孩子青春期叛逆是他正常發展階段的特徵。要學會接納，努力跟孩子交朋友，嘗試瞭解孩子並跟孩子有共同話題。

如果孩子青春期不叛逆，那他可能成年後再叛逆，那時候會更難受。

青春期叛逆不可怕，家長要懂得疏導。

給你分享一下我家大寶的例子參閱一下吧！

我家大寶。進入青春期以後，也是有叛逆行為的。

但是現在想來，大寶的叛逆並不是那麼明顯，在某種程度上我甚至鼓勵大寶叛逆。當時是沒有學過什麼理論的，但是直覺上覺得太聽話的孩子也是有問題的。記得大寶非常喜歡二次元的東西，可是二次元的相關的一些漫展呀秀啊，基本上都在上海舉辦。初一那年暑假。大寶就要求去上海看漫展。爸爸當然是堅決反對。但是爸爸把最終決定權交給媽媽。我是否定了的，大寶兒也接受了。

第二年大寶還想去上海。那我就給她提出來要求。如果能找到同伴和你一起去，我們也同意。結果她沒有找到同伴，也作罷了。第三年。大寶提前跟我申請去上海漫展，經歷了前兩年之後，其實我覺得大寶應該去。她應該鍛鍊獨立出行的能力，雖然我們一直在培養她這方面的能力，但是僅限於北京市區內，還沒有獨自出過北京。但是爸爸堅決反對。我就跟大寶商量，是不是可以不去呀。跟她講了作為小孩子獨立出行的利弊。大寶聽了之後。也預設可以不去。

但是我接著又說：“菲寶，其實，你不必那麼聽話。你可以爭取自己的權力的，要有為自己的夢想去主動爭取的努力，如果你真的非常想去，為什麼不積極主動的想辦法找同伴去解決問題。堅持，也許就成功了呢！”大寶聽了我的話，備受鼓舞。馬上網上提前預定了票，四處聯絡同伴。

可是初三的孩子很少家長會同意孩子獨自去上海。大寶雖然訂了票，但是沒有找到同伴，我看到大寶這麼努力為自己爭取自由的權力。於是就讓爸爸買了票，陪大寶去了趟上海。等她高一的時候，我買了票，陪大寶一起去了第二次。高二那年，大寶兒終於找到同伴，與同伴一起去了。今年，她不僅找了個同伴，而且在上海當地找到了未來大學同校的校友來接待，玩兒的很happy。

我們確實是從大寶初中的時候就已經開始在培養她獨立出行的這種意識。今年春節在大寶強烈推薦下我們全家去日本的時候，整體的攻略，都是大寶兒做的，我還記得在東京地鐵站，我們從京都過來下了新幹線之後，大寶就跑前跑後，甚至出了站去買地鐵的卡，基本上都是她一個人在忙活。

整體的攻略，出遊的路線，所有的旅遊的專案，甚至吃的美食，基本上都是大寶搞定，而且其中有兩三天的時間，她都是獨自出行，包括在大阪，在東京，她自己約了偶像的活動，獨自參加去交朋友。看著大寶這樣獨立自主的成長。我知道即便她才17歲，她獨自去美國，我們也是可以放心的。

大寶小時候，我沒有接受過正面管教的訓練，但是本著愛她給她自由的本心，我想我是很幸運地暗合了正面管教的原理的。但是如果我學了正面管教，相信大寶會更優秀。現在開始，努力彌補跟大寶的心裡滋養，還來得及。

正在經歷叛逆期的孩子，說明他正在蛻變，如電視中的正在歷劫，作為家長的我們幫不了他，靜靜的陪伴他便好，靜待花開。經過叛逆期的孩子性格更加健全。

多和孩子溝通，不要步步緊逼，事無鉅細，試著站在孩子的角度看問題，想想我們小的時候，可能對現在孩子的一些行為就能夠理解了

孩子的叛逆期是在孩子小時家長教育方法不當造成的。

孩子教肓要以表揚鼓勵為主，批評教肓為輔助，在批評前先表揚好的，肯定正面的東西，拉近家長和孩子的距離，再批評錯誤的東西，在批評中多講道理，少說大話，少責罵，使孩子知道錯在哪裡，為什麼錯，因當怎樣改正。

