只要你不在一旁煽風點火就行了。媳婦和她父母吵架不比和你父母吵架，他們是親生的父母子女，無論吵到什麼地步，他們基本都不會往心裡去的，說不定今天吵了，明天就好了呢。就算是真的吵得不可開交那也是他們之間的事情，作為丈夫和女婿的你只能抽身世外，如果實在看不下去就說你媳婦兩句，讓她不要和父母吵架，老人都不容易之類的。站在你的立場上你只能說這兩句，別的就不可以再多說了，否則你很可能把自己弄得兩面不是人的境遇。

不論是你站在你媳婦的一邊還是站在岳父母的一邊，只要她們和好了，那全部的過錯就會落到你的身上，到時候你就有苦說不出了。

看是什麼問題吧。

有些原則性問題是沒有辦法調和的。作為老公，等你老婆平靜的時候溝通一下，吵架不是解決問題的辦法。

如果是家庭的瑣事，最好的辦法就是距離產生美。就算是親生的父母子女，就算是從小的相處模式，吵得多了也是不好的，生活的負能量太多，比蝴蝶效應可大多了。如果要小孩，還會影響小孩的心理健康以及人生觀價值觀。真的是壞處多多。最好的還是各自安好，相處的時候才能互相理解忍耐。

建議看看李雪的走出劇情。

有時候，身處劇情而不自知，走出劇情一切問題或許都不存在了。

媳婦跟她自己的親生父母吵架，一定是有原因的，或者是你媳婦有什麼心結沒有解開，一直還在埋怨自己的父母。

媳婦跟父母吵架，你作為女婿和老公，應該適當的勸阻一下，當然你勸岳父母不合適，那就從你媳婦勸起，畢竟她們吵架多了，影響你媳婦的心情，也直接會導致你門夫妻倆的感情，沒有誰的媳婦剛和父母吵完，回頭就對你笑迎滿面的。

1.

弄清媳婦是為啥和父母吵架的，如果不是什麼原則性的問題，就勸媳婦放下吧！父母生養她也不容易，都出嫁了還回去跟父母吵架，會被人說閒話的，還會讓人以為是婆家在後面唆使的呢？

2.

既然他們關係不融洽，儘量讓媳婦少回去，少跟他們接觸，就不吵那麼多了，吵架很影響一個人的情緒，這樣對你媳婦不好，也對你不好，每次吵完你還得安慰媳婦的情緒，更不能在她氣頭上惹怒她，所以還是讓他們少接觸為妙。

3.

再有可以私底下問問岳父母，看看媳婦的心結到底在哪，能不能解決，如果有必要你可以幫她完成這個心結，你身為女婿幫岳父母和媳婦解決了這個問題，那以後岳父母會對你另眼相看，媳婦也會更愛你。

4.

無論他們的心結在哪，因為啥而吵架，都不能任其發展下去，這樣不好，一個正常人要是天天吵架，那就不正常了，自己要多關心媳婦，她在父母那裡遺失的愛，自己能給她補回來，那最利於夫妻感情了。

5.

其實不管你媳婦為什麼跟父母吵架，你都應該勸媳婦放下，那是她的親生父母，因為一點事她都能糾著不放，萬一哪天你父母要是惹了她呢？那她不是更厲害嗎？萬一哪天你們倆吵架了，她又不能去孃家訴苦，會不會覺得自己無家可歸？作為晚輩理應尊敬長輩，她能尊敬自己的父母，才會尊敬你的父母，她天天跟自己父母吵架，你別指望她會有多孝順你的父母。

總結：

一個女兒出嫁了，還經常跟親生父母吵架，那就明她氣度小、格局小，容忍度有限，不能任其這樣發展，要適當的引導她、開導她，她自己也要為人父母，應該知道父母的不易，不管什麼事都能掀過去的。

自己的媳婦，只有她心情好了，才能給你們的婚姻生活帶來快樂，不要讓她天天生活在狹隘的空間裡，做一個大度的女人，才能對婚姻、對孩子有好處。

一株鮮花，只有不斷吸收雨露Sunny，才能常開不敗！一個女人，只有心存溫暖，才能更好的去溫暖別人，“韶華易逝“，女人莫要在吵吵鬧鬧中老去！

這個問題說真的不是很容易解決的。不知道你們又沒有孩子了，雖說養兒方知父母恩，不過以我一個過來人的經驗告訴你，就算自己也有了寶寶，不會有太大的改變。首先你老婆和她父母吵架時因為什麼？找到問題根本，解決問題，這樣會有所緩和。如果只是性格問題，估計不遇到生死大事，不會輕易有改變。所以就儘量保持距離吧，不要整天膩在一起，一週去看一次就好了。親生的，放心吧，怎麼吵，到最後也是最親近的人。

