這個很簡單，大家都是為了工作。該問的還得問，該說的還得說，該溝通的還得溝通！

有語話叫:拿人錢財替人消災。這句話用在工作上也蠻合適的。即然領了這份工資就得對得起這份工作，為這份工作負責。即使同事愛理不理，有的還給臉色看，但該溝通的還得溝通。沒辦法，他再不理，在給臉色，你跟他溝通的事他還得回覆，因為這是他工作職責。即然是為了工作，只要遇到需要溝通的，不管對方什麼態度，願不願意你都必須跟對方溝通，完全可以忽略對方的態度和語氣，就是毫不帶感情色彩的跟他溝通。你也可以反過來想:跟他溝通是工作需要，又不是私人的事。我自己的私事再怎麼也不找他。這樣想心裡會好受些。

人與人相處真不容易。無論是親戚朋友還是職場上的同事，相處久了或多或少總會有些矛盾。但是，我們又不可能活在自己的世界裡，自己跟自己過一輩子。或是童話故事裡除了敵人其餘的都是親人。最要命令的是，明明兩人之間已經有不小的矛盾了，但是還得一起共事、生活。明明都不想和某些人有任何來往，但是因為工作或是生活的需要，為了某些事，不得不與那些跟自己有矛盾的人進行交流。

遇上這樣的事，那也是沒辦法，從某種意義上講也很正常，你能做的就是找個辦法把事情處理、解決了才是上策。

如果不得不跟有矛盾的人交流時，首先要在心裡告訴自己，現在是要去談一件事，必須是非談不可，沒有第二種選擇。

調整好自己的心態，保持心平氣和，最好還要保持幾分愉快。

強迫自己暫時忘記過去兩人之間的恩怨，不要帶著太私人的情感去和對方交流。

既然是來談事的，那就不要跑題了，在整個談話過程中，千萬不要提及往事。

如果對方把往日的舊賬拿出來翻，你應該微笑著告訴對方請就事論事，現在不是翻舊賬的時間。

在兩個人相互交流的過程中，儘量做到彬彬有禮、不卑不亢。無論曾經發生過什麼，在此時都不要再有什麼表現。比如不要做出冷笑、高傲、諷刺打擊、話中有話等等，這樣的舉動只會激化和加深你們之間的矛盾，更不利於交流溝通和談論一件事。

如果是與職場上的同事進行交流，那麼就只提工作上的事，不要扯得太遠，更不可有私心。

總而言之，要學會把工作與生活、個人恩怨與事業分開，不要把二者混為一談，更不要因為有矛盾而刻意迴避。

有時候，要在這世上生存，還得學會把某些不愉快的東西方埋進心裡，抬起頭來，轉過身，微笑著好好活著。

首先，我們來談一下和你有矛盾的人。你需要想你下你們發生了什麼，在什麼情況下發生的矛盾，你一定想到了，既然你和他發生了矛盾，可能由於很多的原因，發生矛盾後，你對他產生了“討厭”情緒。

對討厭機制的研究，心理學家說：“當我們討厭某個人時，往往因為對方身上擁有和我們相同的缺點。”對方將我們的缺點暴露出來，所以我們也將討厭他的情緒表達出來。這是討厭發生的秘密。其實討厭情緒的發生，是很正常，很常見的，既然瞭解了討厭的秘密，那麼我們該如何與討厭的人交流呢？

首先，當你遇到和你有矛盾的人時，最先需要的是理智而不是感性的直接發生討厭情緒，將你對他的討厭切換到學習模式，任何人身上都有可圈可點的地方。如果你真在你有矛盾的人的身上學到了東西，這難道不是一件好事情嗎？

其次，保持微笑。

不知道大家有沒有聽說過一句民間俗語“伸手不打笑臉人”想象一下，你們發生了很嚴重的爭吵，氣氛十分緊張，而對方這是突然一笑。氣氛是不是會緩和很多？你暴怒的心情是不是突然消失了？對的。這就是微笑的魅力！微笑一個簡單的動作，往往會有巨大的作用，產生意想不到的結果。

最後，適當裝傻

為什麼說要適當裝傻呢？這就是所謂的“看破不說破”交往中難免有衝突矛盾，若一直守著這個矛盾念念不忘，就像一根刺橫在肉裡，總歸會難受，還不如裝作忘記這件事，在相處中仍然笑意盈盈，那麼再大的矛盾，也就能化解了。

