12歲那年發現自己不是爸爸親生的，當時真的無法接受，甚至恨我媽告訴我這個事實。

為什麼會知道呢？在一個漆黑下著雨的夜晚來了個男人，拿著把大傘，敲開我家的門，我媽還讓他進來坐了一會兒。當時還有比我小兩歲的妹妹，那個時候大概懵懂知道男女之間這麼晚是不對的，覺得我媽和別的男人一起是不是不要我爸了，是不是要和我爸離婚了，我爸不在家做對不起我爸的事了。我和我妹反應很激烈，直接開罵~~歇斯底里，我不記得那個男人說了什麼話沒有，只記得沒一會兒他就走了，可能也是怕鄰居聽見。

他走後我和妹妹一直逼問媽媽為什麼，為什麼要這樣為什麼和別的男人一起？一種被背叛無助害怕爬滿我的心臟。最後我媽殘忍的告訴了我另一個事實，我和妹妹是那個男人的孩子，而我的爸爸不是我的親生爸爸。直到現在我都希望我媽沒有告訴我們這件事，因為我根本無法接受12歲的我根本不知道怎麼面對，更別說比我小2歲的妹妹。何其殘忍？為什麼我不是爸爸的孩子，而是媽媽和別的男人的孩子？為什麼？為什麼要這樣生下我？當時的我真的無法面對，所以我選擇逃避假裝不知道，用盡全身力氣哭到哭不出來後，想著是做夢睡醒後沒事了，假裝什麼都不知道。

媽媽給我們講的是個沉重而又不光彩的故事，媽媽和爸爸結婚多年都沒有懷孕，吃了很多藥也沒懷上，最後去市裡檢查我爸爸因為小時候夏天去水塘裡泡太多太久，基本沒有生育的可能了。後來我爸去外地打工，我媽一個人在家，奶奶為了我爸有後就讓我媽去找人懷孕，然後我媽就和那個男人生了我和我妹。

雖然因為這些原因我有些理解了媽媽，但是真的無法接受自己的出生，自己是這樣來到這個世界，無法理解為了有後代為藉口生了一個孩子還繼續生第二個(但又不能否認，否認掉我的妹妹)，替爸爸難過又無法理解他的沉默。無法理解自己，無法理解自己不是父母相愛而來的

這個男人之前我也是認識的，同村的一個村支書~基本沒有什麼交集，但他的妻子我小時候很熟的，印象裡對我很好十歲生日還給我買裙子，小孩子就是誰對你好就會喜歡親近這個人，那時候什麼也不知道很喜歡她。(因為之前父母在外地上班，我在大伯家住)就因為當時和她親近，被大伯家堂哥堂姐還有大伯罵，大概意思是“你爸爸媽媽養你這麼辛苦，別人給你點東西就跟她親，你爸媽白養你了”之類的……讓我不要去她家玩不準和她來往，後來就不怎麼來往了

當時也許所有人都知道，就我們不懂什麼都不懂什麼都不知道。真真是可笑~~

小時候曾被鄰居的小孩嘲笑過不是我爸親生的，哭著回去告訴大伯母，後來那小孩被打了，之後就不怎麼和我玩，當時大人還說她亂說騙我的。所以很多事都不是完全沒有痕跡，所有的人都知道的事實。可是我希望我永遠都不要知道，那該多好~

現在的我已結婚是兩個孩子的媽媽，過了這麼多年。這件事當做秘密不在被提起，在漫長的成長中我也慢慢釋懷或說是選擇性遺忘，只當什麼也不知道什麼也沒發生過。爸媽也都很好，那個男人就從一開始是陌生人到最後也是陌生人吧。

寫在這裡，把心裡多年的秘密攤開，講出來面對它，然後丟掉它。