其次，我媽真的很辛苦的，由於我爸不懂得心疼我媽，我媽個性要強，所以我媽在月子裡落下了月子病，病痛折磨她身心，但就這樣她還是細心的呵護著我，由於我是個早產兒，身體一直不是太好，我媽都心疼我，照顧著我，生怕我受到一點點的傷害，一直到最後去世，我媽到最好還是不放心我。

總之我就是我媽一生的牽掛，但當我有能力掙錢的時候，她就離開了我，使我沒勁什麼孝道，這是我的一生的遺憾，所以我一生最想說對不起的人就是我的媽媽，

一生最想說一句對不起的人是誰？我感覺我這一生最對不起的人是我自己。匆匆幾十年，真正為自己而活的時間和機會太少太少了。

我是一個思維比較敏感的人，做任何事情和決定都顧慮太多。以至於影響了自己人生的很多抉擇，也直接影響了自己的一生。

有時夜深人靜時，回想起這些年的點點滴滴，真的覺得太對不起自己。真想痛痛快快為自己活一回，可責任和義務又讓我不得不面對生活。只希望以後的自己能越活越好，越活越自在。

一生中最想說一句對不起的人，是我初戀的女友。

她叫黃勝林。面板特別的白。嘴唇特別的紅，特別的豔。高挑的個兒，閃亮著一對靈動而會說話的大眼睛。她和我在一起相處的日子總是那麼的開心，時常聽到她發出咯咯咯，會心的爽朗歡笑。

她熱情大方，渾身散發淡淡而好聞的體香時常令我陶醉！

平常我一直叫她的小名，巧巧。在大上海巧巧只認識我一個人。巧巧膽子很小，即便見到陌生人就會臉蛋發紅，而且性格內向，不善言辭。只是巧巧和我在一塊的時候，似乎總有那說不完的話，有時候她會粘著我叫我給她說笑話說故事。而且她的笑點很低，豐富細膩又多情善感，稍微說了一點風趣幽默的話就會逗逗她前合後仰，她和我在一塊總是嘻嘻哈哈的，一副樂天派。

她喜歡看跳舞，而且巧巧的舞姿也很美。有時間我就會帶她去看廣場舞，高興的時候她也會跳上一回。她更習慣和我在一起，在出租屋裡自個的快樂旋轉舞姿。有時她會舞弄挑逗的動作，調皮而水靈靈的大眼睛直直的暗送青春的電波，望著她緋紅的臉龐，激情歡快的旋轉，撩起了我騷動的神經。有時候我會趁著她不注意，來個霸王硬上弓，緊緊的摟住她，在她的臉上，額頭上，粉頸上，吧唧吧唧猛的親上幾口。她時而會順勢的傾倒在我的懷裡，有時也故意把我推開一旁，像一朵帶刺的玫瑰，嬌豔欲滴，但又不能觸碰，做著鬼臉，對著我壞笑。兩個人會你追我跑，叮叮咚咚相互打鬧。直道雙方筋疲力盡才肯罷休。

美好的時光總是飛快的流淌著。眼看著我的初戀女友就即將成為我的真正女友了。可是往往有許多事真的是讓人沒辦法去面對。

我的爸媽早已在老家給我物色了一門親事。而且女方的條件都很好。因為那時候我家裡實在很窮，我的爸媽怕我這一輩子再也找不到合適的女孩。爸爸媽媽就編了一個謊言，我只得匆匆的離開了上海，離開了我的初戀女友，回去老家。我也不知道家裡究竟是發生了什麼事。

回到家裡，當我知道真相以後，一切都已經來不及了。一切的事情發展的太快了。回到老家等待的是我做上門女婿。而且，一切準備就緒了，只等我回去辦理結婚手續。

當我的初戀女友巧巧知道了這一切。她便和我失去了聯絡。她離開了我們曾經在一起的地方，從此突然間就在人間蒸發了。我再也找不到她了。因為當時巧巧是很願意和我一起回老家的。只是我走得急，臨別時我說，等我到家安排好了，我會馬上第一時間來接她。可這回來老家足足耽誤了兩個多月。我也把我的事情全盤的向巧巧說了出來。巧巧一句話也沒有說，就再也聯絡不上巧巧了。我心急如焚，農村的風俗禮數，早已把我壓的沒有一絲一毫的反抗！

