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1 # 月半閒雲
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2 # 古月情22
話說有一個城裡人到了鄉下他看到了一隻牛，然後她就問這個牛的主人，這個牛怎麼沒有牛角呢？牛的主人就說；有的是打架打沒了牛角的，有的是得病沒了牛角，還有的就是一出生他就沒牛角。至於你說的這頭牛它為什麼沒有牛角呢因為它是一頭驢
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3 # 天藍藍心飛揚
【這得有多少斤啊？】傻子在村口碰見一個收破爛的，就小聲問道：“收鐵不！”收破爛的小心的看了看四周說：“收！＂傻子說：“ 有點長！＂：“沒事，你先帶我看看！”傻子說：“晚上吧！”到了晚上，傻子把收破爛的領到了村子邊的鐵路上，指著鐵軌說：“一共兩根，佳木斯到北京滴，夠長吧，你給開個價吧” 收破爛的氣的差點坐到鐵軌上：“滾，瞎耽誤功夫！”
【太傷自尊了！】一輛大巴被兩個歹徒劫持了，歹徒對全車人說:“大家都不要怕啊，我們挑幾個妹子就走。” 全車沒有一個人起來反抗，歹徒挑了幾個女的正準備下車，突然一個女的衝上去就和歹徒打了起來，剩下的乘客一擁而上，把歹徒給制服了。事後記者問女人: “ 是什麼勇氣讓你衝上去和歹徒搏鬥的？女人生氣的說：一車女的全都挑走了，光剩我一人，磕磣誰呢！
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4 # 榆木呀
晚上的牢房，獄卒給囚犯送飯，說：“吃頓好的吧，明日午時就上路了！”囚犯腦子嗡的一聲，眼淚忍不住就流了下來，聲音哽咽的問獄卒：“明天早上不管飯了嗎？”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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5 # 潮海分流聚滿堂
真切幽默
1.聰明到足以意識到你沒有自己想的那麼聰明，這種感覺非常糟糕。
蠢到自己意識不到自己蠢，這種感覺還挺好。
2.5歲的時候，你可以為了抓只蝴蝶，而跑到一公里外的田野中。
10歲的時候，你可以為了吃冰淇淋，跑遍大街小巷的商店。
18歲的時候，你可以為喜歡的人，去一個陌生的城市。
30歲的時候，你可以只為了生活，隨便找個人過一輩子。。。
3.想找個女朋友了，這樣每次吃完飯就會有人刷碗，垃圾袋會有人及時清理，地板也會有人按時拖，不然她會罵我的。
5.昨天去吃烤肉，發現肉沒熟，問老闆這怎麼回事，老闆說：“這塊肉可能還有很強的求生欲。”
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6 # 早早他爸
本笑話源於網上.整理我笑過的笑話。
1.逃課在寢室睡懶覺 叮囑室友老師點名幫我答“到” 後來收到室友簡訊： “老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！” 我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！” 室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
2.有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。 只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。 但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑,我靠！
3.唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
4.今天去超市買東西，看到收營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？“老公”，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“誒，乖，老婆，”收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了.....
