你以為會為了你去死？

愚蠢至極的問題！把自己說的和人一樣！不想難為你，不是你已經成人物了！

你看看你做的那些事，能把你搞成個人？一定時候必收你無疑！一副死豬不怕開水燙的樣子！人不人鬼不鬼！你想好你的下場吧！蠢她媽逼得可憐呢！什麼鳥人呀？

一切隨緣，樂觀而努力，積極而向上，苦也好，樂也好，一切皆好，廣結善緣樂於吃虧，修練身心健康，我即一切，一切即我，樂字永在心間。

哈哈，你已經來到這個世界，總不能帶著遺憾離開吧。該學習的學習，該享受的享受。生活如此美好，總有一條路適合你的。

支撐我活下去的信念就是我要“活著”。

因為只有活著，一切才有希望，才有未來。

在上高中時候，因為學業壓力太大，一度抑鬱了，就是抑鬱症。誰都知道，患上抑鬱症，生活是多麼的痛苦。每天就是情緒低落，不思進取，甚至是覺得活著好痛苦，這種痛苦是一般人體會不到的。但是我隱隱約約有個信念，就是要活下去，而且要活得精彩一些，好好學習，報答父母，報答國家！

現在的生活壓力很大，但是，所有的壓力在生命面前都顯得微不足道。

我想，也不只我一人這樣想，大多數人，也是這麼想的。

看看現在，在抗疫方面，哪怕自己有什麼經濟損失，大家也都響應國家號召，也都積極主動去隔離，舍小家顧大家。因為大家都知道只有戰勝了病毒，健康有了保障，我們才能能快快樂樂，開開心心的去工作，去學習。失去的東西又會回來。其實也就是隻要“活著”，一切都會好起來的。

所以，我們要真愛生命，不管生活中遇到怎樣的困難，都要積極的面對。

因為只有活著，才會有機會去孝敬父母，才會有機會更好的愛你的家庭，才會有機會報答我們的祖國母親！

朋友們，努力吧，奮鬥的吧，我們一定要活得精彩，活得漂亮！

你沒派該我才逼，什麼都全合情理，全你失職我才派，反反覆覆這更何？一切還你永不我？是你就派死不應，必須全了我才當，否則永遠我只正，口頭永遠沒人敢，滅我真正一切全，如此這世全亡誰？必須中華你整個。

人生有困苦也有快樂！我們既感受生活中的快樂，也能踏過生活中的艱苦困難，這才是人生的常態。可是現在的人變得太脆弱了，脆弱到一點點挫折就不想活了。

fuang.bu.xa.de.qian.gua.sui.lu.lu.bu.tong.xang.xin.zong.you.yi.tong.deng.lai.shu.guang

許多年前，上世紀八十年代吧，我對一些人有過承諾，包括與我在一個教研室的鄧清波老師（上前年我和幾個朋友還去看過他，因風溼站不起來了。他生活在垃圾堆中。當年也是他彈穆索爾斯基《展覽館的圖畫》給我聽並替我寫的詩譜曲），在一個雪天，他妻子生了個死胎（人類綿延一根絲線在我眼前嘎一聲崩斷，讓我下定決心寫五卷本長篇小說《把鐵門開啟》，寫了二十九年。包括馬房街，畜牧場那些強制留場人員。包括1984年平反的，我接觸過的（安紫邊區）南、北盤遊擊隊殘存掙扎活下來的人員。包括小夥房老員和碑坊賣針線那個可能的“地工”，這種承諾像皮鞭抽打我，瓦罐井邊破吧，所以我有了活下來信念，拼命熬著。堅持著！

我們來到這個世界上，說來也是匆匆一生，草木一秋，雖然沒有英雄先烈那樣為國爭光，但我們也得樂觀的活著，上要養老，下要照顧兒女，將來還要給老人送終，為兒女嫁娶，支撐我活下去的信念也無非是這樣。

