我的初戀是在初中，到至今仍記憶猶新，永生難忘。那時的我們天真無邪，單純，只有相互間的心心相通，雖然沒有太多你親我愛的舉動，但互相彼此之間有著那麼一種深深相愛的情感。總感覺兩人在一起是多麼的幸福，甜美，依依不捨，看世界一切都是那麼美好。那種感覺真是無法用語言來表達出來，反正永遠留在心中，抹不去的記憶。

雖然，最後兩人不能成為伴侶，但一直互相間還問寒問暖，關心，相互關注著。

她的生活很好，嫁了一個市政府領導，有一個兒子，也已結婚，很幸福。看到她過得好，我也為她高興

最後默默地祝福她，身體健康，全家幸福！萬事如意！

相信初戀對於很多人來說，都是一生難忘的。特別是初戀年齡比較早的話，對一個人的影響非常大！

初戀對於我來說，也是一樣的。那時不過十六七歲，上高一的時候。嚴格意義上說，我的初戀，其實，我也不知道什麼時候開始的，因為我從來不認為，那是戀愛。

也是上了大學之後，回顧過去，才發現，那就是初戀。當時我們認識的時候，是在一個考場上，我高一，他高三，他問我地理題，後來就認識了。

考試完之後，我們開始有交集。他的藉口非常特別高明，是學習，揚言幫我考上大學。那時候我太小，對上大學沒有什麼概念。

但是潛意識裡面，他以學習為藉口，這是一個非常正能量的事情。所以，我沒有理由拒絕。

他借給我很多學習資料，還有一些小說，甚至給我講題，就在我們教室前面，有時候，他會讓我去他們教室，陪他一塊學習，早上一起晨跑。

這樣一來，不管是他的班主任，還是我的班主任，都知道我們早戀了。

當時，他被班主任談話，他的母親又找到我的班主任，讓我們的班主任給我談話，當時的我莫名其妙。

我們一起學習，又沒做什麼不正常的事情，為什麼要反對呢？這根本算不上什麼早戀。那個高三，他非常逆反，後來乾脆連課也不上了，在家學習。

隨後，他考上了湖北的學校，但他的目標一直沒有改變，就是讓我也考上大學，不停的鼓勵我學習，我高考的時候，成績不太好，只考了一個大專！

他極力說服我復讀，因為我口頭上答應了他復讀，他激動的抱了我一下，黑暗裡，我看著他羞澀高大的身影，消失在夜色裡，有點心疼，也許，某個時刻，他也曾愛過我吧。

但是我的家人包括我自己，真的不想再復讀，然後我走了大專。大學期間，一南一北，藕斷絲連，若即若離，從未確定男女關係。

其實，這個時候我已經知道他不靠譜，他不愛我，頂多算喜歡，進可攻，退可守，名副其實的備胎，這一點，我非常明白。

大學時，我遇見了一見傾心的人，但是沒走到一起，這件事情，他不知道。當然，他在大學期間，也跟別人有過曖昧，也卑微地喜歡過別的女生，但是沒有成。

總之，兩個人的關係非常曖昧。也是經過了一見傾心的那個人之後，我才明白，我對他真的很在乎。我想給自己一個機會，給他一個機會，試著處一下。

結果諷刺的是，他不愛我，但卻需要我，需要我做他的情人，這就是我的初戀，垃圾的不能再垃圾的一個人。

到我認清了這一點的時候，我決定遠離他，不再跟他有任何關係。所以，遇到了孩子的爸爸！

而初戀卻反覆不停的糾纏，其實，他的糾纏沒有任何意義，他既不想跟我在一起，但是也不想失去我。

所以，後來他把失戀的動靜，鬧得非常大，經常醉酒，甚至半夜三更在屋頂唱歌彈琴，甚至有人傳，他得了精神病！他的母親跑到我親戚家，說不讓我再糾纏他，這真的很諷刺，到底是誰在糾纏誰！

對於他的鬧，我無動於衷，因為我知道，他是鬧給別人看的，鬧給自己看的，鬧給我看的，但是他始終不會愛我。

這就是這段感情的本質，一個人可以自私到這種程度，也真是無語了，其實當時的我是非常難受的，我想發火又發不出火，鬱悶之極。

直到後來，我畢業之後去了上海，聯絡就少了，後來，08年年前他結婚了，年後，我也結婚了！後來，他在電話裡說，要我借錢給他，攢錢給他買車，甚至給他寫小說，當時我氣的不行，為什麼這麼無恥的人呢？

自己老婆懷孕的時候，跟初戀糾纏不清，老婆月子裡，居然分房睡，還三更半夜給別人發信息，這就是我的初戀！

有的時候，挺慶幸，終於離開了他，過上了我自己想要過的生活，離開了他，我的生活才會好，才不會被他拖死。

人生如若初相見，何事秋風悲畫扇。初戀總是美好的，特別是開始！

他藍色襯衣，高大也算得上俊朗，鼻樑挺直，有點孩子氣。而我十六七歲，長髮及腰，白色襯衣，眼神清澈，一臉單純！

初戀的美好，不可複製，但是再美，最後總是一地雞毛，一灘狗血，這才是真相。

後來，我們曾交流過，當時為什麼要跟我交往呢？他說，高三的時候，特別壓抑，就想找一個女朋友，剛好我出現了，就明目張膽的藉著學習的名義早戀。

那時候，我高一，還太小，根本不知道愛情是什麼樣子，會以什麼樣的方式出現，只覺得他像大哥哥一樣，引領著我不斷向前，如果沒有他，我可能連大學都不會去上。

因為太小，我還沒有形成真正的三觀，他給我植入了很多他的思想。導致後來我的精神上非常依賴他，也是我難以剝離他的最大原因。

我用盡了渾身的力氣，從精神上, 把他剝離出去。隨著年齡的增長，有了穩定的獨立的三觀，這真的是非常慶幸的。

對於這段感情，最開始，我是非常感激的，但後來感到憤恨鬱悶，生氣痛苦。再後來，當我真正走出來的時候，唯有慶幸。

所以，有的時候，我在想，如果我的女兒長大了，我一定要給她提前植入，成熟穩定的三觀，否則，如果那個人出現太早，她很容易被對方牽著鼻子走，精神上依賴對方，這一點是非常可怕的。

這段感情，我是非常被動，被他拿捏的死死的，他吃定我不會離開他，就算離開，他也能拽得回來。精神上，他高我低，他主動，我被動。

但是有一點我做的非常好，心理上，我是低的，但是姿態上，我是高的，我從來不會給他主動打電話。

他曾經說我高傲。我也背地裡哭過，難受過，痛苦過，但是從來不會跟他說，從來不表露自己，這是我一個人的愛情，如果他不愛我，也就喪失了了解我的資格。

已經10年沒有聯絡了，他在老家的縣城，當老師，應該歲月靜好，現實安穩吧。當然，只是表象，至於背地裡什麼樣子，不得而知，不過我覺得，做他的老婆一點都不幸福。

總而言之，初戀有美好，有齷齪，有純潔，有骯髒。我不後悔遇見他，畢竟他在我黑暗的青春期，點燃了一道光，讓我的生命不再孤獨無助。

他也算完成了，初戀該有的使命和意義。唯願後半生，各自安好，永遠不復相見。