5.「大爺，您八十多了，還叫老伴兒親愛的，你們真浪漫！一直這樣卿卿我我嗎？」 「她比較兇，前幾年突然忘記她叫啥了，不敢問...…」
6.回想這幾年，經歷了太多起落，嚐盡辛酸艱辛。從一開始什麼都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到500多萬，從500萬到800萬，再從800萬到現在的1300萬，最後從1300萬到2000萬。不是炫耀，我只是想透過我自己的經歷告訴我的朋友們：手機畫素越高，拍的照片越清晰
7.那天幾何課，老師在黑板上又畫又寫的，出了一道題目，寫完剛剛好下課了，老師說下節課再講解這道題，等上課的時候老師問：哪位同學上來解答這道題？全班沒人敢上前，接著老師說：那我點名吧，今天的值日生上來。我同桌從上節課睡到這節課了，我用腳踢醒他，小聲說老師叫你，臥槽，他站起來馬上衝上去，用黑板擦把題目擦得一乾二淨…
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7 # 非我良人怎知我126907883
這是真事，我生孩子在醫院，婆婆給我送的山藥燉排骨，吃排骨，肉吃完了我把骨頭準備扔掉的時候，老公叫住了我，他說這麼好的東西你不吃，他可能是看成了山藥，他說給他吃，我當時就差點笑死，心想什麼時候變狗了
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8 # 清酒夾心棉花糖
今天看了一個以及親身經歷了一個，快要笑瘋了
1.室友買了一雙絲襪，問她為啥要買絲襪，她答腿上有毛，所以要穿絲襪……又問她為啥不刮掉，回答就是亮點了！！她回答說……捨不得！！捨不得！！哈哈哈哈哈哈哈
2.一同學是蒙古的，家裡住的是那種蒙古包。他暑假回家的時候發現搬家了全家人都沒跟他說，一個暑假都在忙於找他家在哪兒，沒找到然後開學了又回學校了……
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9 # 大悔憶智周
鄒世方音樂笑話（微小說）
1
話說一個同學名叫鄒世方。
咱們四川平舌音翹舌音不分，四、世不分，所以喉嚨大的同學張口一唱：“走四方，路迢迢水茫茫.....”那鄒世方同學就要抗議：“你喊老子幹啥？”，同學們就要笑。
2
鄒世方同學脾氣暴躁。
人家女同學唱：“一個是閬苑仙葩，一個是美玉無瑕。......一個是鏡中月，一個是水中花......”他聽著覺得不悅耳，就大吼一聲：“大河向東流呀，天上的星星參北斗呀，路見不平一聲吼呀，該出手時就出手呀！”人家男同學模仿楊洪基和大衣哥：“滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄......”，他也覺得不悅耳，就大河向東流天上的星星參北斗，唱完該出手時就出手，他還不忘補上：“嚯嘿呀！”男同學又唱：“你挑著擔我牽著馬”，他又唱：“大河向東流呀.....”
3
鄒世方同學不愛記歌詞。
那天同學會，大家拿一音響到農家樂旁邊山上唱歌。輪到他，他拿著麥，不管音樂怎麼走，他老是“套馬的漢子你威武雄壯套馬的漢子你威武雄壯套馬的漢子你威武雄壯”，前文體委員徐慧笑道：“威武雄壯就不用記歌詞呀？”
4
鄒世方老婆愛跳廣場舞，常常回家來還哼著“你是我的小呀小蘋果，怎麼愛你都不嫌多”，鄒世方就問：“那我們這種老蘋果怎麼處理？”
5
鄒世方同學後來也愛上了廣場舞，不跳的時候就給大家管音響。遇到去為開業慶典演出，他還負責揹著大鼓跟在跳舞的後面走，讓打鼓的在他背上使勁地擂。
回到家他還興奮，口裡不停地“我站在草原望北京我站在草原望北京”，他老婆就說：“你咋不買飛機票去？”他說：“新馬泰回來再說。”
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10 # 我是大山之巔
從前有座山，山上有座廟，廟裡住著一個老和尚和小和尚。有一天小和尚，讓老和尚給他講一個故事。
老和尚說：“從前有座山，山上有座廟，廟裡住著一個老和尚和小和尚。有一天小和尚，讓老和尚給他講一個故事。老和尚說：“從前有座山，山上有座廟，廟裡住著一個老和尚和小和尚。有一天小和尚……”
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11 # 史路維艱
1.對答案。
前幾天剛考完理綜。
老師把答案抄在黑板上就出去了。
我們一個個就圍在講臺上對答案。
突然旁邊一同學，大喊一聲:臥槽，我的選擇題怎麼就對一個。
同學自己也是一臉的不可思議，又翻來覆去的對了半天，鬆了一口氣:我說呢，對串了，按我的實力，不可能只對一個。
仔細走對了一遍，全錯。
2.孩子給我講的:
他們班有個同學綽號叫狗屁，狗屁師他們足球隊的中鋒。
一天放學，老師把狗屁同學留了下來，半天沒完事，球隊孩子就在老師辦公室門口等著。
等時間長了，孩子們就開始聊天，老師開啟門問道:放學了，你們還不走，在這等什麼呢？
一個陳姓同學很認真的對老師說:我們在等老師放狗屁。
當時孩子們大笑，老師臉氣成醬紫色......