其實，每個孩子到了一定年齡階段都會出現青春叛逆期，具體的表現就是：不願意和家長交流；學習成績停滯不前，甚至會一落千丈；家長讓往東，他卻偏往西。提起青少年叛逆，很多家長如大敵當頭，但是畢竟孩子還小，打也不行，罵也不是。青少年叛逆怎麼辦呢？

從心理學角度來說，10-16歲的少男少女，正在經歷人生“第二次誕生”的陣痛。在生理上，身體迅速發育成熟;在心理上，他們的自我意識突然覺醒，產生情緒上的激盪和動亂。這個年齡階段的孩子似乎一夜之間長大成人，精力旺盛興趣廣泛，對人生充滿幻想和希望。但同時，叛逆期又是孩子升沉的旋轉門——因為這是孩子學習能力的爆發期;也是良好習慣養成的關鍵期;同時也是優秀品質定型的關鍵期。這段時間孩子情商的發育，決定孩子一生的成敗。

父母理性的愛是孩子一生的幸福

在加速成長的青春期，孩子有著更多的迷茫和困惑，需要父母來進行貼心關懷和正確引導。媽媽應保持對孩子更多的關注和積極溝通，只有理解、尊重和信任孩子，才能促進孩子的健康成長。要保持與孩子不間斷的親密溝通，以理解和尊重開啟孩子閉鎖的心扉，用鼓勵和信任培育孩子的自信，創造濃厚的家庭閱讀氛圍，更要有溫馨幸福的家來溫暖孩子的一生!

2

巧妙引導讓孩子愛上學習

讓他們喚醒自我，提升孩子的自主學習能力，讓他們快樂地學習，這才是最高效的學習。

3

媽媽要為孩子的初戀保駕護航

初戀是一個人生命中重要的經歷之一，當孩子情竇初開，他很希望有人能與其分享初戀的酸酸甜甜，媽媽不但是孩子最好的傾訴物件，更是孩子如何處理初戀的老師。媽媽應該做孩子感情的“知心姐姐”。不能一味地責怪，甚至於打罵，這讓他(她)更覺得叛逆，讓他們錯誤地認為只有他所初戀的物件才關心他(她)。正確引導，不能讓孩子繼續戀愛，又不能讓你的孩子受到任何傷害。

4

教給孩子健康的性觀念

隨著社會的日益開放和人們思想觀念的轉變，性，不再是神秘的不能提及的事情。對孩子進行正解和恰當的性教育，媽媽責無旁貸。媽媽應該敏銳地發現孩子性意識的覺醒;教孩子正確面對開放的社會。

5

讓網路伴隨孩子健康成長

網路是把雙刃劍：網路給孩子的學習帶來快捷和方便，而網路遊戲可能會讓孩子荒廢學業。父母應用其利而避其弊，積極引導孩子科學理智地使用網路，成為網路真正的主人。

5

送給孩子一生的營養計劃

青春期的孩子正是長身體的關鍵時期，青春期孩子的營養，是父母必須瞭解的。

注意事項

誤區一

全面打擊。有的家長面對孩子的叛逆言行，如頂嘴、不聽話等，大為惱火，覺得不把孩子的這股“邪勁”壓下去，孩子就有可能變壞。於是家長採取了強硬的措施，非打即罵。漸漸地，孩子表面上恢復到以前那個言聽計從的“乖孩子”，實際上，已關上心靈深處那扇與父母交流的大門。

