很有意思的一個問題。就像我曾經被一個女孩子問，如果她和我媽同時掉水裡了，我救誰，我tmd最討厭這樣的問題。純粹的道德綁架。我要說先救她吧，她說我沒孝心；我要說先救我媽吧，她說我不愛她；我要說兩個都一起救吧，她說我沒邏輯；我要說兩個都不救吧，她更會說我沒人性……再好的哲學心理學，也必須得面對現實。當出現這種狀況的時候，根本容不得你去想，到底要先救誰。你可能急急忙忙的去找能救生的物件，比如竹竿，或者立馬喊人，或者立馬跳水。至於能把誰救上來，還要看救人的人的體質，以及被救的兩個人的重量，以及自身的浮水能力。還要看環境的惡劣程度。所以單就從心理測試這一點來說，這樣的問題無疑就是一種道德綁架。

你的妻子和你的兒子，他們沒有血緣關係。她提這個問題的目的只有一個，她想看看她在你心目當中的位置到底有多重要，僅僅如此而已。生活當中就是這樣，女人都喜歡聽好聽的。哪怕只是善意的謊言，或者花言巧語，但對他們來說聽起來舒服。從實際的生活現狀來說，他們兩個出現任何的問題，作為丈夫的你肯定都會很焦灼，都會盡最大的努力。都具有同等重要的位置。在心理醫生那裡，社會上的每一個人都不是正常的。或者說距離標準的“正常人”或多或少都有一些偏差。有的人，他就願意活在夢想當中，他不知道夢想與現實是有天壤之別的。也或許是他追求一種他的理想主義的狀態。所以說你也不必太在意，你也沒有錯，你老婆也沒有錯。只不過你偏向於現實，不懂套路。如果你能夠圓滑一點，哪怕有時候，自己知道是個善意的謊言或者甜言蜜語，作為生活的調劑，又未嘗不可。

夫妻沒有隔夜仇，一日夫妻百日恩，足以說明夫妻間的親密恩愛成度。夫妻相依相偎，白頭偕老，互相照顧，相互攙扶，是一直走到最後，也是一直陪伴到最後的那個人。所以夫妻關係是最親的，也是最近的。夫妻同心同德，缺一不可，失去一個，你的人生都將不在完美。你在婚，重組了家庭，夫妻本應該有自己的愛情結晶，而你的兒子是前妻所生。跟你有血緣關係，而跟現任妻子，卻並沒有血緣關係。所以現任妻子跟你提出了，“兒子和妻子哪個重要”的問題，這個問題雖然即敏感又彆扭，但卻很現實，也不稀奇。你想回避也迴避不了，不能說妻子自私，因為你們家庭的特殊，導致妻子很沒有安全感。既然當初選擇了你做為她的老公，她想把幸福託付給你，是有心理準備的。那她就要證明，在你心中她的地位是否重要。她認為本該屬於她一個人的愛，會不會被與她沒有任何血緣關係的兒子所替代。女人天性，小鳥依人，比較任性，希望丈夫寵著自己，慣著自己，所以有時看似自私也是本能。這就是大多重組家庭，為什麼很難相處的矛盾所在，都是因為各自兒女的原因。你這種情況，想為了自己的幸福，也為了你的孩子，就得勞心費力一點，左右逢源，不能偏袒一方而去冷落另一方。一個是你愛的人，一個是你的骨肉，也是無辜的孩子。對雙方不想造成傷害的話，你的存在是不能小看的。儘量給妻子和孩子之間拉近距離，動之以情曉之以理，讓妻子不要感到自己是個局外人；也別讓孩子感覺孤單沒有親情。三個人最好同心，而不是分心，因為後媽難做，也難當，說話深淺，處事兒敏感。繼母狠毒的事情也屢屢發生。三人最好擰成一股繩，相處融洽，其樂融融，看不出重組家庭，你才算人生贏家啊！

這種問題太愚蠢了。就像讓你在眼睛和手臂兩樣東西之間你選擇放棄哪樣那樣困難。無論你怎樣回答都可以是錯誤的，也可以是正確的。沒有標準答案。

當然，如果你不愛你的妻子的話就很好回答了。

妻子和兒子誰重要？，

我是離異且帶個男孩，現任妻子和我剛結婚不久，她是初婚。婚前婚後妻子一直問我她和我兒子誰重要，我回答是一樣重要，但是這個答案我妻子十分不滿意。因為這個問題，她認為我的價值觀有問題，甚至她懷疑我心理不健康，在我不知道的情況下替我諮詢了心理醫生，而她諮詢的那位心理醫生直接說我是心理疾病。我迷茫了，我二婚就不應該結婚，但是事已至此，我該怎麼辦？我錯了嗎？

