自己在國外上大學，很孤獨。以前的朋友也在同一所大學，但是關係越來越差勁好幾周不說一句話。

本來以為數學考試沒有問題，至少能得八十分，結果成績出來我才考了66。一共12道選擇題，最後一道題不知道為什麼沒寫，一共就對了5道。我估計是我填錯答題卡了。最有希望的數學考成這樣，我不知道我上課都聽不懂的化學會考成什麼樣子。

大一的生活一點也不開心，每天都很頹廢，每天都說不出話。也沒有人會來找我說話。

懶惰導致作業幾乎寫不完，上課根本聽不懂。不是指語言上的障礙，是指老師講的內容完全聽不懂。

不知道我為什麼要學生物，不知道我為什麼要出國。我今年的GPA會很低，可是我不知道該怎麼辦。

我知道是我自己的懶惰導致現在的後果，可是我改不了了，懶惰已經成為習慣了。

我也不喜歡這樣的自己，我也想考好變成學霸，但是每次一到關鍵時刻懶惰再次把我打敗。

這樣的人生怎麼辦啊，以後怎麼步入社會啊，以後怎麼掙錢養活自己啊。怎麼才能把我出國的學費賺回來啊。怎麼才能有個穩定的工作啊。怎麼才能安穩的過完人生啊。我真的會遇見所謂的命中註定的人嗎，還是我命中註定孤身一人啊。我怎麼這麼沒用啊。

我知道我已經很久沒有發自內心的笑過了，久的都不記得了，如果，有一天我找到了方向，走上了正軌，我想這段日子可能會顯得彌足難忘吧。

多久沒有發自內心的開心過了！這個還是真的可以說說，確切的來說是2013年開始吧！13年以前，在公司上班，屬於中層管理。手下有20人左右的團隊，個人管理出色，基本沒壓力，上班時間多餘時間看看書、喝喝茶，每天基本在混日子。

為了自己的夢想，不至於荒廢年華，14年開始創業，開了小吃店，早上4點鐘和老婆開始做饅頭包子，中午水餃+麵條，晚上炒菜，每天起的比雞早，睡得比狗晚，持續半年多。總結下來不如和老婆上班掙得多，於是把店面轉讓，又到公司上班。

做到2015年10月份，忍不住開始創業，開了一個小小的加工廠，每天都覺得過的很累，為啥呢？工廠的事情你要愁，愁訂單，愁工人，愁貨款，愁消防，愁安檢。家庭的事情呢？愁孩子的學習，愁婆媳關係，父母歲數大了，以前累出的老毛病，每天要吃藥，一個月四次檢查，次次都是大支出。這就是現在的自己，還能開心的起來嗎？可是，我們還得要活著，並且是堅強的活著，不然，上有老，下有小，你怎麼辦，再累，也要堅持，不開心也要活著！

有句話不是說嘛：人到中年不得已，堅持住，希望明天會更好！

有沒類似情況的朋友可以吐吐心聲！

都說，世上瘡痍，人間疾苦。

可人生都已經如此艱難了，偏偏有些人就是喜歡為難自己，鑽死衚衕，不撞到頭破血流就絕不回頭。

更有甚者，撞了東牆撞西牆，硬生生把自己的人生撞到稀碎。

他們不明白：

人生在世，不是所有的堅持，都會有雨後彩虹，懂得改變，有時候也是一種前進。

如果累了，就換條路走，尤其人到中年，你以為一切都成定數，但只要稍作努力，就會大有改觀。

千萬不要逼自己太緊。

看到這個問題我想了好久！

我在想~

我的確好久沒開心的笑過的！

有是雖然勉強的笑著！

感覺自己過得很悲哀，很壓抑，從來沒有真正的開心過。

小時候家裡窮，父母對我們的教育是能省就省，不必要的的開支能免就免，因此這也直接導致了我初中之前基本沒有穿過屬於自己的新衣服，都是哥哥不能穿的或者是鄰家小朋友不穿的。至於零花錢什麼的那是想也不要想了，簡直就是奢侈中的奢侈。每次上學都是看著其他同學拿著棒棒糖或者冰棒美滋滋的車，而我只能眼巴巴的遠遠望著，不敢走進，因為那可憐的自尊心不允許我這麼做。就這樣，我走過了我的小學生涯。

