媽媽是這個月中旬走的，這段時間思母心切，看到這樣的題目，就像找到了感情的閘門，思緒混亂，總想寫一些，分享自己的情感歷程，也希望和大家一起抱團取暖。
我現在每天的狀態：早上5點左右醒來，看著窗外漸漸發白的天，巨大的悲痛會像一面牆壓過來，然後默默流淚，過一會兒，迷迷糊糊的又睡著了。7點，鬧鐘響了，睜開眼睛，渾身無力，硬撐著爬起來，洗漱，上班。8點到公司吃早飯，有時會忽然想起媽媽受過的苦，瞬間淚崩，根本吃不下去。勉強吃幾口，就回到工作崗位。忙起來，思念能減輕些。晚上回到家，渾身無力，有時在回家的路上，想起媽媽，也會瞬間淚崩，每天都戴著墨鏡。晚上洗漱，看到鏡子裡的自己，又想起了媽媽，然後回到床上，摸著媽媽的遺物，11點多才能睡著。週而復始。
現在的我無法走出母親去世的悲痛，有時想，每過一天，就能早一天見到母親，心裡反而會瞬間高興。就這樣一天一天撐著。我也不知道怎麼辦，時間無法治癒喪母之痛，其實這不是傷痛，是失去了身體的一部分，母親再也無法回來。
自己身上有母親的骨血，母親一直和我在一起，我要好好的，好好的和母親一起生活。
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2018年6月3日
這幾天家人和同事們都勸我，不要過於悲傷，一定要注意自己的身體。確實，自己的表現和情緒，給家人和同事們也造成了壓力和不安。這本是我自己的事，卻影響到了別人的生活和工作，這是不對的。雖然自己很痛苦，但也不要打擾到其他人。
一個人去大自然中放縱自己的思念和痛苦，是目前對我比較有效的方式，有時甚至想紋身、自殘，透過身體上的痛緩解心裡的痛。。。一個人慢慢熬吧，慢慢熬、 慢慢熬、慢慢熬。。。。。。剛才打“慢慢”兩個字時，多次打成了“媽媽”，也許媽媽也在和我說：慢慢來。
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2018年6月26日
想媽媽，但在別人面前又要裝作堅強，這種心裡和外表的強烈衝突，好難受。
除了心痛，現在更多的是深深的無力感，以前覺得自己無所不能，任何事情都是積極面對，永遠是樂觀向上。但每當想起媽媽，一切都變得那麼不堪一擊，感情上自己和媽媽更緊了，但現實中卻再也見不到媽媽了，聽不到她慈愛的話語，還有好多話沒來得及和媽媽說，還有好多事沒為媽媽做，再也不能承歡盡孝了，一切都變得沒有意義，深深的無力，空虛和遺憾。
我知道還有好多事情需要我去做，現在經歷的這些都是我和媽媽在一起的表現，記錄下來，擦乾眼淚，繼續生活，期待今晚和媽媽夢中相見，媽 我想你。
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2018年8月20日
今天是母親去世一百天，自己在深圳出差。窗外電閃雷鳴，大雨如注，一個人在酒店喝了好多酒，心如刀絞。一切的努力都那麼無力，一切都想法都變成了假設。開始慢慢的接受了母親的離去，但心裡還是有一種說不出來的感覺，不知到怎麼排解。
媽媽出殯的前一天，我寫了一首詩，準確的說是改了一首，加進了自己的內容。在媽媽的追悼會上，我念給了媽媽。今天再念給媽媽聽:
《媽媽》
苦日子過完了，媽媽卻老了。
好日子開始了，媽媽卻走了。
媽媽給孩子的再多，總感覺還有很多的缺憾。
孩子給媽媽的很少，卻都說是孝心一片。
媽媽在時，“上有老”是一種甜蜜的負擔。
媽媽走了，“親不待”是一種永遠的孤單。
媽媽在時，兒子的稱呼能讓我回憶起童年的嬌憨。
媽媽走了，才知道那一聲“兒子”裡的疼愛再也不見。
媽媽在時，家鄉是我的老家。
媽媽走了，家鄉只能叫故鄉。
夢見的次數會越來越多。
回去的次數會越來越少。
再也聽不到慈愛的聲音，
那熟悉的來電號碼---媽---再也不會在手機上出現。
每次離家，媽媽都親自送我到車站，目送我直到看不見。這種場景再也無法重現。
拉著媽媽的手一起走成為回憶，與媽媽聊天以後只能在夢裡出現。
母愛無疆，媽媽一路走好!