誤區二

放任自流。在現實中，一些家長面對難教的孩子，在幾度管教而無多大起色後便失去了信心，開始對孩子放任自流。此時，無論孩子的言行、想法怎樣，家長都不再過問、指導。久而久之，孩子受到不良影響，行為發生偏差，待家長懊悔時，才發現已耽誤了孩子的一生。

關於如何教育叛逆期的孩子，我們要先找清楚孩子叛逆的源頭，“對症下藥”才能從根本上解決問題。

孩子最初是願意表達和溝通的，但是他們的表達必須要受到家人的認可，才會獲得自信，有了後面一次又一次的表達。

如果孩子的表達，曾經不受重視，被父母敷衍了事。下次你再主動讓他表達，他都是拒絕的。要記得，一定要尊重孩子，和孩子平等的相處！這樣你們的表達才會順暢。

不要給孩子貼標籤。我們身邊經常能看到有人這樣評價孩子：說我家孩子膽子特別小，我怕她以後受欺負怎麼辦？我家孩子被寵壞了，特別霸道，愛打人怎麼辦？這個在心理學當中叫做標籤效應，是指當一個人被外界用某些詞彙描述和分類，也就是貼上標籤兒的時候，他的自我認同和行為會受到影響。

上世紀50年代美國加州大學的李穆特教授，在進行藥物成癮研究的時候，透過大量的案例調查，發現很多年輕人的吸毒行為和社會評價有關。“我這麼幹，因為我就是這種人”，這也是對自己的一種標籤。

標籤具有定性導向的作用，貼上的標籤，而無論是好是壞。都會影響一個人的個性，意識。和自我評價結果，往往是使其向標籤所預示的方向發展。

據研究顯示，兒童最容易受標籤效應的影響，那標籤化是如何影響孩子的？首先會讓孩子迷失自己，人是社會性的動物，所謂的成長就是不斷的探尋自我，融入認同的群體，尋找自己的位置，實現自我價值的過程。

在這個過程中我們收穫的體驗和思考，是人生最珍貴的禮物，然而標籤化就可能讓孩子錯過這份禮物。

孩子的認知能力有限，成人的話語在他們眼裡又有權威，一旦被貼上這樣的標籤，孩子可能會直接給自己下定義，認為我就是這樣的。標籤還會限制我。還會限制未來的發展。

記得之前看到過這樣一個案例，老師的教小朋友唱英文兒歌，順便教他幾個身體部位的單詞，明明跟著老師重複的時候很好，過一會兒再問就記不清楚了，反覆幾次後，老師有點兒生氣點他的腦袋說，怎麼又忘了呀？你這小腦袋是不是空的呢？

老師又教了他一遍，過會兒老師再問他的時候，這次還沒等老師發話，他就指著自己的頭啊，笑嘻嘻的說，我腦袋是空的呀！

老師無意中的一句話卻是給孩子貼了標籤兒，孩子因為覺得自己腦袋是空的，所以不願意再努力，這和前面提到的實驗中藥物成癮者說我這麼幹，因為我就是這種人啊，不是如出一轍嗎？

孩子在成長中要不斷進行自我實現，理想和目標正是前提條件，但是如果我們給孩子貼上標籤，孩子就會用我們賦予的這個標籤來定位自己，未來也會朝這個方向靠近。

被說成書呆子的孩子，可能原本想做一個體育運動員，被貼上好動標籤兒的孩子，也許接受了心理暗示，放棄了嘗試安安靜靜拉大提琴的音樂家之路。

還有標籤化會限制思維方式，孩子是一張白紙，最先在紙上留下印記的，是父母的投影，如果家長習慣給孩子貼標籤，不僅會影響他的行為方向，也會影響他的思維模式，孩子有可能會學習大人標籤化的思維，對他人和事物也貼標下。