進入了初中，家裡條件稍好，我終於有了自己的新衣服和零花錢，但是隨之而來的學業卻成了我的噩夢。說出來諸君可能不信，我的語文和數學基本每次考試都是前三，但是英語每次考試總是倒數。作為一個從小品學兼優的人，怎麼會允許這樣的事情發生，於是我在接下來的時間裡拼命的補習英語。也許是我使用的方法不對，也許是老天的惡作劇。無論我怎麼努力，英語成績總是差強人意，就這樣，懵懵懂懂的走上了高中。

高中生涯無異是痛苦的，該死的英語讓我在學習生涯中成為了一個瘸子，我成了語文數學老師中的優秀學生，也成為了英語老師口中的差生，同時也是班主任老師中的問題學生。因此，讀完了高中，我的學生生涯也就又到了重點。

11年7月10日，高考成績出來過後的第十天，我踏上打工仔的征程，孤身一個人來到了深圳，當上了一名建築工人，由於年紀太小又不懂人情世故。我成了工友眼中的老好人，累活重活兒都是讓我去幹。可能是功夫不負有心人吧，12年初，我從一名普通工人被老闆提拔成一個工地班組的負責人，工資幾何增加，但是隨之而來的煩惱卻也從未間歇。跌跌撞撞走到了2016年，我結識現在的妻子，本以為皆大歡喜，但是由於異地，這場婚姻並沒有收到來自雙方父母親人的祝福，於是在滿懷心事中草草結了婚。現在產下一名公主，妻子一個人在老家帶孩子，而我卻還在深圳飄蕩，迷茫而又彷徨著。快樂不曾一刻來臨，但是也沒有悲傷。

無喜無悲，砥礪前行。這應該是我現在最真實的寫照吧！

應該有很久沒笑過了吧，微笑天天都有，但是發至內心深處的笑已經很久沒有了

作為90後的我，壓力不是一點半點的大，房貸，車貸，各種開銷，一個月再怎麼牙縫裡省錢好像都不夠，孩子的教育真的要花好多錢的，其實我也不知道為什麼會隨大流了，以前生孩子的時候給孩子買東西就是自己喜歡就好，自從在小區裡被人嘲笑說我給孩子穿地攤貨，用的差，我就有意識的買好的了，有時候真的感覺自己沒必要，看到很多父母都是自己不吃給孩子穿好，吃好，止於嗎？有必要嗎？我覺得在自己經濟範圍之內給他好的是能理解的，但是為了孩子而活是不是太累了，也許我太自我了吧，心裡可能也愛自己！

以前上班的時候覺得生活人際關係真的挺輕鬆的，為什麼一到我當寶媽之後就不一樣了呢，一會又說我不帶孩子到處走走，還是孤僻了，一會又說孩子要吃什麼奶粉，什麼東西對孩子好，一會又是穿多了，穿少了，長矮了，瘦了，只要一出門各種需要，我自己的娃想怎麼帶就怎麼帶，你沒有天天和我一起你怎麼就憑一眼就知道我孩子的毛病種種，所以我現在不想和小區的媽媽們一起耍，反而和其他媽媽們相處的還挺好，當然這不是絕對的，可能我剛好遇到那兩個愛孩子的媽媽，我應該多去接觸陌生的媽媽，多去學習，多去了解！只是真的跟他們在一起我就沒開心過！太累了，還不如自己一個人耍！

