸款，高中畢業就出去工作。

在工作第一年我從樓上摔下來。摔到了屁股的尾椎，疼的厲害。當時也沒有什麼剩餘的錢，我就打電話給我爸爸讓他給我寄錢，但沒想到他沒有給我寄，我就在宿舍躺了一個月，每天塗正骨水，天天啃點麵包……

現在在深圳大齡未婚，進入婚姻是需要學習的，如何做父母也是要學習的，做個成熟的父母，讓我的孩子不用有我這樣的原生家庭。我特別瞭解留守兒童的心境，不困於過去，需要很多的愛和釋放過去的傷害。

父母不成熟是一種迴圈往復的折磨。以前一直被孝順兩個字綁架，覺得不論是什麼樣的父母都是沒辦法選的，如果改變不了，還是要學著愛他們。這樣壓力幾乎壓垮了我和我先生。

我先生的父母是比較特別的父母，他們也重新整理了我對父母這個角色的認知。他的父親是一個讓人特別無奈的人，他供我先生唸書，但是從小要求他以後要還的，供孩子唸書對他來說意味著長期的投資，他不許我先生帶同學來家裡，因為怕同學嘲笑他家窮，受不了別人父母覺得他沒本事。我先生小時候接受鄰居好意吃了頓飯，就被他爸毒打一頓，理由是他還不起，也不想跟別人有過多來往。但是在別人眼裡他還是供孩子唸完書了，沒毛病。而我先生雖然心裡委屈，也沒辦法說出來，有些話說出來就成了不知恩圖報了。

後來長大了，他要求我先生迎娶有錢人家小姐，人家因為看不上這家的父母拒絕，我先生的父親就把這些歸結為他兒子沒本事，其實他都知道，只是不願承認，也永遠不願改變而已。後來跟我結婚了，之前還挺客氣，結果當天說好的禮金縮水了，我們家成了笑話，結婚的第一晚就把車開到了比較偏僻的地方要求我們必須馬上生孩子，我淚無言。我先生第一次反抗了，帶著我下車走回去了。結婚的第一年，我先生的父親總是會突然來，沒有任何預兆，而且是坐在對著門口的椅子上，第一次我沒有心裡準備，嚇了一跳。這些才是我們婚姻生活噩夢的開始。

我先生一開始在他老家的一家鋼廠裡面工作。因為粉塵的嚴重，加之本身他就有遺傳的鼻炎，他流鼻血的次數也越來越多，鼻子的炎症越來越嚴重。進而影響到了他的聽力。但是老家又沒有特別好的發展機會，所以他想去大城市發展。但是他的父親總是說賺錢就是辛苦的，這話好像沒毛病。但是在我先生的印象中，他的父親做裁縫嫌累不做了，當城管輕鬆但他又不服管也不做了。所以他講這種話的立場是什麼呢？言傳但並未身教這樣真的好麼。最終的是，他只關心我先生目前的收入可以每月給他補貼，但是隻字未提對我先生身體狀況的擔憂，我先生有點心寒。但是，他好像也沒什麼問題，因為孩子長大了賺錢養家也正常，我老公委屈但是這些話也不好說出口。於是我們做了一個決定，一個表面特別不利於我們的決定，這也導致了我們今後的很多年被一直詬病但是無法反抗的原因。

我們決定離開讓我們噩夢纏身，心灰意冷的地方。找個地方重新開始，也是找機會重新開啟自己的職業生涯。但是這個決定所有的人會說，你們一點都不感恩父母的養育之恩，離開父母的身邊，父母老了怎麼辦？我先生的父親不用想就知道很生氣，但是會斷絕關係麼？不會。他的做法是，把他兒子的“惡性”跟親戚朋友吐槽了個遍，到處說他兒子的不是。搞得我們也不敢回家，也沒法解釋。這樣又導致一個問題，就是指責我們不回家，連家也不要、父母也不要的罪名就這樣被套上了。那關係都搞成這麼緊張了，他們父子就不來往了麼，生活永遠會給你驚喜，哪有這麼“乾脆的好事”。一連串的“無理取鬧”、“無事生非”就開始上演了。

父母不成熟對自己影響很大，從父母的短板中提煉出更成熟的精華，父母是天下最忠厚誠實的人，他(她)們身上的優秀品德，讓有些奸詐的人騙過，甚至吃過很大的虧，所以我們這一代繼承父母優點的同時，善於避開那些奸詐的小人，雖然這些小人暗中下手，但是；我們惹不起，可躲的起。

父母不成熟影響不了自己的前途，孩子如果成熟可以彌補父母的短板，有一句老話叫：(母憑子貴)，自己無能，不能賴父母，沒有人願意不成熟，不成熟是一種天性，是自然的閱歷缺陷。

非常忠厚的人，在奸詐人眼裡是傻瓜，不懂事。因為不會向上打點，也不會哄人開心，直來直去，這種人最可靠，品質最優良，往往受到傷害的就是這些最善良、最忠厚的人，如果社會的正能量興起，這些老實人的日子還好過得多，正能量如果不夠，這群弱勢群體日子平常。

父母不成熟在某種程度上是好事。

為什麼？我來解釋一下:

如果父母很成熟，什麼事都給你安排的妥妥的，你還用動腦子嗎？

如果父母不成熟，事事都靠自己，那麼你就會很成熟。而且是早早的就能自立。

我有個朋友，父母是智力殘疾，別說成熟不成熟了，根本就談不上，而我的這個朋友，從小就非常自立，非常獨立，現在是非常成功的人士。而且非常孝順。

不成熟的父母，給兒女可能會有一定的影響，但影響不是很大，關鍵看自己怎麼去走自己的路，怎麼去走好自己的人生路。

有一對不成熟的父母，必然會有一堆補爛攤子的爺爺奶奶、外公外婆。

君不見，一堆城內的大姑娘大小夥子復古一樣地“丁克”，不婚不孕，生生耽誤了下一代的優秀基因傳承。

題主所說不成熟的父母，我貿然猜測一下，大約多是在農村。

譬如我所熟悉的四川農村，20左右結婚，25/26歲生第一胎已經算是晚了，二胎比比皆是，前幾天給隔壁裝修刷牆的小師傅，年方28歲，家裡兩個兒子分別是8歲和5歲，還計劃著今年生第三胎，力爭一舉地女，湊成好字。

譬如，小兩口吵架，說到生小孩，必然有一方會怒吼：還不是你媽老漢喊生的！生下來是你家的種，關我P事！

另一方也必然會迴應：你一半我一半，你不管？哈，你看我管不管！看哪個騰得過哪個！

於是，甩手而去的年輕小夫妻，丟下哇哇亂哭的小孩，打遊戲的打遊戲，逛街的逛街，想起來不願意湊合過了，瀟灑摔門離婚的也大有人在。

一般小孩會留在男方身邊，好吧。對農村來說，為你家生育子女的媳婦是功臣，子女和媳婦沒關係……

於是，當同齡小孩子學游泳、學書法和語言的時候，這些父母甩手而去的小孩子在田間地頭打著光腳板和雞鴨為伴，磕磕盼盼口齒不清。

這就是，不成熟的父母，轉嫁自身壓力後，給自己的小孩帶來的後果。