例如小男孩就是很調皮，我不和他們一起玩，女孩子就是特別嬌氣，愛哭，我討厭他們，天黑了就是很可怕，我不要自己睡，胡蘿蔔就是很難吃，我不想嚐嚐等等等等。

這些例子只是一些孩子氣的表情，最多給父母造成某個階段的困擾，但是這種思維模式如果陪伴孩子長大，未來也許就會擴大到種族膚色，國籍性取向等等。

如何避免給孩子貼標籤呢？首先要做到理解孩子的感受，能共情是為人父母的基礎，一個家長做父母的能力，說到底是他追逐童年的能力，那些能和孩子共情的家長，往往能回想自己童年時的經歷和感受，並會設身處地的進行換位思考，然後再採取行動。

你可以多做一些以下的回顧與思考，我小時候有沒有被貼過標籤呢？那些標籤怎樣影響了我呢？有哪些是正面的，有哪些是負面的呢？我當時的心裡是什麼感覺？對那些給我提標籤兒的人，我怎麼看他們呢？

像剛開始我們提到的這個例子，老師僅僅是發牢騷。說小孩腦子是空的這無形當中就是在評價孩子了。如果換成說這個詞兒並不難，我們多說幾遍就記住了，或者你已經記得很好了，你一定可以記得更牢，一起加油，這樣說的話效果就會好很多。

比起說孩子懶，不如說你應該將自己的玩具收拾起來，比起說孩子淘氣，不如說你把沙子揚到別的小朋友身上是不對的，不僅是有負面情況發生時，我們應該就事論事。

積極的情況下你也應該注意，比起說孩子，你真是太聰明瞭，你一直都這麼棒，不如說你學會了滑滑板車，媽媽很為你高興，還要弄清事情背後的真實原因，要做到就事論事。

其實需要家長們能拋開表面看本質，不妨多問問自己，當事情發生的時候，我們是否瞭解了背後的原因才發表意見呢？一直被說成總是用東西總是撕書的孩子可能正處於成長中的敏感期。這是他探索世界的一種方式而已。

一個被說成總是弄壞玩具的孩子，可能是因為好奇，總想將玩具拆開，他的動手能力和探索能力很強，這樣多思考一層，不僅能夠避免給孩子貼標籤，才能順應孩子的生長髮育，提供良好的環境，鼓勵孩子反而會天賦，太原，要三思而後行，很多時候我們不是故意給孩子貼標籤，而是說話的時候並沒有意識到該如何改善呢？

首先一定要意識到孩子是有自尊的，總有家長覺得孩子還小，什麼都不懂，其實恰恰相反，孩子的心純潔又敏感，連聽不懂的詞彙都能從語調中揣摩出含義，記著說話前思考十秒鐘，有時孩子做錯了事兒，媽媽脾氣上來就會先指責一通，很容易發生口不擇言。

還有 要使用積極的詞彙，在引導孩子的行為時，避免使用消極的負面的詞彙。而是都用積極的語言和孩子說話，比起說你怎麼這麼膽小，不如說寶貝再大膽一些，比起說你不要這樣粘人，不如說寶貝你也可以更加獨立喲，比起說你也太貪玩了，不如說今天的遊戲時間結束了，我們該去睡午覺了。

比起說你別這麼任性，不如說媽媽愛你呀，媽媽願意聽聽你因為什麼原因不開心啊？你告訴我好嗎？一起說你怎麼脾氣這麼大，不如說寶貝冷靜一些，我們一起放鬆一下，用鼓勵的語言和孩子說話，當孩子做到的時候，還可以給他一個擊掌，久而久之你會發現孩子越來越自信，連眼中都散發著堅定的光芒。

人的一生會經歷多個階段，青春期就是其中之一，生理和心理都會有劇烈的變化，價值觀人生觀也逐步形成，所以有效的溝通必不可少，願以上的建議能幫助到你，早日收穫家庭的幸福！