每次支撐著自己活下去的信念，都不一樣，說白了，就是自己不想死還想攀登高壽。不管生活給我怎麼樣的苦難，我也要想盡辦法活下去，就是不想死[點亮平安燈][點亮平安燈][點亮平安燈]

就是活著本身。

我是個貪生怕死之徒，特別珍惜身體、珍惜生命，健康地活著，是支撐我活下去的唯一信念。

我不稀罕活著的意義，能看日落日出，能看風吹草動，能看高山流水，能聽悅耳音樂，能嗅草木花香，能數夜空繁星，就是我活著的全部理想。

我是個躺著都掙錢的退休工人，養老金的數額雖然不多，但只要活著，到月就開，一分不少，社保比兒女誠信，比兒女更懂孝道。這是我惜生的第一個理由。

我惜生的第二個理由，我送走過自己的四位老人，還有無數上下級同仁，曾經堂堂五尺之身，一遍哀樂，變成了一把粉塵，我想盡力晚點步入後塵。

我惜生的第三個理由，藍天白雲，花香鳥鳴，遠親近鄰，抬頭不見低頭見，出門是情，回家也是情，如果沒了，這一切都得結零。

基於以上三個原因，我活著就是為了活著本身。

關於這個提問，我老人家看了不少網友的評論，我認為都是你們的心裡話。但我的信念與你們的信念不太一樣。我認為支撐我活下去的信念只有一個，那就是要娶第二老婆。為什麼？因為我二十年前我妻子病逝，我未退休，也不想再結婚。但退休前我看了一本巜西方哲學史》的書。書的結尾有一勾話："一個男人沒有第二個女人是短命的男人！"。本來自己身體就不大好，為了這句經典的詞語我堅強地養身健身，現退休多年身體硬朗。為什麼？那就是不想短命。不想短命那就是要擁有第二個女人。過完年馬不停蹄開始相親，否則短命，我雖不迷信，但那是哲學，哲學雖不是我的專業，但哲學是一門深澳的學問啊。大家同意我的信念是否有道理？？？

第一次戀愛失敗時，感到傷心難過，世界到了末日。那年我20。

我的媽媽因為疾病離開人世的時候，我覺得痛苦萬分，死亡曾經那麼遠，現在這麼近。

我的孩子因為車禍離開我的時候，我也是傷痕累累，身體的傷痛很大程度上緩解了心裡的痛，發現活著可以這麼容易又這麼難。

支撐過下去的已經無所謂什麼信念了，用《知否知否，應是綠肥紅瘦》裡的一句臺詞所說的，活著最大。

唯一支撐我活下去的信念是生養我的母親和我的孩子，他們不僅是我活下去的信念，而且是我一定要努力拼搏的動力和支撐點。

負責讓我心如死灰，而讓我死灰復燃的是哪些欺人太甚的人，哪些嘲笑我的人，認為我一無是處的人。

感謝哪些嘲笑我的人

2020年因為疫情很嚴重，我失去了工作，沒有工作就沒有收入，沒有收入就還不起車貸，車貸已經逾期快一年了。

逾期期間各種催收電話，各種的上門拜訪，貸款公司電話打到我所在的單位，村公所等能找到我的，認識我的人他們都打一遍，讓我無處藏身。

之後的日子裡，我走路都偷偷摸摸的，買菜都是晚上出去，即使在這種狀況下，還是被人認了出來，對我指指點點的，各種嘲笑聲傳來。

我想到一死百了，可是想到我的父母，我的妻兒，我又放棄了，死都不怕，我還怕活著嗎，我要把我的負責還清，堂堂正正做人，現在負責的人又不是我一個。

想到這些，我就徹底改變了，我努力工作，兢兢業業，不畏艱難困苦，一心只想把錢賺，把責還清楚。

問問自己我的一生都做了什麼

人的這一生，來取皆是沖沖忙忙，你不要覺得自己想死就死了，生命是自己的，自己重不重要自己說了算。

在你支撐不下去的時候，靜靜地問自己，我來到這個世界上，我的意義是什麼？如果你覺得你的人生是有意義的，你可以選擇死掉。

如果你什麼都沒有做到，那你就繼續努力吧！把自己打造出來，讓那些瞧不起，嘲笑自己的人，最後是自己把自己弄的難堪，笑死人了。

支撐我活下去的信念是“生不容易，死很容易。既然生下來，就要好好活下去。”

