作為一個不被偏愛的孩子，我的體會就是：化悲憤為動力！別人越是看不起，自己越要爭氣！

有人說日子是過給自己的，不是給別人看的，對此我不完全認同，日子是要過給自己的，但是也要給那些瞧不起自己的人看！我不奢望對方能回心轉意喜愛自己，我就是為了噁心那些噁心我的人！

什麼是孝，我的理解是順則為孝，有的時候面對偏心的父母既然無法改變那就順著來吧，就當自己盡孝了，把自己開導好了，心態放平和些也就好了，父母歲數畢竟不小了，既然是偏心你和他們大鬧也不一定能改變，到時把老人氣壞了，自己也內疚不是，自己氣壞了受罪的還是自己，誰也替不了你。

父母從小的偏心對自身的心理會造成一定的陰影，老一輩一定程度的重男輕女思想在嚴格意義上也影響了後代子女的觀念。

小的時候，我伯母對她的兒子和女兒的教育方式完全不同，對於男孩子的寵愛遠遠大於女孩，女孩子會更加多的被要求去做家務，在利益衝突時，也會更多的考慮到男孩的利益。

我那時候和母親討論過這個問題，母親告訴我重男輕女的觀念並不是從古至今所有人都這樣主觀的認為的，更多的時候是時代和現狀決定的，老一輩的人，大多數都是靠著體力活為生，不管是農活，還是工人，男人的勞動量確實是大於女性的勞動量，所以那個時候，男人在這一層面，是家裡的頂樑柱，通俗一點來說就是：在那個年代，在養家餬口這個層面上，男性的貢獻率是大於女性的。這正是這個原因，造就了老一輩人的重男輕女思想。

到了我們現在這個年代，當然不可否認，這種思想還是有一些殘餘，但是我們沒有必要把它過於放在心上，為什麼這樣說呢？原因有三：

一：身體髮膚，受之父母

不管從哪個層面來考慮這個問題，我們都應該首先感謝父母的養育之恩，這麼些年的衣食住行，日夜操勞，都是父母愛子女的表現，再不濟的對待，我們都是在父母的養育下長大成人的。更多時候我願意相信：偏愛不是不愛，是愛的別出心裁。所以，年少時父母若有不平等的對待，年長時試著慢慢釋懷。

二：逆流而上，努力拼搏

化悲傷為力量，努力的提升自己，磨練自己，有個作家說過：培養作家的方式就是有一個不快樂的童年。也就是說大多數時候：困境和壓力是催人成長的。希望你能化悲痛為力量，逆流而上，成為他們的驕傲。

三：改變觀念，學會理解

當我們長大到能夠明白這件事是我們心裡的一道坎的時候，我們不妨改變觀念，學會理解，加油，要永遠相信：美好的事情即將發生

每個人都有自己的命運。

命運的一部分是那些客觀發生的事實，比如出生在貧窮還是富有的家庭，父母以什麼樣的方式對待子女。

命運的另一部分是我們應對那些客觀事實的方式，面對貧窮，我們是抱怨還是突圍，面對偏心，我們是忍受還是出走。

我們的行為構成了命運這幕大戲的下半場。

我完全能夠理解，一個孩子若生活在父母嚴重偏心的家庭中，長年累月下來會對內心有非常巨大的影響。父母就是偏心另一個孩子，無論我們怎麼做都無法討得父母的那般關心與肯定，天然地就感到自己低了一等，而且這種劣等與無力的感覺可能無論如何努力都揮之不去。

很多人因此心裡耿耿於懷，怎麼都過不去這個坎，而對他們說“父母是愛你的，只是方式不盡如人意”、“放過他人就是放過自己”這樣的道理是很無力的，因為道理大家都知道，但是，我們缺的是實踐這個道理的心力。一顆傷痕累累的心難以承受這樣的重任。

我想，這時首先可以考慮的是離開傷害的現場。如果現在依然生活在這個家庭中，而我們又已經有了離開的能力，那麼不妨考慮這一可能。就算不能離開，也儘量讓自己遠離這樣的傷害，比如可以減少與父母的此類接觸。當我們遠離了傷害，心上不再增加新的傷口後，才有餘力建立起自己的價值體系，發展自身能力。