好像長大後就沒有真正的開心過，各種壓力，各種不如意，但是那又怎樣，還是要活下去，人生就在磨鍊中成長，在逆境中成長，

上一次開心的事情是什麼也不記得了，就連買自己心儀很久的手機也無法讓我發自內心的愉悅。

最近的生活真的是一團糟，脾氣也是越來越衝動，人家總說年紀大了會越來越成熟，而我自己呢一塌糊塗過的越來越自我，失戀又失業，這一段時間吧，真的感覺過的特別累了，睡著睡著半夜就會醒來，陷入深深的悲傷，弄的家裡人也都很為難的，不知道如何面對

發自內心的笑，真的已經忘卻了發自內心的，不做作，不修飾，不顧及的笑是一種什麼樣的感覺了。發自內心的笑，呵呵，臉上的笑容，連最基本的禮節性都做不到，還談什麼發自內心的呢？

有的時候親戚朋友會問我要自拍照，我一向矜持，所以總是扭扭捏捏的發出自己的自拍，大多數的時候，發張照片會需要很久，不是沒有，是我正在自拍，不是不會拍，是總覺得照片裡自己的笑容，太過敷衍，太過勉強，太過乾癟！ 為什麼失去了笑容，為何沒有了發自內心為何連笑都顯得那麼彌足珍貴？不是自己不快樂，不是自己不樂觀，不是自己過於矯情，更不是自己如行屍走肉，也許只是自己看的太多，太淡，太透，太無辜。看著段子高手的花式搞笑，看著搞笑影片的各式整人，看著喜劇電影的無厘頭，我的反應卻是，哈～呵～哦～三部曲。哈，有笑聲，呵呵，不是我的，哦，完了。我不知道自己為何成了這樣，尋求過答案，卻，沒有答案。

發自內心的笑，今天看了自己QQ空間裡中學，大學時的照片，看著那上面的笑容。我認不出了那時的自己，更認不出現在的自己，那個面掛笑容的少年，你為何那麼開心，那個面無表情的大叔，是誰讓你寡言歡笑？照片裡的我，和看照片的人，都不是那個我，都不是那個自己喜歡的我。 笑多麼簡單的事啊，可是我怎麼就做不到了呢？多麼容易的事呢？可是我怎麼卻不能再享受到他帶給我的歡樂？身處鬧市，內心的孤獨讓自己覺得自己是這個世界的旁觀者我可以看著你笑，可我笑不出來，我可以看著你哭，可我哭不出來，活生生的人，被自己活生生的隔離於這個生存的環境中，多麼可悲啊！

發自內心的笑，越來越多的被自己發自內心的感慨所代替，臉上的笑容，越來越多的被自己一絲不亂的面容代替，一切的表情，對我來說～都是奢侈的！一切的情感對我來說，也許都是壓抑的吧。 你有多久沒有發自內心的笑了？ 我不知道答案，我不知道還要多久，我不知道還會怎樣。

說實話我已經14年沒有發自內心的高興過了！05年父親在我21歲剛過的第二天，離就而去了。以前任何事情自己沒管過，天天覺的很快樂！可父親的離去，才發現自己什麼不是，也什麼都不會，以前被別人高看都是看父親的面，包括後來自己結婚，生孩的錢都父親丟給我的，但是覺得沒有別人幸福，因為現在工作家庭雙壓力，每天沒早沒晚工作也就罷了，想想為了養家認了，老婆也開了一店，都比較忙，我趁有一點空閒，兒子下午放學送他去補習班，然後去幼兒園接女兒，帶女兒玩一會再去補習班接兒子。每天感到特緊張，稍微靜下來一會，心裡不知為何忐忑不安，總覺得好像有什麼事情沒做完，中午飯沒有和家人慢慢吃的，一般做好飯狼吞虎嚥一吃就趕快走，晚上還稍空閒一會，晚飯一般家人到齊才吃，吃飯時八九點甚至更遲，連孩子也養成晚飯晚吃的習慣了！雖然在外人看來也算幸福，但心裡老覺的有什麼任務沒完成，每天都充滿著緊張感，有時興起找一兩個好朋友，喝幾杯有醉意時，那會內心還開心點！但是生活永遠是現實的，酒醒以後生活依舊那樣，但為了家庭孩子也只能認命！