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2019年5月12日，母親節
今天很難受，鋪天蓋地的母親節的訊息，又勾起了回憶。一年了，還是很想媽媽，想著和媽媽在一起時的幸福，還有各種把媽媽照顧得更好的種種可能。
媽媽雖然走了，但最愛她的人還活著，希望今晚夢中能見到媽媽。
媽媽是這個月中旬走的，這段時間思母心切，看到這樣的題目，就像找到了感情的閘門，思緒混亂，總想寫一些，分享自己的情感歷程，也希望和大家一起抱團取暖。
我現在每天的狀態：早上5點左右醒來，看著窗外漸漸發白的天，巨大的悲痛會像一面牆壓過來，然後默默流淚，過一會兒，迷迷糊糊的又睡著了。7點，鬧鐘響了，睜開眼睛，渾身無力，硬撐著爬起來，洗漱，上班。8點到公司吃早飯，有時會忽然想起媽媽受過的苦，瞬間淚崩，根本吃不下去。勉強吃幾口，就回到工作崗位。忙起來，思念能減輕些。晚上回到家，渾身無力，有時在回家的路上，想起媽媽，也會瞬間淚崩，每天都戴著墨鏡。晚上洗漱，看到鏡子裡的自己，又想起了媽媽，然後回到床上，摸著媽媽的遺物，11點多才能睡著。週而復始。
現在的我無法走出母親去世的悲痛，有時想，每過一天，就能早一天見到母親，心裡反而會瞬間高興。就這樣一天一天撐著。我也不知道怎麼辦，時間無法治癒喪母之痛，其實這不是傷痛，是失去了身體的一部分，母親再也無法回來。
自己身上有母親的骨血，母親一直和我在一起，我要好好的，好好的和母親一起生活。
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2018年6月3日
這幾天家人和同事們都勸我，不要過於悲傷，一定要注意自己的身體。確實，自己的表現和情緒，給家人和同事們也造成了壓力和不安。這本是我自己的事，卻影響到了別人的生活和工作，這是不對的。雖然自己很痛苦，但也不要打擾到其他人。
一個人去大自然中放縱自己的思念和痛苦，是目前對我比較有效的方式，有時甚至想紋身、自殘，透過身體上的痛緩解心裡的痛。。。一個人慢慢熬吧，慢慢熬、 慢慢熬、慢慢熬。。。。。。剛才打“慢慢”兩個字時，多次打成了“媽媽”，也許媽媽也在和我說：慢慢來。
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2018年6月26日
想媽媽，但在別人面前又要裝作堅強，這種心裡和外表的強烈衝突，好難受。
除了心痛，現在更多的是深深的無力感，以前覺得自己無所不能，任何事情都是積極面對，永遠是樂觀向上。但每當想起媽媽，一切都變得那麼不堪一擊，感情上自己和媽媽更緊了，但現實中卻再也見不到媽媽了，聽不到她慈愛的話語，還有好多話沒來得及和媽媽說，還有好多事沒為媽媽做，再也不能承歡盡孝了，一切都變得沒有意義，深深的無力，空虛和遺憾。
我知道還有好多事情需要我去做，現在經歷的這些都是我和媽媽在一起的表現，記錄下來，擦乾眼淚，繼續生活，期待今晚和媽媽夢中相見，媽 我想你。
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2018年8月20日
今天是母親去世一百天，自己在深圳出差。窗外電閃雷鳴，大雨如注，一個人在酒店喝了好多酒，心如刀絞。一切的努力都那麼無力，一切都想法都變成了假設。開始慢慢的接受了母親的離去，但心裡還是有一種說不出來的感覺，不知到怎麼排解。
媽媽出殯的前一天，我寫了一首詩，準確的說是改了一首，加進了自己的內容。在媽媽的追悼會上，我念給了媽媽。今天再念給媽媽聽:
《媽媽》
苦日子過完了，媽媽卻老了。
好日子開始了，媽媽卻走了。
媽媽給孩子的再多，總感覺還有很多的缺憾。
孩子給媽媽的很少，卻都說是孝心一片。
媽媽在時，“上有老”是一種甜蜜的負擔。
媽媽走了，“親不待”是一種永遠的孤單。
媽媽在時，兒子的稱呼能讓我回憶起童年的嬌憨。
媽媽走了，才知道那一聲“兒子”裡的疼愛再也不見。
媽媽在時，家鄉是我的老家。
媽媽走了，家鄉只能叫故鄉。
夢見的次數會越來越多。
回去的次數會越來越少。
再也聽不到慈愛的聲音，
那熟悉的來電號碼---媽---再也不會在手機上出現。
每次離家，媽媽都親自送我到車站，目送我直到看不見。這種場景再也無法重現。
拉著媽媽的手一起走成為回憶，與媽媽聊天以後只能在夢裡出現。
母愛無疆，媽媽一路走好!
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2019年5月12日，母親節
今天很難受，鋪天蓋地的母親節的訊息，又勾起了回憶。一年了，還是很想媽媽，想著和媽媽在一起時的幸福，還有各種把媽媽照顧得更好的種種可能。
媽媽雖然走了，但最愛她的人還活著，希望今晚夢中能見到媽媽。