判斷心理疾病是需要很專業的流程，溝通，答題等等步驟，不是隨便可以戴帽子的。

妻子和兒子誰重要？都重要。就事論事，男孩已經面對父母離異了，是迎接挑戰的主，需要備份關注。再婚的妻子，是鑽牛角尖，很糾結，放眼長量，折磨慢慢。關鍵是怎麼在做？

已經結婚了，肯定是慎重的，就要承擔。不要放棄，儘管很累，對家庭盡心，對自己負責，對孩子盡力。

家家有本難唸的經，每個家庭發生的事兒都不一樣，妻子陪伴到老的人，兒子是你人生的一部分，兒子有兒子的人生。妻子問你我和兒子誰重要，肯定是有道理的，平常生活中的一些小問題會反應，你是二婚，你妻子是頭婚，對這件事肯定很敏感，再加上電視新聞會有這種報道，用心對待，然後就是趕緊生一個你跟她的寶寶，她也會不會問這個幼稚的問題了。做了母親了，對你的兒子也不會太差。

這個問題不能籠統回答，也不能不問情由一句話包括在內。家庭的問題最多矛盾，人心也善變，時間不同，環境改換，人心隨著世道，世風而更變。人性不能寫包單保證永遠的忠誠，也不能看死一個叛逆的人到老不知悔悟。好人有變差，差人也會改好。要長篇大論說明老婆，老公，兒子，媳婦，孫兒誰更重要？這就要用一生來證解，以一生換來真知。古語有話，送到崗頭（墳墓）才是兒。陪到西山才歸主。用一句話回答：誰陪伴到老，誰就是我的命，誰患難相顧，誰就是我的心肝寶貝。

要以實際問題分析家庭成員誰最重要？我認為在和睦家庭中論功勞，老婆，老媽偉大！在一生中妻子與丈夫同床共枕，知心貼心，互相攜扶，朝夕相處，論親近，論交流，妻子最得力。兩心相交密不可分。愛在永恆這樣的夫妻情義千金不換。但是夫妻本來無血親關係，只有天緣，天緣比血親還要情重，是心心相印心靈寄託，只有恩愛夫妻才有的享受天緣快樂，這種甜蜜，慰藉，兒女給不了全部。如果無緣的倆個異性結合在一起，心不交，貌合神離，互相猜疑，互相排斥，心血溶不到一處，這樣的夫妻關係有份無緣，痛苦鬱結心頭，像一朵柳絮，風一吹絮飛天外，覓無影蹤。一紙離婚書把一切盡掃空，只剩禿條柳單枝。殘傷的婚姻價值歸零。

論及父母與子女，打生打死，天崩地裂，父母子女血親關係不變。父母千辛萬苦養育子女，目的是我養你少，你顧我老。有一種希望寄託在子女身上，這不是自私，是人傳世代，一代接力一代的人類洐生法。明理的子女自當承擔歷史使命報答養育血汗功勞，義不容辭，讓父母安心。這樣的良心子女是非常重要，值得父母把愛來留給孝子女。子女能夠照顧父母到人生終點，而夫妻有一方不可能陪伴侶到老去。兩老來靠兒女，必須重視父母與子女的和平共處，十分必然的。但是話說回來，痴心父母古來多，孝順子孫誰見了。有些兒女長大後，無論工作與否，都有這樣無賴的人向父母索取，眼見心謀：我是你的子，我要結婚，我要生子，我要父母幫忙從金錢到勞力。讓父母掏盡養老養病錢，筋疲力盡做老奴，免費保姆直至乾枯。這樣的子媳無良貪婪冷血，生條叉燒還有啖吃。老人被Ta利用，限制，財空人殘，榨乾了後把老口趕出家門。十世冤仇今世報，這樣的兒，媳無休無修，疼Ta也是白疼了。

如果有人問我家庭成員誰重要？我會回答誰對我好，誰就重要，不管你是什麼身份。如果小孫子對我好，哪麼就是小孫子重要，女婿對我好，那麼女婿最重要。要求好評，重在表現，看真心。心有靈犀一點通，有聰慧的人，非常顯淺的道理，不言而喻，何必苦苦相逼，追根究底，在自己心裡得出答案，我最重要，我們最重要，我們的親人最重要！

如果，碰到這樣的妻子不要也罷。只能充分的證明一點她不夠愛你。

如果一個真心愛你，全心全意跟你願意過完下半生的人是不會提這個問題的。更不會因為你的答案而惱火。

既然她選擇了離異的你，就應該全心全意愛你的孩子，視如己出。百般疼愛，而不是跟你的孩子爭風吃醋。

妻子和兒子誰重要，他們就根本沒有可比性。這樣的問題好無知。

從你的描述中，你現在的妻子的的確確是你的妻，而你的兒子還是你前妻的兒子。你現在的妻根本就沒有把你的兒子當成自己的孩兒，因為任何一個母親都不會把自己和自己的兒來作地位比較的，母親的眼裡心裡都只有自己的兒子，任何東西，任何事情都比不過自己的孩兒。你可以在夜深人靜的時候，細細回想，你兒子的親生母親問過你這樣的問題沒有？