畢竟，死是一件不用太著急的事情。人終歸有一死，重要的是你來過這個世界，好好活過。

怎樣才算好好活著？

生命的長度無法決定，但是我們可以決定生命的寬度。從整個人生過程來看，與生死相比，發生在你身上的任何一件事情都是小事。

面對生命中的困頓也好，磨難也罷，重要的不是你遇到了怎樣的困境，而是你採取什麼態度去應對。

困難不會因為你軟弱就向你屈膝投降，相反，它更畏懼那些面對任何困境都能夠迎難而上，愈挫愈勇的人。

這個世界上沒有人會永遠一帆風順，遇到困難怎麼辦？迎上去，給它迎頭痛擊，不是它死便是你活。你屈服了就是慫包，你戰勝它，它才是失敗者。

如果過得不好，你需要的不是想著尋死覓活，而是反思自身，總結經驗，吸取教訓，從頭再來。

“扛得住，就扛；扛不住，就死扛！”

或許多年以後，你會發現當初讓你尋死覓活的事情，如今看來已經是小菜一碟，沒有什麼大不了。

一位教授在學生畢業前，告訴他的學生們說，該畢業了，我送你們三個字，希望在以後的歲月裡，你們能記住它。

他送給學生的三個字就是“不要緊！”

有一位女同學記住了教授的話，並把它作為自己的座右銘，遺憾的是畢業不到半年的時間，她經歷了戀情的失敗，她為此痛不欲生。

此時此刻，她忽然想起了教授說的那句話，然而她覺得並沒有什麼卵用。

於是，她開始懷疑教授那句話的價值。

然而，幾年後，她遇到了屬於自己的幸福，她的男友甚至比前男友更好，他們結婚了。

又是幾年過去了，他們有了一雙兒女，開了一家屬於自己的公司。

就在她陶醉在自己幸福的生活裡，為自己曾經的失戀感到慶幸的時候，天有不測風雲，有一天她的丈夫告訴她說，公司遇到了巨大的困境，他們要破產了。

霎時間，她感覺天昏地暗，一種巨大的挫折感襲來。她知道他們多年的心血就這樣付之東流，她為此感到心痛萬分。

然而，當她把目光投向窗外，忽然看到門前的草地上一雙嘻戲的小兒女，她又想起了教授說的那句話：不要緊！

此時，一股暖流傳遍了全身，她被幸福和喜悅包圍。

她想，不要緊！不就是失去了金錢嗎？她還有愛她的丈夫，可愛的孩子，幸福的一家人。損失了這些錢又算得了什麼呢！

她轉過身和丈夫緊緊地擁抱在一起……

人生悲苦，14歲那年的我，成為孤兒。命運多舛，28歲的我負債70萬。但我依然活了下去下來，不曾向命運低頭。

是什麼支撐我活下去，站起來？只因為一個人的存在，為了她，我絕不允許自己倒下，我要披荊斬棘，逆天改命。

今天是大年三十，講講發生在我身上的真實故事。

我的人生記憶裡，沒有媽媽，她在我6個月大的時候離家出走，再未回來。就當她去世了吧，畢竟已過半生，從未謀面。

從小，我和爸爸、姐姐相依為命。

小時候，家裡很窮，衣服總是撿別人穿過的舊衣服，一年吃不上三頓肉。

為了讓我讀書，姐姐在10歲那年就輟學回家。除了照顧父親，還要管我讀書。儼然承擔了一個母親的角色。但是，姐姐對我，比母親還親。

上天無眼，10歲那年父親突然患病，身體逐漸變差。14歲那年臥床不起，被二叔帶去市裡檢查，確診腦癌晚期。

為了不給我們留下債務，父親做出決定，放棄治療。不到3個月，父親去世。

我和姐姐，成為了孤兒，再也沒有了依靠。父親走了，我們的大山傾塌了。