☞本篇由婦專委特邀心理問答專家志願者吳瓊燕老師回答。

與有矛盾的人在一起會讓我們感到不安、緊張，莎克蒂.高文說：“我們會迴避那些讓我們恐懼的事情，因為我們認為，如果我們直面它們，就會帶來可怕的後果。然而，在我們的生活中，躲避那些我們需要去了解或察覺的事情，才會導致真正可怕的後果。”

與之相處，建議遵循：

遵守情緒控制的原則，首先滿足自己的心理需求

嘗試解讀他人是否有情緒，以及他人所處的境地

知道如何親切、友好地表達自己的不同意見

我們會第一眼就不喜歡一個人或對ta有不好的感覺，或與某人有矛盾或衝突，實際上與我們每個人潛意識裡的某種記憶有關。

舉一個例子：當我看到一個人讓我想遠離，其實並不是因為ta本人，而是ta身上的某些特質，比如“ta的面相長得兇”，激發了我頭腦裡小時候被照顧者打罵的體驗，那個人長著四方臉加一副眼鏡，樣子很兇。現在出現在我眼前的這個人，ta是一個承載了這個特質、激發了我害怕感受的一個客體，讓我的大腦聯想到害怕、恐懼，因此我第一感覺想遠離這個激發物（trigger），實際上並不是ta本人怎麼了.

明白了這一點，我們的心裡的緊張、不安就會得到緩解：原來讓我們難受的是我們自己，確切地說，是我們內心不安的小孩出來呼喚我們了。

接著我繼續關注自己，我理解到內心的真實需求：“我不想要被打、被罵、被兇，我需要被愛護、被尊重、被好好對待”，那麼我會透過心理學的方法安撫和滿足自己：“願我被愛護、被尊重、被好好對待！”當我們滿足了自己，內心的小孩就會容易平靜下來。

心理學建議：任何的與人溝通或相處之前，請首先覺察自己是否情緒；如果有，請靜心地處理好自己的情緒，並極力滿足自己內心的小孩的心理需求；這樣，我們內心的小孩就會平靜；我們才會回到成人的狀態，成熟地處理問題，並恰當地與人相處。

當我們能夠看入自己的體內（into-me-see），處理好自己，就可以學著去“看見對方”：ta為什麼會那麼說、那樣做？他是否也有好的地方？他是否也未被滿足的的心理需求？

這樣，關係在“看見”與“被看見”中會日漸舒緩、友好。

謝謝邀請，首先讓自己心態放穩，俗話說一個碗不響兩個碗叮璫，冷靜客觀分析事情大小及起因，首先要搞清鬧矛盾的目的，如果是原則問題就絕對不要含糊，如果不是切身利益，這時一定要換位思考，多站在對方角度來權衡，是否自己有過失，才造成矛盾的，氣量要大，得饒人處且饒人，將心比心，很多事還有第三方的身影，挑起你兩人矛盾，達到自已的私心，可能容易平復心情，在面對對方的時候不會過激，也有利於雙方冷靜。對方如果是個講理的人百分之六十機率，在這敏感期，他也會察覺到，只是有個修復期，有時退一步海闊天空，進一步就是牛角尖。如果對方是個不認理的本身就仗著各種優勢，就想欺侮你立威的，太過分的，你適當要有所表示或者說反擊，當然這個絕對是下策，因為任何人都不會輕易認輸的，只會使矛盾裂痕更大，整天想著把對方整死的心都有，實際上你的對手一樣，這時的你，要仔細分析弄的過他嗎，把雙方優劣勢，客觀的過一遍電影，有策略的而且要讓旁觀者站在你一方的和對方過招，弄不過我下面會講，把有能力的有矛盾的人試著當朋友，實際上成大事的人都有這個本事，這個例子太多不表了，相信大多數人都是講道理的，當然另類除外，這個也是一種策略，多一個朋友，總比多個對手強，另一種繞道而行，消極避免矛盾，儘可能不想過往的矛盾逃避現實，好處減少矛盾，象阿Q一樣用精神勝利法戰勝任何對手，過去就有人在家做草人用針刺，目的也是使心裡平衡，壞處對方認為你怕他，如果是個要事的主，他會主動挑釁，那樣的話你要做好遠走高飛的準備。這個是本人的淺淺體會，希望大家補充和修正。

最多隻能勉強點點頭而己！因為那種傷害是一般女人無法忍受的！我真不知道它對自已老婆還怎樣的！這種老男人真的噁心可怕到極點！以後我會告訴你們的！這是我今生遇到最可怕的老男人！現在還在我網頁控制我！