叛——對抗！

逆——相反！

叛逆是形容詞，孩子叛逆家長的前提，父母中至少有一個人脾氣不好，父母是原件，孩子是影印件。要想改變影印件兒，從原件開始。

改變孩子的叛逆，歸根結底就是改變家長和孩子之間的互動迴應方式。孩子是未成年人，沒有完全的行為和思維能力，所以在處理親子關係的過程中，一定是以家長為主體。

當家長有話好好說，遇到事情只做該做的，平和從容，能夠理解孩子，尤其是青春期的孩子，就會從自己正確的單動變為融洽的互動。

家長改變1%孩子成長百分之百。

叛逆期孩子的行為方式和父母處理問題的方式不一致，這時候就會引發家庭的矛盾和衝突，嚴重起來還會影響孩子的安全感和家庭的和諧，我們發現孩子的行為方式跟家裡發生衝突的時候，首先要耐心傾聽孩子的想法和行為方式的原因和理由。比如說孩子上幼兒園的時候，他的行為方式會遵從幼兒園的老師的教育方式和小夥伴的行為方式，比如說他會大喊大叫，跟原來在家裡的小乖乖完全不一樣了，這時候父母就一定要了解孩子獨立人格建立的時候，他一定是表現出他本身固有的行為方式，有些孩子會表現出新奇或者與眾不同。這時候父母要了解孩子的所有行為方式的原因，耐心傾聽之後，允許孩子犯錯誤、碰釘子，接受挫折教育，同時發現父母的處理問題的方式要隨著孩子的長大不斷地變化，不斷地跟孩子的環境變化進行合拍，我們對孩子的不斷鼓勵和表揚，更有利於孩子改變他的逆反行為，能夠讓孩子更加快樂更加安全的度過每一個逆反期。

路逢險處難迴避，事到頭來不自由。

如遇俠客須呈劍，不是才人莫獻詩。

對於教育子女的問題我自己也是百般無奈！

每個孩子都叛逆期，父母主要還是平時多和孩子溝通、陪伴讓他（她）感受到父母對他的愛，在物質上只要孩子是用在正當的途徑上儘量滿足......

事實上是沒有叛逆的孩子，只有讓人不放心的父母，父母親密關係差，孩子就會有各種各樣的狀態出來，他們的呈現就是拯救父母的，做父母的育人先育己，方能感受到孩子們的用心良苦，才能感恩孩子！

沒有最好的，只有適合的。所謂應該因材施教，因地制宜。比較普遍的方法，以朋友身份和姿態與孩子溝通；用建議代替說教，比較容易讓孩子接受。

　1、理解孩子的感受。我不再把自己放在孩子的對立面，而是學著站在孩子的立場用心去體會他的感受。

　　2、找出抗拒的心理原因。理解不等於不立規矩，不過在給孩子立規矩的時候，對於那些他始終很抗拒的規定，我不再不由分說地“強制執行”，而是找出孩子產生抗拒心理的原因，再想辦法解決。

　　3、給情緒找個宣洩口。教育專家認為，很多時候，孩子有意做出一些大人不允許的事情，是為了宣洩不良情緒或不安感。鑑於此，小笨笨再發脾氣的時候我不再責罵或體罰他。

　　4、尋找孩子的良好表現。表揚能間接地讓孩子明白是非，所以我更留心小笨笨的一些良好表現，及時地提出表揚。

　　5、給孩子一定的自主權。既然孩子處於逆反期，有些事我就不再做硬性規定，而是有條件地讓小笨笨享受民主權利。

　　6、不處處約束。孩子就是孩子，不能用你的標準來處處約束他，對他的行為最好“有所管有所不管”。

首先你要清楚小孩出現叛逆期的原因。並不是所有小孩都有叛逆期的。一般來說，會出現叛逆期的小孩都有以下幾個共同特點：是留守孩，因父母親不在身邊，在與同學交流中發現自己所見太少，形成自閉，沒有發洩的出口。其次，個性較強，總以為他所持觀點是對的，與教師，同學家長的觀點有予盾，甚至對立，久而久之，產生叛逆。第三，不懂尊重別人的小孩。總是自私自利，不會顧及別人的感受。形成以我獨尊，別人說不得半句批評的話。