姐姐大我2歲，那年16。為了我，她跑到了浙江幫別人織毛衣賺錢，每個月大概能賺300元，供我生活和讀書。

在那個黑暗的14歲，我曾經找不到活下去的理由，把自己關在房間裡，自暴自棄。父母在，尚有來處，父母不在，活著有何意義？

直到有一天，我突然發現，除了我，姐姐一樣陷入痛苦。姐姐雖然一直以大姐姐自居，但我知道，她內心其實很脆弱。作為家裡唯一的男人，我不能倒下，我要保護姐姐。

我要強大，逆天改命。

這個底氣來自於我的學習成績。升初中那年，我考了全鄉鎮第三名。

高三那年，姐姐結婚了。是二叔幫忙張羅的，姐夫人很好。

但是，我還是要強大自己。不然以後姐姐在婆家受了欺負，我怎麼替她撐腰？

在學校，我賣了命的讀書學習。晚上經常學到凌晨1點，早上5點多就又爬起來看書。

功夫不負有心人，那年高考，我考了658分，以全縣理科狀元的身份考取了某985高校，電氣工程及其自動化專業。

查成績那天，姐姐哭了。我笑著安慰她，以後，弟弟就是你的依靠。姐姐，我終於有資本保護你了。

四、婚後清貧，我決定邀姐姐合夥做生意

姐夫雖然對姐姐很好，但是他們文化水平不高，平時都是外出打工，靠體力賺錢。家裡有2個孩子要養，生活過得很清貧。

我們合夥開了一家小旅館。我出資，姐姐和姐夫出力。

我貸款50萬，借了親朋好友50萬，沒有讓姐姐拿一分錢，但是利潤平分。

前面生意還是可以，但是由於2020年新冠疫情衝擊，我們的小旅館倒閉了。

清算以後，我獨自承擔了所有負債。共計70萬。

說實話，當70萬的負債壓在我身上的時候。我痛苦不堪。

老婆鬧著和我離婚，岳父岳母催我還錢。姐姐因為我負債自責，每次和我打電話都內疚的哭泣。我的工作也受了影響。

一團糟的境況，讓我痛不欲生。我又一次萌生過跳樓的想法。站在25層高樓的天台，我徘徊過，衝動過。

不過，我不能死。我死了，姐姐怎麼辦？

我決定堅強起來。

為了還債，我找了兩份兼職。每天下班後跑滴滴，跑代駕。

姐姐就是我的信念支撐，讓我一步一步堅強的活下去，直到站起來。

年前發了年終獎，25萬，我趕緊拿去還了債。目前，70萬的負債只剩岳父母的還沒還。

我會繼續努力奔跑，不為別的，就是為了曾經的承諾。姐姐，我這輩子最放不下的人，我要做她的依靠，保護她一輩子。

所以，如果你問我是什麼支撐我活下去？那必然是因為我的姐姐。這一輩子，我虧欠姐姐的太多。我不能死，我要拿餘生來報答她，來保護她。

身為80後的獨生子女，不敢死，不能死，死不得，支撐自己活下去的信念就是:自己的父母沒有了孩子會生不如死，自己的孩子沒有了爸媽會痛苦一輩子，作難一輩子。

活著就是為了父母，讓他們即便是有個精神上的依靠也好，然後也必須勇敢面對生活，總要把孩子養大吧，身為一個人，總要負點責任吧。

相信日子再難，也只是一段時間的磨鍊，自己只要努力，總會守得雲開見月明！

在新的一年開頭，看到了這個問題，還是很有意義的。

每個人活在世上都不容易，有的人生病，有的人負債，有的人失業，有的人家庭裡有各種各樣的問題，拿一句爛大街的話就是，“幸福的家庭都是幸福的，不幸的家庭各有各的不幸。”