如果是我，我會勸說媳婦，不要與父母親吵架，父母很不容易，生你養你，養大成人後說幾句話，你都不樂意，現在好多家庭都只一個孩子，作為父母，不管是什麼話語，他們不與你說，還會去與誰說呢?不管中不中聽，他們對兒女都不會有壞的心思，作為兒女不該計較，應該多包容父母，儘量不要與父母發生爭執，即使你爭贏了又怎樣，反而傷了父母的心，估計過後自己心裡也不舒服。大多數情況，我們都把最好的一面給了別人，而對自己的親人表現得不友善，因為親人包容你，不計較你。所以作為兒女要多體諒父母，善待父母，更不要與父母爭吵

感謝邀答：媳婦和她自己的父母一直吵架我覺得你應該勸你媳婦，雖然說和自己的父母吵架不像和婆婆鬧矛盾一樣，會增加仇恨，但是吵多了總歸是會影響感情的，而且現在都是成年人了，又不是還未出嫁的姑娘，所以應該要懂得感恩，你應該要勸你媳婦，每一個做父母的人都不容易，如果你們有孩子更可以藉著孩子來勸和他們，畢竟你們也有他們的一天，多理解父母吧，誰都有可能有害你的心，只有父母是不會的，今生能成為母女，父女都是一場難得的緣分，一定要珍惜，不要等待父母不在的時候來悔恨，等到雙親有一方離去的時候你才知道原來有他們在的日子才是最幸福的生活，願天下所以的父母身體健康。

不得不說，你媳婦和你岳父岳母都是有性格的人啊，最親的人反而一直吵架。

我有兩個建議：

如果她和她父母小吵小鬧，沒說什麼傷感情的話，你就當是給父母撒嬌了，被她父母慣壞了，她和父母都吵，不和你拌嘴嗎？是愛她的人，都不會和她太計較的，就當她是刀子嘴豆腐心，本性善良不壞就行。她氣她父母，她還不心疼，你著什麼急，總有一天，她經歷一些事就懂事了，不會再吵了。

如果她和她父母吵得不可開交，她的父母也和她吵得不分上下，都彼此上了心也傷了親情，那你就應該心疼你媳婦了，也許她在孃家不被重視，一定是受了委屈，那你勸你媳婦這架也不用吵了，太傷感情，就把他們當局外人，就當給自己放假一段時間，（也許幾個月也許幾年）冷靜冷靜，思考思考，涼涼他們。你要好好愛你的媳婦，因為在她心裡，她的父母都不愛她了。

其實一個女人從嫁出去的那一刻，就離自己的父母越來越遠了，不管她做什麼事，你好好愛她就行了。

他們是因為什麼事情吵？是所有的事情都吵嗎？家裡其他成員互相吵嗎？如果是，那這就可能是他們一家交流方式，不傷感情。這樣的話，你就不必過度憂慮，適當的勸勸你媳婦兒改變下說話方式，並且接受他們的交流方式，你可以嘗試著和他們心平氣和比較溫柔的交流。

如果是有矛盾的爭吵，你可以客觀的分析一下誰對誰錯，如果是各自都有錯，你可以做做你媳婦兒的工作，畢竟是老人是父母自己多擔待點兒，你可以代替媳婦兒認個錯兩邊多說好話，多在一起溝通！

如果是你媳婦兒在家受了很大的委屈，不要勸她大度，多關心她，多愛護她，多疼愛她讓她知道這個世界上還是有人很愛她的，但是也不要在她跟前說她父母壞話，因為那畢竟是她的父母，只要給他溫暖就夠了。

幸福！幸福！

媳婦一直跟自己的父母吵架，你做為丈夫，做為女婿，首先需要去了解清楚，為什麼而吵。

經濟？情感？重男輕女？

誰對誰錯？你都需要先搞明白，後出手。

做為女婿，你不可能去調節岳父母的心情，只能從你自己媳婦這邊下手。

如果你的媳婦平時挺好，那就去找對方的原因。

比如很多父母會重男輕女，那你的媳婦在孃家得不到重視，嫁入你的家門。你需要用更多的愛去關心她，讓她暫時遠離父母一段時間，等到她心裡舒服了，有愛了，不再去糾結得不到的那份了，他們的關係也許會在時間的治療下，慢慢的融合。