要管教這種小孩，作為家長，你要去分析你小孩形成叛逆的原因，以找到應對其教育的方法。例如，你的小孩是因為父母親不在身邊而找不到發洩物件，你可以留下一人讓他度過這個時期，讓他慢慢去聆聽，去發洩，以使其心理不過於壓抑，同時你也要去理解小孩做出叛逆的行為，讓事情過後，等他心情平靜下來與他溝通，並指出他的優點，尤其要對他的行為有損三觀的，一定要指出來。這樣日復一日，小孩會慢慢轉變過來的。希望上述對你有幫助！

孩子每一個階段的叛逆期表現都不一樣，有很多家長認為孩子到了青春期才會有叛逆期，其實孩子早在2歲左右的時候就會迎來第一個叛逆期，對於孩子的叛逆，家長應該換位思考，用正確的方式和孩子溝通，在孩子很小的時候就應該跟孩子建立良好的親子關係，不要一味的去順從孩子，也不要以家長的威嚴去恐嚇孩子，而是要走進孩子內心，瞭解孩子真正想要的是什麼。一定要多去陪伴孩子，多跟她溝通，讓孩子把你當成朋友，把心裡的話對你說出來，只有真正的瞭解孩子，才能輕鬆的陪孩子度過每一個叛逆期。

對待叛逆期的孩子，要接受孩子的不完美。

兒子上七年級時，我倆走在路上，記不得什麼原因我很生他的氣，一個氣鼓鼓地漲紅臉，一個歇嘶底裡近乎抓狂。

突然見後面有個媽媽拉著碩大一個兒子，顯然兒子有點痴。

那一幕，讓我對兒子的憤怒瞬間釋然。

做父母的，不能無原則的嬌慣、縱容。孩子不對了要立即糾正，語氣要威嚴強勢，孩子會慢慢的聽話順從，否則，會越來越兇、桀驁不馴。

不管就是最好的管教方試。當年我兒子叛逆的時候，真想弄死他，他叫我不要管他，以後過好過壞是他自己的事。為了家裡太平，我再也不過問他的一切事，過了三四年後，有一天給我說他要去工作了，耍得無聊，就這樣歸正了

我覺得從小就應該和孩子成為朋友，而不是母親和子女。把孩子當成一個無話不談的朋友，有時候可以和孩子說，這個媽媽不會你能幫我一下嗎或者說媽媽有事想不明白你幫我分析分析。叛逆期往往是從小缺乏溝通的孩子，溝通要從小做起，也就是多和孩子交流，等你們成為無話不談的朋友時她就自然不會叛逆了。

把青春期的孩子當成你的同齡人來看待，不要以家長的姿態對他（她）。

我小兒子去年過生日那天，突然鄭重其事的對我說:媽媽，我以後不管你叫媽了。他說完這句話我就一愣，問他為什麼？兒子接著說:我現在是大人了，我可以保護你了，我想和你平起平坐，管你叫姐行不？我聽完一點沒有生氣，而且很感動，立刻回答他，可以啊！就這麼愉快的決定了！雖然只是一些我們娘倆之間的玩笑話，但是我知道孩子心裡已經在慢慢成熟了，他希望我把他當成大人一樣對待。

所以說和青春期孩子交談 ，溝通，要讓他感覺到家長對他的意見的尊重，而不是什麼事都還是家長說了算，要讓孩子從心裡就服你，你的話他才能聽，還要時不時有求於他，讓他感覺到自己的價值所在。

青春期孩子不好管，但是如果父母拿出百分百的心思對孩子，尊重孩子，關心孩子，其實是不難管理的。

這僅僅是我個人的一些經驗之談，不是針對所有孩子的，每個孩子都有自己的個性，家長們還是針對自己孩子找一個適合自己孩子的教育方法為好吧！