孤獨，我是一個很害怕獨處的人。

但是有沒辦法擺脫這種孤獨，總得有自己一個人的時候。

最近我很喜歡給我媽媽打電話，明明沒什麼重要的事情，就是很想找個親近的人聊聊天。

習慣就好了吧。我有過好幾次經歷被所謂的朋友給孤立，以朋友的名義一起用我的錢變得理所應當的，出去玩經常把我一個人丟在那，電話不接資訊不回的。反正習慣就好了生活嘛就是這樣的

這個問題我能回答麼

我猜你是看到我的生活了嗎？

從來沒有一個問題讓我這麼著急點進來。其實我就想快點讓你，讓大家知道這個世界上還有我的存在罷了。

我父親走了，姐姐嫁到外地去了，弟弟去杭州發展了，媽媽跟過去給他帶小孩了，而我離婚好幾年了。直到現在都是一個人，我甚至走出自門口，都不知道像左還是向右，每次在門口都想一段時間我該去哪裡，去找誰，然後轉一圈又失落的回到自己一個人的窩。一碗飯，一個菜，一雙筷子。走路能聽到自己的聲音，咳嗽也能聽到聲音的迴響，一切都是那麼的空空蕩蕩。

內心的空虛，孤寂，恐懼更是無法言喻。千萬別在過節了好麼？老天，我求求你了。放過我好麼？

我怕了，我很害怕……

不孤獨！

我比較喜歡一個人待著，也許是習慣了，所以不但沒有感到孤獨反而很享受一個人的生活。

高中的時候住宿，週末經常一個人在宿舍，週五放學總是一個人去附近的市場買水果、乾糧。高中的生活是最難忘的，每天早上天還沒亮就起床了，想早點去課室溫習，把以前落下的課業趕上來。食堂的燈還沒開，廚房的阿姨還在煮早餐，一個人藉著外面的燈光在食堂吃著麵條，偶爾有貓在黑暗中走過發出喵喵的聲音。回課室的路上，天還烏濛濛的，冬天的風颳得操場兩旁的樹沙沙作響。教學樓有一兩間課室的燈已經亮了，大部分都還是空空的，一片黑暗。一個人的食堂，一個人的操場，一個人的課室，如果你問我怕嗎？怕，可是怕不能解決任何問題，不去克服，永遠都怕。也正因為一個人經歷了無數個害怕的早晨，才讓自己變得更加獨立了。有同學問過我，經常看著我一個人的身影，不孤獨嗎？我是這樣回她的：只要內心不孤獨，即使一個人獨來獨往，也不會感到孤獨的。

參加工作後，也有過一個人待著的經歷，雖然經常一個人，但是我並不孤僻，週末也會經常約朋友出去活動活動的。那時公司人數很少，有時領導沒回來，就只有自己在公司，連個說話的人都沒有，下班回到租的房子也是自己一人，有時一天真的說不上幾句話。但是我並沒有感到孤獨，反而那段時間過得更充實，把自己的作息變得有規律，下班買菜做飯、跑步、早睡早起，氣色也好了很多。

一個人的生活並不孤獨，獨處的時光能讓你做自己想做的事情，能忠於自己的內心，能更好地支配自己的時間。

一點也不孤獨。

這得看你想怎麼生活吧，畢竟每個人的生活方式不一樣，比如我。

我這人外表看起來很二哈，其實內心不是這樣的，我雙重性格，我特喜歡一個人逛街，吃飯，看電影，比如買衣服基本都是兩三好友一起唧唧喳喳點評，我不會，也不喜歡，我不喜歡別人對我的眼光評頭論足，花我的銀子我就得買自己喜歡的，就是一萬個否定都不會對我的選擇半點影響，所以我很討厭進入人多的圈子，哪怕去星巴克喝咖啡我也是會選擇一個角落，靜靜地待著直到一杯咖啡喝完。

有人說這種人缺乏安全感，其實不是，反正對我來講真的不是，我很安全，內心也很強大，只是我不喜歡人多噪雜，不喜歡七嘴八舌，更不喜歡東家常西家短，也不喜歡串門，所以在一起工作九年我都不知道鄰居姓啥名誰，因為我不關心，也不去打聽與我無關的事情，但是我會和她們保持不遠不近的距離和關係，所以我的人緣一直很好，她們有什麼心事也會跟我說，知道我不會傳出去。

在微信圈也是，我基本不會主動去和任何人聊天，除非我有事或者是需要買啥我會打招呼，否則我不會去打擾任何人，甚至於點贊評價我也是很少去點評，因為不瞭解一個人的時候儘量的不要去點評，有時候你隨意的一個誤解會讓對方受到傷害，這是對朋友的不禮貌，孤獨感在我這裡絕對沒有，我很喜歡這種生活模式。

生活千萬種，找適合自己的才是最好的。

這個問題我身有體會，我來答：

當你心裡愛著一個人的時候，又不能在一起。那就是真的感到孤獨，不管做什麼事都是感覺辛苦、不容易。當你心裡面確確實實放下那個人的時候，你就像大病初癒的感覺。特別的輕鬆自在，做什麼都不孤獨了。自己知道自己該做什麼了。感覺站在人生的起點，一切都是美好的開始！