有沒有種突然想哭，翻遍通訊錄卻沒有可以傾訴的人？

我來說一下我的情況。

這幾年我是沒有想哭卻找不到人傾訴的時候。

因為我有了讓自己過得充實的事兒幹。工作之餘，看看書，寫寫文，散散步，過得開心自在，不需要依賴他人。

你說你累，人家說誰不累；

你說你窮，人家不窮也哭窮；

你說你出現了意外，人家盼著你意外大一點，他好看熱鬧，你事兒小，人家還嫌不過癮，說你矯情。

你以為驚天動地的大事，在別人眼裡都是雲淡風輕的小事，因為跟他無關啊。

所以，一個人真正的成熟，是學會自我消化，自我吞嚥，自我救贖。。

你們可以去網上搜一下《真正的成熟，是做自己悄無聲息的擺渡人》，是作者硯無聲寫的小爆文。

我就是作者硯無聲，相信你看了那篇文章，會有所理解，找到出口。

有，我傷感想哭的時候，真的好想找個人聽我說話，可是卻沒有這樣一個人。

一個人扛著一切，真的太累太累。不想對家人說，怕他們擔心；不想對同學說，怕打擾到人家的生活，現在社會大家都為了生活忙碌著，都不容易；不想對所謂的朋友說，都是場面上的朋友，真正生死之交沒有。所以經常小心地控制自己的情緒，壓抑著自己的情感。

心情低落時想找個人傾述卻找不到人，需要他人安慰卻還是喜歡一個人獨處多一點，這就是我悲慘的人生。

有沒有突然莫名地傷感想哭，翻遍通訊錄都找不到想要傾訴的人?有過，記得上個月，我工作壓力大，突然感覺傷感，我拿去起手機翻遍了通許錄還有微信通訊錄都卻找不到想要聊天的人，而我明明擁有很多朋友，卻活著像沒有朋友一樣，看著好友一個個頭像，好像都是陌生人似的，有話說不出來，曾經的老同學，如今很久沒有再聯絡，曾經關係好的工作同事除了工作需要，基本上沒有說過話，曾經關係好到不能再好的，也不知道什麼原因，感情變涼了，網友沒有見過面不認識也不知道想聊什麼，家人的話我也不想和他們傾訴太多，怕他們知道後想太多，擔心我。真的好想，在我傷感的時候有那麼一個朋友，可以陪我了傾訴聊天，吃飯，喝酒就好。

有呀，父母去逝已多年，有時夢中夢到父母親的時候就特別想哭，父母雖離我遠去了，但他們在養育教育我們時的艱辛勞苦，漚心歷血的付出畢生的精血，卻瀝瀝在目，把我們從小養大成人，他們獻出了自己的一生……哺育和養育之恩，都是無法比擬的。今天，當我們身為人父為人母時，我們才覺得我們又對自己的兒女做了些什麼？遠不比我們父母為我們付出的一半……我們父母親的恩情，是至高無尚的！每想到這些，我就自愧不如，想大聲的哭一場！此時此刻，多想找個人來聽我傾訴，但翻遍通訊錄，卻找不到一個想要傾訴的人，因為，他、她們也許與我沒有同感:失去父母親的時候，才覺得父母親還在是好的，才懂得父母親的珍貴！珍惜吧，父母還健在的人們，多善待老人和身邊的人！人的生命是短暫的，人生就是一場旅遊，一轉身就走完你的人生旅途，人生相處相遇是緣分，有緣才相遇，珍惜父母，珍惜人生，珍惜一切所有的人，同時也要珍惜自己啊！