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12 # 逗趣嶺
一個發小跟我說，前段時間去報了駕校，經過不懈努力終於在昨天成功拿到駕照了。於是決定把教練約出來請他吃飯，發小選了一個非常貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛。好不容易揮霍一次，一頓下來花了六千多，看著教練吃的正起勁呢，發小跟教練說要去廁所，隨後關機走人了……我滿臉欽佩，我都能想象發小走了之後到底會發生什麼！
跟老公的單位在同一個方向，順路碰到一個大媽，老公非常熱情的上去打了招呼，走後我問:那是誰？老公:那是我們食堂的大媽。我調侃道:看你那麼熱情還以為是你們財務的呢？老公撇了我一眼:你現實一點好不，食堂大媽能給你多打點飯，財務靚妹能給你多打點錢嗎？我無言以對！
兔子生病了，嫦娥著急忙慌的抱著兔子去找醫官醫治。醫官仔細看了看兔子搖頭說到:沒救了，兔子，還有什麼遺言沒有？兔子艱難的說到:我想在臨死前吃一次沒有腥味的蘿蔔……
今天在家收拾東西的時候發現了一瓶過期的洗面奶，扔了怪可惜的，於是就上網搜尋了一下:過期的洗面奶怎麼才能廢物利用？然後就蹦出一天最佳答案:給老公用。
一天我問閨蜜:你和你老公是怎麼認識的？閨蜜說:從小便認識。我:那真是羨慕你們，青梅竹馬。閨蜜:不是，是有一天在KTV我進錯了廁所，看到他在小便。
看看去小賣鋪在水，看到老闆在躺椅上睡著了，老闆娘還蹲在那裡給他捶腿。瞬間感覺好溫馨，好有愛！畢竟現在這樣賢惠的媳婦已經不多了。我不忍心打擾他們，破壞這樣和諧的畫面，拿著兩瓶可樂就靜悄悄的走了。
剛剛查了一下，我在深圳住的房子都已經能賣到700多萬了！突然就有種衝動，想把房子賣了，然後去周遊世界，看遍祖國大好江山！一切都準備好了，可是房東他卻不同意我賣房！！！
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13 # 成功的人始終在路上
講一個我自己的段子吧! 雖然不是那麼搞笑，但絕對原創 一，剛剛還在吃辣條呢！只不過，以前那些像沙和尚了，包青天了等等這些小零食，現在都沒有了，想吃也買不到。還記得大大泡泡糖，小時候的最愛，那個時候比較窮，吃泡泡糖，都是吃半個，嚼了好久，不甜為止，然後再把那半個再塞嘴裡嚼，別提多爽了，那個甜味，現在仍然那麼有回憶，家裡面貼的全是那些沾畫，什麼哪吒，什麼猴子，什麼老鼠，多的很! 爸媽天天罵，我會說好看的很啊！ 然後他們就會偷偷的拿著小刀刮下來，還不能讓我知道，讓我知道我會哭的！小朋友們都是這樣做的呢！床頭上，牆上，櫃子上，上一年級二年級的書本里現在還能找到！那個時候感覺很自豪，很漂亮的！滿滿的成就感。 最重要的就是辣條了！不知道你們有木有，辣條就著饅頭吃，吃著老香了！吃完還得把手舔舔，還有辣椒仔，舔著就是香辣味！小時候不知道什麼情況，玩著玩著經常會餓，還沒到飯點家裡不煮飯啊！然後跑到廚房，偷偷拿出來半拉饅頭，找菜，找了半天沒有菜！於是就想辦法，我在饅頭中間用手扣一塊，扣成一個坑，然後把廚房裡的炒菜用的油拿出來，倒在饅頭的坑裡面，再拿出來鹽撒在裡面，掰一塊饅頭，沾一下，送到最裡面，吃著香噴噴的!現在想想都搞笑!現在都大了，以前小時候吃的，現在很多都不會再有了，滿滿的回憶殺！花有重開日，人無再少年，轉眼間結婚生子。過去終究過去了，再也回不到從前，寫到這裡，眼淚忍不住那麼不聽話呢。感傷，無奈，唉！越長大越孤單，越孤單越不安！真想回到小時候，永遠不會長大！那張沾畫，那包辣條，吃著泡泡糖，跳著繩子，玩會捉迷藏，我們過家家！ 二 ， 八月一號，天大熱，即使啥都不幹，站一會就大汗淋漓，你們有這感受吧？