我媽燒完百天了，見她最後一面時的場景總是在腦中迴圈播放，還有她和病魔戰抗的日子片段翻看多次。頭七過後我回到家庭和工作崗位，忙碌是最好療傷。

但我爸爸就不那麼好過，日夜陪伴自己三十多年的老伴，到退休的年紀，可以安享晚年生活，眼看著媽媽每日病痛折磨，取捨兩難。終於他安慰自己，我媽去享福了，但獨守舊居到處都是兩個人一起的記憶，淺睡還感覺旁邊有人呻吟，夜裡起來再也睡不著，再沒人高聲吆喝，沒人做飯洗衣照顧自己……用爸的話說，熬

11年了，我一直不相信，我爸爸已經去世了。有人說，讓親人舒服的走，我想問，她有試過自己至親離開自己的滋味麼？

在得知母親患了惡疾後，當天夜間夜不能寐，一個小時左右就醒一次，醒後滿眼淚水。第二天還要繼續去醫院給父親和護工送飯，強裝笑臉。幾個月後的夜間母親西去，眼睜睜的看著她睡著走的，面部安詳，沒有痛苦。當護工給母親更換壽衣時，看著她被護工抻著胳膊穿衣服就像布娃娃一樣，此時強烈的視覺衝擊瞬間顛覆了我以前所堅定的信仰，原來一切都是虛幻的。處理完後事，每當想起還會心痛不已，我就聽音樂，沒有音樂就索然無味。慢慢的，這種痛就變成了間歇式疼痛，畢竟活著的人還要繼續生活，畢竟還要孝敬在世的父親，畢竟還要好好的呼吸。從此後，遇到再無理的人，遇到再難辦的事，我都會心平氣和的去面對，竟然很少生氣，很少著急，寬容的看待這個世界的每個人，每件事，愉悅的看待每一處景，寧願吃虧也不計較，心態比以前更好。

2014.12.24你走了，那麼突然，沒有留下一句話，你疼了一天就走了，留下我和媽媽，我疼，疼到無法呼吸，不願意相信這是真的，眼淚流乾，心已乾涸。爸我想你。。

幾乎經常能夢見爸爸，雖然很悲傷，但是我必須選擇堅強，還有兩個嗷嗷待哺的孩子，沒有任何人會和你一樣感同身受，多數的人都在看，就讓他們看好了

我在今年2月份失去了我十年的愛人，他是我最好的朋友和知己，那時候我們的寶寶還沒有出生，我懷孕9個月，他前天晚上高高興興的去上班卻再也沒有回家，那種痛苦和打擊是致命的，因為沒有準備，沒有預警，一直到現在6個月了，那種發自肺腑的痛苦還是深深的藏在身體裡的每一個細胞，人生有時候真的不公平，我們也永遠找不到答案。時間可能是唯一能治癒這一切的良藥，沒有別的辦法，只能一天一天的熬，如果你掙扎過來了，那就去回想去把這一切當成磨練自己的烈火，然後你活的更好，不能讓壞的事情在你身上平白無故的發生，你總要從中學會，改變些什麼讓自己變得更好，不能跟命運低頭，學會更坦然，更釋然，學會知道，生老病死是人生的常態，我們越長大離這些劫難就越近，學會放下和感恩，如果你覺得你的力量太渺小去對抗這些磨難，那就去找一個比你力量更大的力量去相信和支撐著你，去找一個信仰，去在那裡找答案。如果你能找到一個能幫助你的力量，那麼在以後的日子裡，再碰到這種痛徹心扉的痛苦，你會有足夠的準備去面對。

你的親人，開始新的輪迴了！

不要過於傷感，不要讓TA對你過於擔心，不然，這種牽掛會讓TA耽誤下次投胎做人的時間……

爸爸走了79天了，只要想起他，還是淚流滿面，覺得自己活得特別不真實，總幻想著有一天醒來，爸爸還在......

幾年前我母親覺得身體不舒服，在我們小縣城檢查說是子宮肌瘤，需要做手術，父親不放心，帶母親去市裡的大醫院檢查，說是去那邊做手術，當時家裡孩子小，我沒有跟著去，老公去了，我的心裡一直忐忑不安，畢竟是要手術，雖然母親說是小手術。

下午的時候給老公打電話，他說又做檢查了，情況不太好，醫生懷疑有可能是惡性的，還在等結果，我當時腦子直接蒙了，話都不知道說，拿著手機楞了，我老公只能安慰我，也許結果沒那麼壞，我就這麼一直煎熬著，心裡亂的什麼也做不了，就是孩子支撐著我，看著孩子稚嫩的小臉，我知道我還要堅持住，不能慌。

晚上把孩子哄睡了，老公告訴了我一個壞訊息和一個好訊息，壞訊息確診了是惡性的，好訊息還沒有擴散。我聽了直接做地上，眼淚嘩的就下來了，我媽媽身體一直很好，我接受不了，我就一直哭，一直哭，眼淚怎麼都停不下來，心裡的悲痛無法形容，彷彿天塌了一樣，後來躺在床上流著眼淚，也睡不著，哭了大半夜，還要照顧孩子，強迫自己睡覺，第二天眼睛又疼又腫。

後來媽媽做了手術，手術很成功，後續接著治療，還可以恢復健康，我的心終於沒那麼痛了。

我想我是幸運的，我的媽媽已經好了，我還可以經常去看她，陪她說說話。媽媽說不要擔心，也別難過，人總有那麼一天，你們只要好好的，媽媽就沒有遺憾了。

我想說，離去的人已經離去了，活著的人還要好好活著，為了你身邊愛你的人。