今天年初一，我在老家，手機和電話都很安靜，偶爾有幾條拜年簡訊，都是些無頭痛癢的業務關係。真正的好朋友，好哥們，因為多多少少存在些債務關係，不是我不好意思找人家，就是人家不好意思找我。這大概就是所謂的社會性死亡吧？

過了年就已經45歲了。在這個年齡，孩子剛剛9歲，做了一份收入不算高，社會地位基本沒有的工作，不僅每天活得蠅營狗苟，而且各種壓力山大。沒有存款，還有幾十萬債務。想想活著就是受罪，確實是沒什麼意思。

然而能怎樣呢？我從來也沒有過輕生的念頭，對餘生還充滿希望，那麼支撐我活下去的信念是什麼呢？

1、人還是要有些責任的，現實生活不允許我倒下：

回到老家，看著年邁的父母，心裡很難受。都這個年紀了，為幫我償還債務，賣掉了老家唯一的住房。現在老人生活非常節儉，把退休金都留下來，想再替孫女留個小房子。這種情況下，如果我出現其它問題，那麼父母肯定也是活不去了。

孩子還小，正是用錢的時候。如果我出現問題，馬上就面臨著生活質量和學習質量的下降。當然，寒門也未必出不了俊傑。但孩子沒有理由遭受這種打擊。

2、人沒成功是因為努力不夠，我對未來充滿希望：

45歲只是我的生理年齡，我看起來還很年輕，身體也不錯，不用扶，我估計再幹個十年二十年都沒問題。

那不就結了麼？我們從開始工作到現在，不也就是20年的時間麼？而且那時的我不論是心智，閱歷，經驗都遠較現在的自己差太多，大不了就再努力20年唄。只要選對方向，足夠努力，總歸會有個好的結局。

朝聞道，夕可死，何況我還有20年。這些人生的坎坷給我的教育，能夠沒白讓我虛度前20年光陰。

新的一年，讓我們一起加油努力。等明年這個時候，我們再回來看看這篇文字，希望會有更大的改觀。

一、為了自己應盡的債務，欠債還錢、天經地義的義務

27歲，負債174.57萬。負債的由來為2017年遭遇的714陷阱，2018年陷入的世界盃、股票，2019年走進的彩票幻想。最終欠下26家貸款機構，46個個人借款，總計負債174.57萬。

這麼多錢，都是自己幾年中辛辛苦苦“掙來的”，必須也要辛辛苦苦地想辦法把它們“花出去”。

逃避不是辦法，懦弱不是結果。為了還債，必須要活下去，而且還要不屈不撓、勇往直前的活。現在哪怕萬人阻擋，我也要逆風飛翔 。

哀哀父母，生我劬勞。含辛茹苦把我拉扯成人，現今已經失去了母親，不能再失去父親，也不能在失去岳父岳母。萬愛千恩百苦，疼我孰知父母？現雖已傷害至深，為人子女天下大孝，我不能再把僅存的一點孝心棄之不顧，我要重新拾起來，必須反哺之私。

糟糠之妻，不離不棄。每一次的暴雷，你都陪我一起扛，每一次的負債，你都在我身邊鼓勵我。就算現在陷入萬劫不復，你也沒棄我而去，而是選擇再次相信我。你總是對我鼓勵：你的能力定會讓你反敗為勝、扭轉乾坤。

驕兒騃女，需要撫養。一個三歲半的姑娘，一個臨盆在即的幼兒。上天把我前進的路給封堵、門窗焊死的同時又賜予了我一對兒女，在悲痛中給了我最大的寬慰。為了你們能健康成長，為了不讓為父給你們人生造成汙點。我必須勇往直前、奮發圖強地活下去。

曾經借款58人，成功46人，總借款112.5萬。46個人真心實意助我，我不能失信於人。往日之情，來日必須加倍奉還。人立於天地之間，必須要堅強地活著，才能有重新做人的機會。

回到問題，支撐你活下去的信念是什麼？“雁過留聲，人過留名”，作為我自己，那麼就是：是需要履行的義務、是需要盡的孝心、是家庭的責任、是自我擔當、是無愧於心。