在公交車站臺等了好久，由於天太熱了，身上都不停的冒出汗，那叫一個難受，臉上汗像洗澡一樣，然而，我並沒有察覺我褲子後面溼了。誰沒事摸褲子呢？終於車來了，我二話不說，趕緊拿出兩塊錢上車投幣，由於坐車人太多，我四周看看，已經座位滿滿了，我只能站著，站著就站著吧，有些渴了，拿出礦泉水喝兩口，這時候誰料想突然旁邊有一姑娘，她帶了一兒子，四五歲吧大概，他一直瞅著我，我很納悶！突然他指著我屁股:“叔叔，你褲子咋溼了？”頓時我一愣，扭頭往後面看了看，我擦！還真是，像尿的那樣，居然還沒有查覺出來，這時候我很尷尬啊，車上那麼多人，我不知道該咋回答，當時太急了，我突然隨便冒出來一句話:“叔叔一不小心，滴了兩滴！”（當時不是喝了水嘛！）沒想到此話一出，車上的好多人一陣偷笑，我就更尷尬死了，真心想打臉，臉通紅通紅的，像火燒的一樣！車上還有那麼多人！只想趕緊離開這個是非之地。沒過一會，公交車停了下來，我不知道是不是到站了，就趕緊跑了出來，害得我下車用滴滴打車，花了二十塊錢！知道現在，我還在找那個孩子，已經三四天了，沒事我就去坐那路753號公交車，就為了報那尷尬之仇！孩子你在哪？叔叔找你找的好辛苦啊！ 三，我在網上經常看到這些問題，什麼假如你有一千萬了，假如你有一個億了，假如你有五百萬了等等談論這些雖然說是白日做夢，還是說不定哪一天走了“狗屎運”，買彩票吧，我買了十年的彩票，就夢想著有一天能中獎，可是每次都是擦肩而過，這七個銀行密碼我是咋蒙都蒙不對，還是大街上銀行做善事給大家發錢呢？！除非國家經濟金融危機，錢沒用了！我還是勸告朋友們吶！腳踏實地，努力工作，才是正道，想的太多，費腦細胞的，雖然這些腦細胞現在來說不值錢，但還是有價值的，還不如用這些腦細胞用來搬磚頭呢！說得沒有錯吧！這些都是不可能的吧，事實是假如，現實當中我們沒有呀！那就我們來說說假如吧，假如我買彩票，哪一天一不小心猜到啦狗屎，中獎中了五百萬，那得高興死我，你們肯定得問我假如沒有高興死怎麼花？那麼我要義正言辭的說，我要用這些錢先用來還賬！因為殺人償命，欠債還錢，天經地義的事，做的沒有錯吧！你們肯定問我那麼剩下的呢？我想說的就是:“剩下的再慢慢還唄”！ 絕對原創的@悟空問答 @小鬍子說段子
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14 # 歲月又曾饒過誰
1、吃完中午飯還沒上班，就和同事在那裡閒聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：“好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！”我暴笑，拉來另一個同事說這事，那同事若有所思，忽然問我：“你好像是屬羊的吧？”我邊笑邊回答：“嗯，我羊尾的，我羊尾的......” 2、今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，就上前攔住了；一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈裡了；我趕緊勸說，發這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛 ；女同事一下就哭了，說：你知道嗎，他把油條打上馬賽克！（喜歡搞笑領域內容的朋友快來關注我！）
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過個年，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少，朋友介紹一款減肥貼布，貼上見效，無效退款，一個療程7天，可以瘦10斤，重點是不貴，我問他要貼哪裡？ 他說貼嘴上。