等我們內心新鮮灼熱的痛苦與憤怒相對平息一些後，我們可以拉遠距離，全面看待這一切。我們可以嘗試來好好看看父母這個人，去弄清楚他們為什麼會如此偏心，他們的內心究竟是怎麼想的？

同時，我們也要在內心充分體察自己的感受，在面對父母時，我們是有更多的依戀不捨，還是更多的是委屈憤懣？不要強行壓抑扭曲自己的感受，去按什麼“應該”的方式行事。如果現在我們就是不想原諒，那麼完全可以不原諒，如果就是不想理解，那麼當然可以不理解。原諒和理解只有在真正發自內心時才會自然而然地真情流露，這樣的原諒和理解才具有正向的能量，否則只會淪為痛苦與傷害的代名詞。

我們可以允許自己花更長的時間與這種命運相處、互動。觸控到生活真相的路徑往往是痛苦的，但穿越過痛苦後，人會有更深的領悟與解脫。人的命運裡常常已埋下了這般伏筆，給了我們一條深入生活的路徑，就看我們願不願意走。

如果從這個角度來看待那些令人糾結和痛苦的事情，也許我們可以有新的應對方式，而不必要求自己馬上畢其功於一役。

面對偏心的父母，心裡很難接受，有個過不去的坎是完全可以理解的，而且現在提出這個問題的時候，你已經長大了，偏心的父母恐怕在你小時候就已經偏心了，也許現在還在繼續偏心，不知道你是否表達過，甚至激烈表達過，還是隻是默默承受？不管哪一種表現方式，你在這麼長的時間裡，其實也已經感覺到了，父母很難改變的，偏心的父母自己未必覺得自己做錯了什麼，他們很可能覺得自己這麼做是沒問題的，就像過去山東地區，老婆都不能上桌吃飯，這在現在家庭是很難想象和接受的，但過去的人也許就是覺得應該這樣做的，根本不會覺得自己做錯了，應該道歉和改變自己的。你的父母恐怕也是這樣的情況，你知道期待他們改變和道歉，是很難達到的目標，你很期待他們可以意識到自己的偏心，對你的忽略，希望他們可以意識到自己的問題，可以對你道個歉，也許你就可以過去了這個坎，但是你很遺憾地知道，這點恐怕也很難做到的，現在如果要過去這個坎，只能靠你自己可以過去了，可以接納父母的侷限性，接納他們看不到自己的問題，接納他們就是這樣的，感恩他們還是生養了你，你現在還有機會可以過好自己的生活，雖然他們過去對你的偏心對你造成了很大的傷害，但現在你還有機會過好自己的生活，以後自己對自己的孩子一視同仁，不再偏心，對待其他朋友同事，也很公平，不偏心，這是以後自己可以做好的事情，從生活經歷中學到的事情，甚至還可以建立基金來促進未來家庭中的父母要公平對待家裡的孩子，這些是自己可以掌控做好的事情，改變父母恐怕是很難做到的事情。

如果你一輩子過不去這坎，也沒人可以怪你，沒人要求你必須要過這個坎，這是你自己的心理感受，你自己才能決定自己要怎麼做，過去或者過不去，沒人可以指責你的，你也可以選擇一直過不去，但可能就要接納自己會一直帶著這個感覺生活，這個坎，感覺對你父母沒有什麼影響，但對你自己很大的影響，你自己過不去這個坎，你自己覺得很辛苦，很累，是的，一直對父母生氣，確實是很耗精力，很累人的事情，同時還會有自責的聲音，比如怎麼能一直埋怨父母呢？他們沒有功勞也有苦勞啊，你可以長這麼大！也許你的朋友也有這麼說你的，這個自責可能比指責父母更讓自己糾結和受傷，跟恨自己的殺父仇人不一樣，那你可以恨一輩子，過不去這個坎，似乎很理所當然的，甚至覺得大家都會支援你的，你不這麼過不去，不這麼恨，反而才會自責和被指責；而現在面對的是生我養我的父母，他們的偏心，似乎大家覺得作為孩子，長大了應該原諒父母，應該過去這個坎，你自己一直過不去，自己的心理壓力就很大的，這個感覺也是很難受的。

作為孩子，其實也很不容易，被偏心了，而好像需要自己去消化和接受，還要自己過去這個坎，悄無聲息地，沒有父母的道歉就慢慢地接受，默默地過了這個坎，真的很不容易的事情，這也是你自己需要理解一下自己的地方。

