吃藥啊，後來就慢慢停藥，去新環境，去上班，去認識新的人，去經歷可以承受的事情啊，努力活著，然後自己就會發現啟動保護自己的機制，會把以前陰暗的東西藏起來讓它消磨殆盡，希望沒有自欺欺人。

抑鬱症，我提個簡單的治療方法：養寵物吧！狗狗會更有愛心，喜歡粘人，當你養的寵物是自己選的，硬著頭皮也要養下去，寵物對你的回報是千百倍的愛。如果喜歡貓，就養貓，當你瞭解寵物的想法時，多少會放棄死鑽牛角尖的執著，只要不一條筋，抑鬱症還是可以改羊的。只要感覺快樂，抑鬱症對你的傷害就無力了。自然界是撫慰傷口最好的地方，寵物是一種自然的迴歸。

其實，更多的是因為自己的想法不被他人理解，覺得自己想的東西都沒有知己，覺得自己被這個世界嫌棄，這很正常，隨著自己內心戲加重，抑鬱症狀越來嚴重，這時候應該真的出現一個人，去幫人解決，可是，又有多少人在乎這種人，抑鬱症不可怕。可怕的是抑鬱下去

17歲那年我也抑鬱過……初中畢業以後我哥讓我給他們看小孩，我當時14半，帶著三歲的大侄子和兩個月的小侄子，每天給爸媽做飯，洗家裡所有人的衣服，床單，尿布（沒有洗衣機都是手洗），帶著侄子們下地幹活，陪伴著我的除了小孩子就是我媽整天對我的謾罵，從早到晚就像陀螺一樣旋轉，缺少同齡人之間的交流，然後就開始整夜整夜的失眠，白天瘋狂幹活，夜晚睜著雙眼發呆，到後來每天晚上都哭…開始很嚴重的脫髮，後來就想自殺…我覺得最主要是因為我媽每天我在家做飯，做早了飯涼了回家罵我，做晚了她回家飯還沒做好她又罵我，罵我不像村子裡其他女孩子那樣給她掙錢給她買金首飾～後來我出去打工幹了21天被她叫回家裡讓我帶孩子……就這樣我在家待到17歲，我侄子被我哥接到城市裡去了，我也來到城市上班，我媽秋收後也來城裡小住和我嫂子打起來，我去勸架我媽上來就對我一個耳光，嘴裡不停罵我，我哥進門以後對我也是一個耳光……我到現在還記得當時的那個畫面，之後我就一個人去了北京～那年我18歲，一年多沒有和家裡聯絡，然後遇到了一個男生對我很好很好，從來沒有覺得世界上還有人可以對我那麼好，他不停的開導我，我的心才開始覺得溫暖，認識他以後我的頭髮慢慢開始像韭菜那樣一茬一茬的長出來，我才發現我那幾年經歷了什麼，他媽媽看到我的頭皮不停的落淚，所以他家人對我特別好，談了兩年我帶他回家，我媽誣陷說他偷我哥東西，直接把我鎖房子裡，把他直接趕走了，主要原因是因為他拿不出五萬彩禮錢……我到現在，十年過去了，我到現在都對我媽當時的嘴臉，她的動作言行記憶猶新，永遠忘不了，成了我內心最深處的恨

熬這個字還不夠勁兒！抑鬱症就是個人三觀與大眾三觀不一致而導致的心理問題。這是個翻天覆地的問題，多數人會象坐過山車等遊樂場設施，頭暈，噁心，厭煩一切。只有放棄自我，迴歸大眾，才能走出困境。另一種是外表迴歸，內心堅持，就象個潛伏者，等待時機，重出江湖。

其實三觀的標準是有差異的，正因這差異世界才有序的執行，能明白過來的人太少了。

在宏觀的世界上，對就是錯，錯也是對。都是為了讓這一切動起來，如果沒有了動，還有“有”嗎，連“無”也沒有了。

不知道抑鬱症是什麼，但是有段時間感覺每天過得就像做夢一樣，提不起勁，什麼都不想幹，還特別嗜睡，每天都是隻想躺著，特別迷茫，生無可戀的感覺，不過慢慢的與朋友和家人傾訴後，然後也遇見一些活潑開朗的人，慢慢的，就會不那麼低沉，不過心情還是會經常鬱悶，再也不會像以前那樣，發自內心的開心了

嚴格來說，抑鬱確實不是一種單一的情緒，而是包含有悲傷、難過、苦惱、沮喪等各種情緒在一起的一組情緒，你可以把這組情緒統稱為不開心。這樣的抑鬱情緒或狀態，通常都有明確對應的刺激事件，是對刺激的一種反應性狀態；而且也都是短期的，不太會持續很長時間。而相反，抑鬱症的抑鬱，是一種彌散性的心境，可能並沒有明確的誘發事件，但卻就是覺得不開心，成為一種生活的背景。而且這種抑鬱可以綿延數週、數月甚至是數年之久。

