這種性格中的軟弱，是沒有安全感的表現。

帶過孩子的都知道，孩子雖然害怕陌生人，但是他還是會躲在媽媽身後探出腦袋，睜大眼睛看著對方，對對方充滿了好奇。

若是失去了這道保護傘，才會出現迴避的狀態。

若是一個人連別人的眼神都需要回避，要麼是對方氣勢太過逼人，任誰都得退讓三分，要麼就是這個人沒有和對方對視的底氣。

那麼這種底氣從何而來呢？

個人覺得有兩個方面可以獲得：一方面是從外界獲得，有強有力的後盾，自然不怕事；另一方面是從自己的內心獲得，自己足夠強大了，自然也不害怕。

一個人沒有任何的脾氣，那是現在，過去是否也這樣？是不是過去的某件事情導致了他這樣？

找到了造成他這樣結果的因，也就容易幫助他重新找回有血有肉的自己。

最後說一句跟主題不太相關的，最近在看李玫瑾的《幽微的人性》，真的希望每一個人都被別人善待，也善待別人，才會真的從中得到幸福。

這種情況我也經歷過，現在回想起來，就是自己自尊心不足的表現。

其實，我從小都屬於表現比較好，不用父母操心那種人。在學校成績也不錯，甚至還敢上臺表演節目，有過主持經歷。

可是在我高中的時候，有很長一段時間，不敢與別人對視，不敢跟別人交談，總覺得害怕別人不願意接受自己。每遇到必須跟人講話的時候，話還沒有說出口，整個臉就紅的像番茄一樣。

現在回想起來，這應該就是自信心不足，自尊體系沒有很好的建立起來。自尊在很大的程度上決定著一個人看待自己的方式，和他與世界的相處方式。沒有建立起良好的自尊體系，一個人也很難自信起來，自我閱納的能力就會特別差。

一個人的自尊感的建立，和小時候的家庭教育環境是密切相關的。

尤其是剛開始發展自我認知能力的小孩，他們在不斷的試錯中，學習如何與自己相處，如何與世界相處。如果一個孩子的所有行為不能換來正面的引導，而是不斷的接受來自父母的否定，那麼孩子很可能就會形成一種自我批判思維——一種近乎於病態的自我批評。

就拿我自己舉例吧。我小時候明明是旁人眼中別人家的孩子，老師喜歡，成績也好。

可是偏偏我自己的母親從來不會誇獎我半句。她對我說的話永遠是：“你怎麼又跑出去玩了？”、“你怎麼搞的，掃個地也掃不乾淨？”。

甚至在所有人都認同我唱歌好聽的時候，她仍然固執的說我跟她一樣，天生一副鴨嗓子，唱歌不好聽。

所以，我後來嫉妒的自我懷疑。遇到任何事情，我首先會覺得一定是我自己錯了，是我不夠好。最後，我就思維固化了，一遇到 挫折不是第一時間想辦法解決，而是覺得就是我自己不行，馬上會選擇逃避現實。

我花了很多年的時間，看了各種心理學的書籍，不斷地調整自己的狀態，好不容易讓自己狀態好起來。

閱納自己，是我最初想要改變時，聽得最多的詞語。可是怎樣做才能閱納自己？對於已經陷入習慣性病態自我批評的人來說，顯然很難辦到。

認識到自己的認知扭曲

僅僅靠自己的力量，其實很難看到真實的自己。這個時候，我們需要一個真誠的朋友，讓他們發現我們身上的優點，並且不斷的讓自己聽到，意識到自己並不是如自己想象中那樣糟糕。

拒絕貼標籤

很多時候，我們習慣於給自己貼標籤。最近幾年有幾個心理學概念很火，拖延症、社交恐懼症，很多人喜歡自己給自己貼標籤。

於是我們看到明明有一些行動力很足的人說自己是拖延症，有些朋友特別多的人高呼自己社交恐懼症。事實上，大部分的人還沒有達到用“症”來描述自己的狀態。

認識到自己的自我評價並不準確

自我反思很重要，尤其是遇到問題時，腦海裡跳出來說“我不行”的那個聲音，一定要時刻提醒自己，那可能是病態自我批評。

學會對自己的自我評價進行反思，學會反駁自己的負面想法。多用好的形容詞形容自己，把我不行換成我或許可以。多思考怎麼做才能解決問題，而不是一味的打壓自己。

那個總是批評你的聲音，最初可能是你的父母，或者是某一個撫養你、對你有特殊意義的監護人。其次就是你自己，因為習慣了被批評而內化為病態的自我批評。

當我們學會正確的處理和給你帶來困擾的那個人之間的關係之後，再來處理自己的事情往往就變得簡單起來。

依舊拿我自己來舉例子，我的婚姻是我對父母的第一次反抗。雖然現在看來，也許父母反對的理由很成立，但是我依然並不後悔。那一次的反抗對我來說具有里程碑一樣的意義，堅持到底之後，我發現我終於找到了最真實的自己。

我終於敢於跟父母說“不”，也終於和那個在內心裡跟自己較勁兒的小人和解。我開始選擇過自己的生活，開始面對自己最真實的一面。我不再一邊努力的試圖證明自己不是母親講的那個一事無成的人，一邊又在內心裡極度的否定自己。