人要有事做才不會消沉，人消沉的時間長了就會著得人生沒有意義，就會走極端。

記得前段時間有個故事很流行，說是有個富二代有三十套房子，他每天都要去收一套房子的房租。於是一個月每天都有事做。朋友就說他這是浪費時間，他說他媽媽曾經跟他說過：一個人應該每天都要有事情做，這樣人生才充實。如果一天把一個月的事做完了，剩下的一天你就會變得無聊，時間長了自己就會變懶惰。

咱就說這幾天紅得發紫的沈巍先生吧，雖然流浪街頭以生，卻堅持讀書看報，保持讀書的習慣，堅持了幾十年，在影片軟體的推波助瀾下，一舉成名天下知。

當你對工作和生活都提不起興趣時，該怎麼辦?而我這種狀態，持續了大半個月，這大半個月，對工作完全是沒有興致，都是出於工作需要，在一種應付的狀態。感覺像一種 避，每天上班後把急的工作完成後就不想動了，就一直找Q、微信和朋友聊天，上網閒逛，自己就意識到這樣的不良後果，虛度、荒廢、越來越懶、死性迴圈。但就一直沒動力去改變。對生活也是一樣的狀態，每天的吃喝拉薩也變得應付，沒有意識提高生活質量及樂趣。持續大半個月後，我終於對自己下定決心了作出改變了：

一、心理

在心理下暗示提醒自己，這樣下去有弊無利，為了身體健康、人不要再變醜，還是對生活往美好方面想，同時嘗試對生活憧憬美好的場景，會覺得心舒適很多。心情好了，做其他的改變也會相對變得容易了。

二、行動

先從小事、自己能應付的工作或行為著手，當你完成一項工作時，你會發現從中找到了自己的自信，什麼事情並不是向自己想像的那麼糟糕，而且你行動完成它時，你心情異常開心、舒適。

我現在也是這樣的狀態，我主要是感覺自己哪方面都沒往自己想象中的發展，好多年都沒有改變，之前還挺樂觀，時刻提醒自己，現在就想破罐子破摔，反正這麼多年什麼都沒改變，看不到希望，自己身體也不行了全身老毛病，心態也不行了，未老先衰！不知道要怎麼堅持下去…

最近極度厭煩上班，但是放假在家又極度沒意思，覺得幹什麼都沒意思，家裡也不想待。確實是有點厭世萎靡頹廢了。特別煩躁。

我也有這種感覺，有時候感覺人活著就吃了睡，睡了吃，沒有追求，感覺行屍走肉，不過我最近迷上了小說，小說癮太大了

我也在家閒著很無聊，沒上班大半年了，之前上班的時候，還開玩笑說為什麼不是上兩天休五天，老公還嘲笑我，後來真的辭職在家又覺得還不如上班，做事情有提不起勁。

後來覺得這樣下去也不行，唯一堅持幾個月的就是每天出去散步一個小時(雨雪天除外)。後來就在家琢磨做小兼職，能賺一塊是一塊。

目前每天堅持小兼職和閱讀，希望你也找一個事情堅持一段時間。

我曾經有過這種狀態的時候。不止一次。

其實出現這種狀態，自己覺得好像沒什麼原因，過後仔細分析原因還是有的。

01

上高中的時候曾有過這種狀態的時候，記得那時候成績突然就跌落下來，也不知道什麼原因，也找不到原因在哪裡，所以開始迷茫了，覺得上學好沒意思，自己每天辛苦的學習，可是成績沒有上升反而下降了，當時的心情根本無法用語言形容。加上當時有頭痛的毛病，所以當時理所當然覺得是因為頭痛才鬧的心情不好，對什麼事情都不感興趣。

02

大學快畢業的時候也出現了這種狀態，當時覺得每天的生活就是庸庸碌碌的，被人幹什麼我也跟著去幹什麼，室友去考了教師證，我也跟著報了名，同學去考六級，我也跟著報了名，朋友一直想考計算機二級考不下來，整天憂心忡忡，於是我也陪著她一起學習，一同為計算機二級考試擔憂。其實現在想想，那時候的我就像是行屍走肉，對前途非常迷茫，也沒什麼心情去做職業規劃，很機械的隨波逐流。

03

懷孕以後辭職在家，每天一個人“面壁思過”，每天就是洗洗涮涮，出去溜溜，然後坐在床上發呆，不知道應該幹什麼，也不知道幹什麼是有意義的，每天恐懼著即將到來的孕檢，然後孕檢完了一遍遍的回想醫生說的話，就這樣度過了一個個的不眠夜。那段時間真的挺無聊的，覺得每天最有意義的一件事就是盼著老公下班。

其實回想以上我所說的這些無聊狀態，表面上看好像沒啥原因就出現的，實際上原因出奇的一致，就是沒有生活目標！上學的時候沒有學習目標，畢業了沒有工作目標，懷孕了沒有未來目標。其實就是生活太空虛，太閒了，只要忙起來，加上有計劃，日子就會有意義起來，也不會有時間去考慮有沒有興趣、無不無聊什麼的，就是一個字“做”就好了！

因為你太有錢了，錢太多，人就會得懶癌，根治的方法是把你所有的錢交給我，然後你身上沒有幾塊錢，一段時間以後，你的懶癌就會徹底消失，你會很勤快的去做很多事。

我們總覺得自己格格不入，看了這個問題，才知道原來很多人都有同樣的想法，只是有的人表達出來了，而有的人選擇了隱忍。

我現在也處於這樣的狀態，不想上班，但也害怕呆在家裡。感覺做什麼都沒有興趣，不管選擇哪一種生活都 不是自己想要的什麼，一種特別可怕的狀態，所以我特別羨慕那些想幹什麼就去幹的人，因為他們心中有“熱愛”和“目標”。

糾結了一段時間之後，很多時候都覺得自己得了“焦慮”、“抑鬱”、“狂躁”之類的病吧，可是身邊的人一定覺得我瘋了。

曾經我一直希望有人可以懂我、理解我，可是一直沒有人可以做到，包括我的父母、我的老公，他們是我最愛、最親近的人，可是他們也不曾懂我，如同我也不能完全懂他們，但是這也不妨礙我繼續愛他們。