15年的抗戰 好了跟正常人還是有區別的 怕刺激 不經事 我是天天看電視 看新聞 熬過來的 多看勵志的東西 鼓舞自己 還是去醫院 治療要不然 時光一去不復返 15年什麼都晚了

怎麼熬過來的？！把自己封閉在小黑屋近二十多天，天天自己跟自己談判，把內心那個惡魔給關起來了。因為我還有孩子，還有老公，還有很多愛自己的人和我愛的人。自己慢慢的和自己妥協，達成共識。逐漸好轉。自己不堅強努力，軟弱給誰看呢！加油吧老鐵們我現在在抑鬱的海洋中已經游上了岸，希望各位老鐵也一起加油吧！正視自己，勇敢一點!

抑鬱症是內心糾結一項或過項事情不得其解而產生的精神焦慮，很多人為此而自殺，究其因一是心理素質不夠強大，二是沒學會在坎坷面前繞道而行，當一個人可以放棄生命時你若能同時想想人生其實並沒什麼不可放下的，若釋然於此你的心病也便自愈。

從小生活在極度壓抑的家庭 原本天性開朗的我也變得悶悶不樂 懂事起就有一種說出來的沉悶感壓在心頭 這分量與日俱增 終於在二十多歲的時候爆發了~~你所辜負的情緒總有一天會找你報仇的

戀愛失敗 升學失敗 父母雙亡 身無分文 以及從小累積的絕望感一起擊垮了我……

每天只想窩在家裡靠網路麻痺自我~~幸好同學幫助我讓我去工地幹了七個月的保安 才有錢買了個電腦~

每天看錶總是兩點也不知道是半夜兩點還是下午兩點 晚上不想睡覺 總覺得有什麼沒幹 不甘心 白天不想醒過來 因為沒什麼值得醒過來的

每一天都在跟絕望抗爭 每次扛不住想去死的時候~~然後我的朋友總會適時的出現~我抹不開面子也是強顏歡笑裝高興 自己不高興是自己的事情跟別人在一起就是緣分就是要開心起來！

他總是會輕描淡寫的說 大神你玩的真好！我家的奶喝不完給你送點！我家的飲料喝不完給你送點！大神我約了人來你家喝酒！

我是個脆弱的人 我一直在假裝堅強 等到我意識到的時候~~我已經真的堅強了起來

現在回想起來那過去的幾年 真的是病了 死亡得到解脫的年頭還有病態的悲觀態度靠自己基本無法拜託 需要治療！~~可是哪裡有錢？就算意識到……

結論 得了抑鬱症要看醫生！真的會死人的！親身體驗！感謝我的朋友和所有幫助我的人！

抑鬱症是一種病 得了病就去治！

高考第一年我失敗了，曾有一段時間感覺自己得了抑鬱症！

當我得知自己的高考成績時，我的天空瞬間崩塌，感覺我的人生徹底完蛋，感覺我沒有路可以走，躺在床上的時候，我翻來覆去，左思右想，腦子裡全是不好的想法，甚至有想去死的想法，到現在我還記得非常的清楚。在吃飯的時候，我的心痛的厲害，大腦思維亂的很，根本沒法吃飯，整天唉聲嘆氣，鬱鬱寡歡。

不知道這樣的情況算不算抑鬱症，還是算輕度的抑鬱症。

後來具體的是怎麼走出來的，我記不太清楚了。那時候沒有人引導，我只知道我需要多出去走走，太抑鬱了，感覺自己要死。算是我自己說服了自己吧。

後來又投入到了複習高考中，還好班裡面碰到了好朋友。慢慢的慢慢的忘記了不快，慢慢的開始向前走了。

沒事打打球，聊聊天！在高考複習班裡面，最後衝刺階段還好自己調整了狀態。最後高考成功！

那段時間你將成為我人生中不可抹去的一段，現在想想都怕。

抑鬱症最可怕的是沒人理解，沒有人引導！有沒有抑鬱症，或許就在一念之間！

珍惜你身邊的人，好好對待他她吧。

如果一個人能夠把他所有的時間都花在以一種很超然，很客觀的態度去找尋事實的話，他的優慮就會在他知識的光芒下，消失得無影無蹤。

採取以下四個步驟可以消除你的憂慮：

一，我擔憂的是什麼？

二，我能怎麼辦？

三，我決定怎麼做？

四，我什麼時候開始做？

第一步，我先毫不害怕而誠懇地分析整個情況，然後找出萬一失敗可能發生的最壞的情況是什麼。

第二步，找出可能發生的最壞情況之後，我就讓自己在必要的時候能夠接受它。

第三步，從這以後，我就平靜地把我的時間和精力，拿來試著改善我在心理上已經接受的那種最壞情況。

能接受既成的事實，就是克服隨之而來的任何不幸的第一個步驟。

能接受最壞的情況，在心理上，就能讓你發揮出新的能力。