還有的父母會讓嫁出去的女兒不停的幫助孃家弟弟，像樊勝美那樣的。生活很常見的。如果是那樣。你需要跟自己的媳婦好好談談。

在能力範圍內，你自己也願意的情況下，以你媳婦的名義，可以伸一次手，但是，前提是，必須明確告知，不能一而再再而三。有些事情需要先小人後君子。親兄弟還明算賬呢。

這樣你媳婦會從心裡靠向你自己的小家庭，更是在父母那邊，盡了該盡的力。

如果岳父母都不錯，錯在你自己的媳婦。那你做為老公，就要勸導她，放開心，不去計較太多。

而為人老婆，為人母親了的女人，也會更懂得父母的辛苦。

你需要告訴她，父母老已，該盡孝道的時間屈指可數，父母的陪伴很有限。在父母子女之間，有很多事情是不能講道理的。

而你做為她的男人，她的依靠，需要給你媳婦更多的關愛，更多的理解。

你媳婦好了，你才會好，你的家庭才會好。

女兒跟父母吵架的一般很少，大多是因物件不合心思不讓她找。有的甚至威脅跟她絕交，可惜總是不達目標。因為愛情可以出賣二老，深愛階段感覺誰都沒有他好。只有透過時間來把火氣抵消，冷靜下來關係就會變好。

媳婦兒跟她自己父母一直吵架，為什麼吵？吵架肯定是有原因的，沒有原因也很難給你提意見，只能說說原生家庭帶來的傷痛如何緩解。

沒有不愛孩子的父母，也沒有不渴望父母之愛的孩子，會爭吵就是有難以解開的結。

《都挺好》裡的蘇明玉，一直活在原生家庭的陰影下，到了成年也依然如此，嘴上說著與她的原生家庭斷了關係。

可是母親去世她第一個出錢出力，父親養老主動提出盡義務，兩個哥哥的事情上經常搭把手，她愛她的家庭，只是不能理解父母對自己小時候的做法。

很多的父母都是在教育路上沒有任何考核就無證上崗，而孩子沒有選擇，給什麼就接什麼，運氣好碰到持證上崗的，這是命運給孩子的加分項，運氣不好遇到不及格的父母，難過也只能認了。

蘇明玉在最後也終於知道了父母並不是不愛她，只是他們把愛藏的很隱秘，等她找到答案的時候媽媽離開了世界，爸爸的記憶也只停留在她年少時需要買習題的那個時候，這份對愛的追逐到最後那一刻才真正的明白過來，父母的愛一直都在，只是她們用錯了方式。

她沒有很好的家庭環境，卻渴望讀書，她的爸爸對她說讀那麼多書做什麼，早點去打工補貼家用。

但她沒有聽她爸爸的，農活還是照做，書還繼續讀，哥哥不愛學習，她抓住了這個機會。

高中畢業後沒錢上大學，進入社會上，走進工廠生產線，一直沒有放棄改變自己，一邊讀書一邊提升自己。

功夫不負有心人，她的努力在不斷增加的收入上給與她回報，她不滿足於此，走出國門邁向更廣闊的世界，曼哈頓成了她的另一個高度，但她依然沒忘記一直進步。

她成長的這段時間，家裡的人每次都在說讀那麼多書幹嘛，她沒有盲目聽從，而是堅定自己的信念，走出自己的康莊大道，最後，家人不再質疑她的執著，也突然明白了愛不是束縛，而是讓孩子成長。

很多原生家庭的父母都希望子女按照自己的想法去走他們認為對的人生，可是人都有自己的思想，不是父母想怎樣就怎樣。

也正因為不是想怎樣就怎樣，作為子女就要花更多的時間和努力去證明自己，但不是所有的人都有這種衝破父母觀念的勇敢和能力，反而是在隨波逐流中淹沒在普通的生活裡，平平無奇。

人不能選擇誰做自己的父母，但可以讓自己選擇過怎樣的生活，即使原生家庭是不讓人歡喜的，只要你努力去改變，就可以從中走出來獲得新生。

結語: 這世上沒有真正解不開的結，父母生養一場，即使真做的不對，也應該懷著感恩的心。不是父母不好，只是父母自己也還在尋找正確的方式讓自己的教養合格。有的父母聰慧如學霸一樣，自然而然就能優秀畢業，而有的父母就如學渣般，不及格是常態。原諒父母在你年少時的傷害，與自己和解，也與自己的原生家庭和解，當你的妻子放下難以釋懷的事情，再看見父母就不再是針鋒相對了，而是和顏悅色的說，誰叫她們是我父母呢，我認了。