扎心了啊！翻遍通訊錄卻找不到一個可以傾述的人，有些人不想找，有些人不能找，有些人不能去打擾…其實這是很正常的事，可以出門走走，爬爬山心情自然就好了！

以前有，現在好像沒有了。

以前我老懷疑自己覺得自己不開心，是因為心裡的問題。

後來就喜歡花錢，去買自己喜歡的東西，慢慢的也覺得不對，總是走出去那個迷茫之中。

慢慢的有時候朋友問我，我也很不耐煩，感覺自己很喪。。。

人真的是期處於低谷時期怎麼做都是對，只要想改變就去做各種事情。

慢慢的去找別人玩，去跑步，去散步。。也與家人溝通多了。。。

我想說，只要別放棄改變。總有一天你變好。

肯定有了，也肯定不止你和我有，或許是現在的生活並不是多年前憧憬的那樣，生活中扮演了太多的角色沒有一個是真正的自己又每一個都是真正的自己，很矛盾。做著太多不想做卻還得繼續做的事，看似衣食無憂卻還在努力的活著，奔波著，時刻處於危機，緊張之中。再堅強的人在深夜可能都會安靜下來若有所思，想找個聊聊卻看著手機裡好幾百個電話號包括多年前經常聯絡無話不說的朋友，同學漸漸變得疏遠，就算對方迴應了可能也會欲言又止聊些無關痛癢的話題草草了事，或許大家都很忙，或許大家和自己一樣自己承受自己享受。再也不會想兒時那樣得到一塊糖開心的跳起來，再也不會偷偷的看著教室裡那個她發呆幸福的微笑，再也不會在大年二十九把新衣服提前疊整齊放在枕邊期待明天快點到來。也許這就叫做成長，人生的每一個階段都會經歷，看開點，偶爾發呆也好，但更多的精力要在路上努力奔跑。

類似這樣的時刻太多了，作為一個遠嫁的女兒，自從結婚就沒再工作，在這個陌生的城市裡，除了老公和他的家人我誰也不認識，後來帶孩子認識了小區的幾個寶媽，但充其量只能算個熟人，真的有事真還不能和他們說，所以有的時候，和老公吵架，翻遍通訊錄，居然沒有一個可以隨時打電話傾訴的朋友，以前的一些朋友，同學，離得太遠，聯絡的也少了，心離的也越來遠，更多的是擔心會不會打擾人家的生活，不能再像以前那樣隨時隨地打電話傾訴感情。

遠嫁對一個女人是種不可言說的痛，很多委屈和痛苦會被莫名的放大，原本和老公吵架，和婆婆有矛盾是婚姻中再正常不過的事情了，只是因為遠嫁，沒有朋友，爸媽離得遠，又不能說，以至於很多事很多委屈都只能是自己消化，委屈多了，沒有宣洩途徑，就會越積聚越多，委屈越多，女人就更脆弱。

真的很希望每一個像我這樣的遠嫁女都能被婆家善待，不要讓她受委屈，你知道她受了委屈連個傾訴的人都沒有，請每位老公善待為你遠嫁的女兒。

我也是，心情不好想找個人聊聊天傾訴一下，但是翻了一遍通訊錄沒一個可以打電話的，裡面一共也就十幾個電話號碼。

2018年11月8日，我第一次被確診為肺結核，在後期治療中因感染加重為肺結核核性胸膜炎，那一年，我大三，因為是專科，我不得不放棄就業，休學回家，因為大家對肺結核的糟糕形象，我不得不對我的父母以外的親人編一個完美的謊言，來解釋我為什麼從學校回來，為什麼不去工作，為什麼待在家中。在接受抗結核治療期間，我完全處在了一個獨立的世界，我最大的活動範圍是我的房間，我有自己專用的碗筷，我不能出門，不能去和別人交流玩耍，就是出門，也要帶上口罩，耳套厚外套，把自己武裝成一頭熊，那個時候的我，最害怕晚上，因為一到晚上，我連一點外面的喧囂都聽不到了，那時候的世界，彷彿只有我一個人，我不敢去和別人交流，去訴說自己的痛苦，因為我不敢確定他們會不會理解，我也不敢想我的好朋友訴說。因為我怕他們也離我而去，現在，已經快要結束治療期，我也又回到了人群中，我的朋友也沒有遠離我，我的親人也沒有對我產生偏見，彷彿一切都沒發生，但我卻無法忘掉，這一年所經歷的痛苦，遠離人群，遠離社會，像一個孤島上的人，任你大聲呼救，也沒有人聽見！

希望諸位珍愛健康，疾病隨時可能到來！

以前沒有，雖然也有不開心的時候，負面情緒自己很快就消化了。自從生完孩子以後，不知道是不是產後抑鬱症，乃至後面的幾年，經常會莫名的想哭，有時候開著車，聽著歌曲都會淚流滿面。傾訴，找不到人，也不想找。越來越封閉自己，對自己最親近的人，也不知如何開口