當你反覆地糾結這個問題的時候，你心中的天秤早就向你現在的妻傾斜了，因為這個問題是她提出來的，不是你孩子提出來的。而你的遲疑，你的搖擺，你現在的妻已瞭然於心。現在你在這裡來追求所謂的答案，無非是不敢面對已經離心的真實的自己，把自己的離心離德的責任分攤在眾多的網友身上，為自己不負責任的做法尋找出口。

孩子已經沒有了親生母親的陪伴，他就更需要你無條件的關心愛護和支援。不管你是因為什麼原因爭取了孩子的撫養權，你都應該讓你現在的妻清清楚楚，明明白白知道孩子在你心中的位置最重要，她生的孩子也一樣。這樣看能不能阻止你現在的妻不斷膨脹的貪婪慾望。千萬不要讓後媽是熊阿婆的故事在你家發生。

當你年老了，孩子才是那個在法律上因血緣關係對你負有贍養義務的人，他不會因為你曾經的婚姻過往，曾經的拋棄，老人的貧富差距而改變。善待單親孩子是我最原始的願望，若有不恰當的言詞，還請見諒！

你的現任妻子問你：妻子跟兒子誰最重要？。親情跟愛情本來就是兩個不同的命題，不能相提並論，一定要拿到一起說，我認為是兒子更重要。你妻子是在跟你前任生的兒子爭寵，她在給自己增添煩惱。

一、在親情裡面，兒子是血脈相連的人，是生命中最重要的人。但兒子不一定是能陪伴你到老的人，他長大後，會有自己的世界。你跟兒子以後也許會在一起生活，也許會分開生活。不管是哪一種方式，在華人的傳統裡，孩子是自己最重要的人。兒子是你的後代，也是你生命的延續。

二、愛情在人生中，只能排在第二位。因為愛情會變，親情永遠都改變不了，鐵一樣的事實。正如你跟前任的分開，才會有現任的到來。不管我們願不願意承認，夫妻確實如衣服，好就穿到老，不好會換一件。感情好的妻子，會陪伴你到老，是你生命中最重要的陪伴之人。

三、你的妻子是一個感情豐富的人，喜歡聽承諾喜歡聽假話，對愛情充滿了幻想。還分不清親情跟愛情的界限，硬是將水跟油混到一起。你應該多給她一些安全感，讓她喜歡上你兒子，不排斥你兒子，她自然也不會問這種無聊的問題。

親情愛情都重要，不同時期不同的重要，不分高低上下，也無需爭輸贏。一個家庭，有真心的愛才是最重要的。

看了題主的描述，你離過一次婚，有一個男孩;你現在的妻子是初婚。婚前婚後，她都問過你這個問題，對你都一樣的回答，十分不滿意。

你妻子有什麼十分不滿意的?我想，一個成家立業的男人，他所肩負的責任和義務，是她沒有理解明白。她可能是因為沒有過孩子，不能理解一個做父親的感情。

妻子對丈夫當然重要，夫妻之間這是男女的情愛。是通過了深入的接觸，本著互相尊重，互相理解;相互信任，相互關心愛護。是以結婚為目的，相伴終生為目標的。

因為有感情，才要去為對方負責任。婚後的日子，有責任有義務，去孝敬老人，愛護孩子，操持好家庭事務。兩個人是互相照顧，互相幫助的。有什麼困難和憂愁，需要兩個人去分擔的，有什麼高興與喜悅，也應該是兩個人去分享的。無論面對著什麼，兩個人是平等的。

朝夕相處的日子，轟轟烈烈的生活也好，平淡無奇的過日子也罷。妻子對丈夫而言，當然是最重要的;丈夫對妻子也是最重要的。這是缺一不可的。每一對夫妻，每一個家庭都是這麼過的。

孩子對父母同樣是最重要的。孩子是父母愛的結晶，生命的延續。是父母的未來，是父母的希望。兩口子過日子，不就是過孩子的日子嘛!

孩子對於父親，是需要無微不至的關懷，是血緣難割的親情。孩子需要父親的關心和愛護，孩子是父親的晚輩，下一級。

題主不知道她多大年齡了。我想，隨著你們婚後生活的延續，兩個人感情的加深。以後再有了屬於你們兩個人的孩子，她會理解你的心情的。

你需要和她溝通，讓她明白，一個沒有成過家的人，對於孩子對於家庭，對於責任和義務，她都缺少了解和理解。這需要一個循序漸進的過程的。

個人觀點，不喜勿噴。