我的巧巧，你怎麼就不願意聽我一句解釋了，哪怕，就一句話。因為我是真心的愛你呀，我的巧巧！失去了，永遠都失去了。巧巧始終也沒有回到老家去。我也只能面對現實而認命。人吶，有時候真的很脆弱，連自己的命運也沒有辦法去把控，這或許真的是人生的一種悲哀吧。

後來我聽說巧巧嫁在了城裡，是一位舞蹈老師，不幸的是，兩人經歷了短暫的婚姻，還是各自分道揚鑣了。至此我再也打聽不到巧巧的下落了。雖然我一直過著不好不壞的日子。但是我只知道我的內心，真正愛著她是我初戀的女友，巧巧，一個叫黃勝林的女孩子。

我知道是我辜負了巧巧，巧巧給我帶來的短暫的人生每一秒，永遠定格在我的記憶深處。我深深的永遠祝福，我的初戀女友巧巧。巧巧，巧巧只要你過得比我好！

對不起，我的巧巧，只能在夢裡相思，夜色凝望著星空，哪一顆星星？是你顧盼的眼神。對不起，我親愛的女神。只能淚水化作相思愁！只能相思化作淚水流。。。。。。

每個人來到人世間，恐怕最先接觸的人是自己的母親，也因為母親的偉大，讓我們的心始終是溫暖的港灣，不管自己多麼混的多麼不堪，不管自己是否條件怎樣，在母親的眼睛裡，看到的都是你的吃喝冷暖，從心裡的關懷，不圖回報的情感表達，天下之愛，莫過於母親之恩情，讓我們無以報答。

說起一生最想說一句對不起的人是誰？ 當然是自己的母親了，在我們哇哇啼哭時，我們不懂事，母親就像一個天使守候我們小小的身軀，不讓我們受到一點傷害，母愛偉大，為母則剛，表現的淋漓盡致。

到了少年時期，在我們不斷的吸取知識當中，母親就是一個孺子牛，鞭策我們不斷的向前，自己吃的苦，受的罪，從來不在孩子面前表現，一個偉大母親，承載的是愛的天空，不想讓孩子吃一點苦，所有的苦難都自己背。

人生路上多曲折，我們不斷的成長當中，母親用大愛去包容我們的錯誤，鼓勵我們的成績，唯獨沒有關心過自己，彷彿自己的孩子 ，就是手裡的寶，誰也不要給他受到傷害，如果有人欺負，她會拼命的去保護子女。

時間就是一個精靈，總在不經意的去消磨我們的青春時光，而母親也逐漸的老去，在我們長大拖家帶口的忙碌時，忽略了對於父母的關心，一任的索取母親對自己的寵愛。

時間啊請你慢些走，請挽留愛我們的人，可是身邊的愛，卻找不到了，我發瘋似的去尋找，只有青山嗚咽，大海依舊。

十年生死兩茫茫，不思量自難忘，千里孤墳無處話淒涼，這一生就想給逝去的母親說一句，以前總是讓你生氣，總是不聽你的話，兒知道錯了，你能原諒我嗎？祝天堂的母親快樂！

一生最想說一句對不起的人是誰？我覺得自己最對不起的就是老婆。

由於工作的原因，我出門在外的日子比較多，算下來一個月裡，只有兩三天的時間在家裡。

我不在家這些日子裡，老婆又上班，又帶孩子，有時候媽媽來我家住，她還要照顧媽媽的生活。

平日裡，老婆勤儉節約，捨不得吃，捨不得穿，把節省下來的錢都花在媽媽和兒子身上。

兒子從幼兒園到小學，到初中，從高中到大學，一直上的都是好學校。

兒子上幼兒園的接送，上小學的接送，上初中的洗衣服做飯，上高中的陪讀，哪裡離開過老婆的身影？老婆為了我們的家，為了我們的兒子，付出了她的青春年華。

現在兒子長大了，照顧媽媽的重擔又落在老婆的肩膀上，媽媽年齡大了，老婆要為她洗衣服做飯，還要為她洗澡，洗頭髮，媽媽的牙齒不算好，老婆每天還要變著法為她炒菜，做飯，想方設法的滿足媽媽的需求。

