往前就不用說了，七零後應該都記得，我們小的時候不管是農村還是城市，大家住在一個村子或者一個大雜院，從小在一起玩耍，鄰里之間也是親密無間，經常在一起互通有無，彼此之間沒有那麼多心眼兒，大家處的就像一個大家庭。

進入新世紀後，樓房慢慢多了起來，人與人之間的關係開始變得有了隔閡，對門互不相識成為常態。開始的時候還是一部分，後來農村開始走進城市，農民也越來越多的搬進樓房，互不相識的人越來越多。隔閡多了，感情就淡了，再加上金錢在社會活動中的地位越來越重要。原來互相幫助的基礎不存在了，一切以金錢多少來衡量。除了至親之間，人間真情真的不多了！

首先，人際關係的冷漠表達，一般不全是事實。譬如，我那個年齡段的時候，在心情不好的時候和自己的兄弟也說過氣話，就是你tmd的很閒麼，要你管我的事。使得我們當時冷戰了快一個月。

另外，中學，尤其是高中的年齡段，人的情商發展水平都有限，能夠充分考慮他人感受的人比例很小，尤其是把大部分注意力集中在學習上的好學生，再加之學業壓力，更鮮有人會把照顧別人心情作為日常的主修內容。所以人際矛盾經常因為小事引起，而又因小事擴大。

再者，你的人際關係需求過高，至少在高中這個以學習為中心的階段需求有點高，和你故事中說的這幾個對人際關係基本沒啥需求的人，有需求分歧，再正常不過了。這簡直就是誰愛誰多一些，必吃虧的老掉牙命題。

不管你指出的這幾個人物是否有錯，你肯定都在人際關係上做出了錯誤的選擇，我說的是選擇錯誤，不是行為錯誤，和道德無關。

選錯了關注物件。

當你開始發現對方冷漠和回饋不佳時，就應該選擇尋求新目標。這是基本的人際交往常識，人和人都是有性格上匹配程度的，物以類聚，人以群分，建立一段友誼的前提就是相互之間達成一定的共識。當然戀愛關係除外。

選錯了交往方式。

朋友之間不是所有行為都可以匹配的，有些時候朋友也有自己的行為空間，譬如踢球我不要求我最好的朋友陪我去，理由很簡單，他並不喜歡踢球。吃飯我也不一定會和某個好朋友一起，因為我們可能吃不到一塊。和朋友交往全方位匹配的期望都是給自己找事，不可能實現，還會徒增矛盾。如果你還在乎這些差異，那恭喜你，你這輩子都難以交到好朋友，孤獨終老一定是你的最終宿命。

獨處焦慮。

這個最麻煩，很多人性格如此，很不好辦。有些人週末打一圈電話，發現朋友都有事，不能陪他出去玩，就會感慨人生沒有朋友，陷入抑鬱狀態，覺得自己孤獨痛苦。這是病，得治，真的。

至於題主的標題，真心有多少，真的和題主說的故事沒啥關係。

有一個心理學的人際關係原則你可以思考一下。

別人對我們好，我們就該對別人好，這一條約束自己是非常合乎道德觀。

但反過來呢？

我們對別人好，別人就該對我們好麼？

假如一個人每天對你好，但這種好是你不太需要的，或者乾脆就是難以拒絕的麻煩，而你一定要回饋這種好麼？

對別人好，不見得會給別人帶來快樂，而只有給別人帶來快樂，別人才會回饋這種快樂。

當然，對方可能確實人不咋地，那你的選擇如果是還要用熱戀貼冷屁股，那是對方壞呢？還是你腦子缺根弦。