坦然跟自己說，我自己來選擇自己到底要什麼，要怎麼做，你可以過去這個坎，也可以過不去，你都沒有錯，都可以選擇，只要你自己願意就行。當然這個時候肯定要提醒你一下，感覺到你的內心是希望過去這個坎的，這是你希望自己可以做到的事情，只是很難做到的。你現在意識到了，你可以重新來思考和選擇，自己的目標是要過去還是過不去呢？前提還是父母可能不會改變的，你要選擇哪一個目標呢？過去還是過不去呢？你做自己的目標選擇，我們再來具體談談怎麼樣可以做到，不過前提是，你要明確很難改變父母，只能自己來做自己的選擇和努力，一般來說，選擇過不去就不用做什麼努力了，每天繼續照常生活，日子繼續過下去，就是過不去的了，相反，其實是要選擇過去這個坎，才需要做很多的努力，也許還需要心理諮詢的幫助，瞭解自己，成長自己，也許才可以做到的，最困難的其實是要選擇過去這個坎，放下對父母的埋怨和生氣。

大多數父母都會有偏心，尤其子女多的，我也是在家不受父母待見的，不管自己怎麼表現都不行，還好小時候在姥姥家長大童年沒有留下太多陰影。從小學到大學參加工作自己還沒有深刻體會，覺得參加工作後父母會改變的，但一直結婚了，弟弟也結婚了一比較才知自己就一直被當作外人，連帶著自己的妻兒也不被同等對待，說心裡沒有一點想法那是不可能的，不過畢竟父母養大自己也是費了力，就少在他們眼前，父母有事就去幫，沒事就不多事，後來弟媳和弟因在帶孩子上與母親意見不一致導致鬧矛盾，父母才對我們一家人好了很多。不管怎麼樣自己已經獨立成家，也有了自己的孩子只要父母他們身體健康就好，和弟弟一家儘量搞好關係不要讓父母的偏心導致兄弟不和，當然老婆的父母偏心兒子，自己就做不了主了，只能提醒老婆讓她的父母在養老上別對他的兒子及未來的媳婦抱太大期望，也不要想現在的孫子來養老，雖然孫子結婚買房爺爺奶奶出了大錢，到時候出現不好情況不要太難過，儘量有個好心情就好了，當然也不要期望我們一家全擔著養老。畢竟女兒淨身出嫁，我們還在還錢我一人養家太累，我父母雖然偏心但畢竟還多少幫我們點。家家都有本難唸的經，平常心多多互相體諒吧，實在不行就躲遠點。

父母生你養你，俗話說生養之恩大於天，不論他們在怎麼偏心，你只要做到了該做的就問心無愧了，別忘了有一天你也會為人父母的

我年過半百，兩兒一女。上有雙親七十八九，但身體健康，兩個兒媳也算孝順。孫子孫女活潑可愛。在我們做父母的心裡就沒有偏心這個詞語。對待兒女儘自己努力，最大限度的去扶持他們，大兒子？08年結婚生子，那時雖說彩禮幾千塊錢但是作為一個農民出去打工一天也就四十多塊錢吧，一季下來也就剩下一兩千塊錢，再除去來回路費，家裡人情理節也就沒什麼結餘了。再加上建上樓房拉的饑荒幾年才還完，接著就是老二，他們相錯兩歲，當時彩禮也就一萬多點，孩子掙的錢不夠自己用的，再加上年年談戀愛，一晃幾年過去了，彩禮漲到了十多萬，沒辦法呀！為了孩子咬牙借錢也要辦啊！又是結婚生子，都是老子的，只有拼命賺錢呀！也不怕老大說不公平了，總不能讓孩子說不上媳婦吧！隨年吃飯隨年穿衣吧！等把老二辦事欠的債還清了，再給老大補賞吧，再沒有錢也要給自己年邁的父母拿出來花的錢吧。再把女兒嫁出去就可以休息一下了。估計能夠多活幾年的話還能夠再為親人們做點貢獻吧。請相信絕對的平等是不可能的。多體諒體諒別人吧我的朋友們。天下的父母親大多數沒有不疼愛自己的孩子的，只是有些時候是無耐呀，是無能為力呀！我很負責任的說我的孩子很孝順，她們對我和我的父母都很孝順，我很欣慰。我的家庭很和諧。