媽媽常常誇張說，老婆比自己的姑娘還要好。而我自己也認為，老婆就是上天送給我最好的禮物。

我的一生中，讓我最難忘記的是父母的養育之恩，最對不起的是我那親愛的老婆。

我最想說對不起的是我自已，從小家裡姊妹多，不在父母身邊長大，父母自然不喜歡，有了不多，沒了不少。結婚後到婆家，侍候公婆許多年，出錢出力，直到二老去逝，一分家產都沒有，只有老大太去逝前一天的一聲聲對不起。現在50多歲了，又發現有先性病，己經過了最佳治療期，活不旺，也死不了，我想對自己說:對不起！來世如果還做人？希望有一個健康的身體，愛我的父母，明白的公婆。生活的高高興興，快快樂樂！

感謝邀請，一生最對不起的是自己！讓我想起這些年，我從媽媽的女兒變成孩子的媽媽！老公的媳婦，婆婆公公的眼裡我是萬能的！在這樣的大家庭，，還有這樣的婆，公，我也從女人變成了女漢子！為了孩子有好的生活和未來，我們累死累活的拼命掙錢實現孩子的理想人生，為孩子們撐起希望的天空，而忽略了自己的一切甚至生命，一切都熬過去了，現在唯有對不起的是自己！好多人說對不起的是父母，在這個世界上我最對的起的是父母，哥嫂！最對不起的是自己！我付出的代價太大了！我的一生。心痛的感覺可想而知，如果能從來我要為自己而活，心累，我也學會了有什麼理由怨天尤人呢？生活就是五彩繽紛。回憶從一無所有到現在，的一切，老公，孩子，一家人平安健康，我也知足了，兒女自有兒女福，於生為自己而活。現在的我，只想說一聲，對起所有家人，唯獨對不起自己！放下煩重的工作，快快樂樂的回家。晚上好，祝大家愉快。

我這一生，最想說一句對不起的人是我的兒子！

對不起兒子！媽媽不是一個稱職的媽媽。年輕時的媽媽太爭強好勝，為了完成緊急工作任務，多次帶著年幼的你到單位加班，繁重的家務也壓得我喘不過氣來，再加上對家庭生活的極度失望，把全部希望都寄託在你身上。所以對你除了要求好好學習，很少關注你的情緒、喜好，甚至還在父母爭吵時傷及無辜的你。

對不起兒子！媽媽沒能給你一個稱職的父親。因為媽媽的錯誤選擇，讓你只能接受這樣一個毫無責任感的父親。他雖然給了你生命，可在你成長的路上，本該是你眼中男人榜樣的父親，每天圍著酒桌、麻將桌轉，很少陪你玩耍、陪你聊天。

對不起兒子！媽媽沒能給你一個快樂的童年。由於父母之間感情不和，本該溫暖和睦的家，始終籠罩著灰濛濛的陰影，時而爭吵不休，時而死氣沉沉，對你性格的養成帶來太多不利影響。

對不起兒子！媽媽沒能給你一個完整的家庭。原本不想讓你因為生在單親家庭而自卑，不想因為父母離婚影響你的高考，為此我曾試圖維持這個墳墓般死氣沉沉的家，可你父親的拳腳徹底把我打醒，我們母子已經成為他追求幸福的障礙，離婚是別無選擇的必然！