看到這個問題，我有必要回答一下，因為我剛剛經歷了一段工作，其實那是我是新人入職，應該是剛到，感覺周圍的人還都挺不錯，但自己沒經歷過職場，感覺都是一個集體的，應該沒什麼問題，但事實並不是你想的那樣，我那裡沒有換衣間，在別的同事朋友有一個，我見別的同事都在裡面換，就把鞋子和衣服都放在裡面，根本沒當回事，但這一天，我上班去的晚一點，就匆忙去換衣服，但門老是打不開，我不知就裡，就問一個同事是怎麼回事？想不到的事，他們都知道，他們是故意的，工作地挨著換衣間的那個女的滿臉陰沉的走過來，沒有好氣得開啟門，並且說：“這是我們的換衣間，你的不在這”。當時我既氣憤又尷尬，只好拿衣服走人，不讓就不讓，有什麼了不起的。這是很典型的欺負。但是是人家的地盤，你又有氣就只能忍住。

畢竟大家在一塊工作，總有人用著人的時候，平時我不跟他們打交道，也不招惹他們，其中有兩次，我不計前嫌，無私的幫助了她，我表現的無所謂，對平常的一些必要的交流我都很客氣，我拿友好和客氣對她，她的態度我不管，其實本身兩人之間也沒有什麼利益衝突 ，其實人人之間都是相處出來的，時間長了就知道這個人怎麼樣，慢慢的她就對我也友好起來。所以總體來說，和自己發生過矛盾的人相處，首先自己要雲淡風輕，能幫的決不要藉機為難，更不要說她風涼話，把她排除在自己的交友範圍之外，應對陌生人的方法對待即可，即客氣又有禮貌，這樣就大家相安無事，就是無視就好，煩事少摻和。自然一身輕鬆。自有其中的一番韻味和收穫。

有矛盾只是一個方面，既然不合適，那麼就不參與，甚至遠離，但是人都有優點，和他好的一面相接觸，每個人都會理解，我喜歡你的哪方面，不喜歡哪方面，千萬不要藏著掖著，對誰都不好

有人群的地方，就有事非。各種各樣的人，各種各樣的事，一百個人有一百個心眼，不可能面面具到都達到滿意_和你一樣。不滿意就會有矛盾出現，工作上的予盾，親人間的矛盾，鄰里間的矛盾等等……、

如何處理這些矛盾:

筆者認為，保持一個平常心面對他她們。只要不是敵我矛盾，都可以相處，弄清矛盾的根源加以解決，大事化小，小事化了從新做明友，在相處中多,做了解多勾通，多佔對方角度考慮問題，人心都是肉長的。你幫助我，包容我在大的矛盾也會減少一半。

但是各別人也有，骨子裡愛鬧事，整事這種人,最好運離少接近，少在一起。

根據題主所提問題屬於人際關係範疇，從心理學的角度分析，人際關係是一種人與人在社會交往中逐漸建立和發展起來的關係，而這中關係更多的是反映彼此間的心理關係的親密性、協調性和相容性的程度。心理學家奧爾波特認為良好的人際關係形成，必須經歷以下四個階段：第一階段，定向階段，該階段的人際交往之是停留在交往物件的注意和選擇階段，處於初步認識和交流的人際階段；第二階段，情感探索階段，鑑於上一階段的初步認識，可以產生彼此間的情感共鳴，雙方的交流越來越多，開始有一定的自我暴露，但是交談的內容仍不會觸及彼此的隱私；第三階段，感情交流階段，該階段的人際關係已經有了質行的變化，雙方有著良好的人際安全感和信任感，交談的內容不僅僅是自我暴露，而且還會涉及更多自我方面的內容，此時的情感投入較多較深；第四階段，穩定交往階段，一般進入該階段的人際關係已經是一種較為成熟、穩固的交往關係，彼此的心理相容性、協調性和親密性更深入，處於該階段的雙方會分享彼此的高度隱私的個人領域話題，如個人的生活空間和財產等。

綜上所述，題主應該明白自己和當事人處於什麼樣的在人際交往階段，任何人際關係的建立都應該是以平等、信任、理解、自我保護、相互、交往和相容原則為基礎的，這樣才能形成良性、健康和互動的人際關係。可是總是和一個自己不喜歡的人交往是一件十分鬧心給自己添堵的事情，與其這樣不如改變策略儘可能“化敵為友”，逐漸消除隔膜，彼此身心都愉快。