親愛的兒子，從你高一時起我們母子相依為命，媽媽努力工作，你也特別爭氣的考上了大學，畢業後又到北京外企工作，漸漸地成為家裡的頂樑柱，媽媽感到特別自豪和滿足。

親愛的兒子，Sunny總在風雨後！願所有的陰霾都快點散去，願吉祥和好運都陪伴著你，願你的未來充滿Sunny、繁花似錦！

人生無常，感覺有很多對不起的人，可是最想對女兒說聲對不起，這句話始終沒有說出口，可是對女兒的虧欠永遠是心中摸不去的痛。

五歲前，女兒是那麼的乖巧，全家人視為珍寶，可是有一天突然發現女兒對愛看電視廣告沒感覺了，經市裡三甲醫院腦幹發電檢查發現聽覺神經受到損傷。當時全家人都懵了，醫生一句“你們家長怎麼當的”像針一般刺進我的心裡。

砸鍋賣鐵也要給女兒治好，為此帶著她去北京，走上海，下廣州，甚至偏方都用遍了，最後還是不能治癒女兒的聽力損傷。記得一次去市裡給女兒檢查拿藥後，經過家電市場，女兒懂事地問“爸爸，每一次得花不少錢吧！”為父的我指著大彩電說“一次大約買這麼一個大彩電吧”，女兒聽了竟然對我說“爸爸我不看了，吃了那麼多藥也不見效果”。當時作為父親的我摸著女兒頭眼淚嘩嘩地流，卻又不敢讓女兒看見。

一直在治療中，女兒讀完了小學，小升初，全區六千多學生，她考了第14名，我比較欣慰，堅決給她配了隱藏式的助聽器。

配了助聽器，女兒更加努力，初中升高中的時候，她要強，不讓我申請免考英語聽力，可結果就是因為聽力沒有進入重點班，為父十分難過，感覺對不起孩子。

每每回家看到她不高興回家，我就知道因為聽力在外受了欺負，但她就是不說，看到她咬緊的嘴唇，做父母就心裡就像開了鍋。

當她考上北京名校的時候，我特意花了三萬塊錢給她配了一副全新助聽器，當送她入學回來剎那，我總是不放心回著頭看著女兒。女兒卻揮著手說“爸媽我會努力的，別替我太操心了”。

這件事是我永遠的痛，爸爸想說“對不起，女兒”可是總也張不開嘴，其實心裡已經懺悔了千次萬次……

人非聖賢，孰能無過？盡能力去處世和彌補因過失犯下的錯誤，那才是真正得到內心的安慰。

別說對不起，應該憑著良心去感恩才對。

我們是父母生命的延續，不管是為他們完成心願還是為自己創造美好的未來，我想這一切的一切都應該從我們的內心開始，以一顆感恩的心態去善待萬事萬物，才能對得起父母，對得起生命給於我們的恩賜才對！

隨著時代的飛速發展，我們有可能被社會遺忘或拋棄，但如果我們還有一絲的奮鬥願望，就不應該放棄機會。有道是上天給我們的機會太多，我們由於個人能力不足而不能駕馭或把握，導致了失敗或沒有收穫，但我們不應該氣餒和放棄。父母辛辛苦苦把我們生下養大成人，已經很不容易了。他們的希望我們能夠好好的活著，為自己創造財富，謀取人生的出路，完成他們未能達成的願望。不管現在的你是如何境地，那都是你在這個世界上的生命軌跡，或多或少，或好或壞，或成或敗，已經不重要了，而是你是否曾經為之而努力奮鬥過？

能力不足不能實現，是對不起父母，但真正對不起的是自己，因為你的懶惰和無知，消極、落寞讓本該擁有的機會錯失了，造成了遺憾，那你說對不起父母？父母不在你身邊，他們怎麼可能會知道你受到諸多的壓力和挫折、坎坷？有人活得是面子，值幾個錢，那叫死要面子活受罪！只能是害了自己，連累了親人或朋友。要想人生不留有遺憾，那就請從現在開始努力奮鬥吧！任何時候都不晚，晚的是你那顆不堅強的心！你沒有足夠的勇氣去面對身邊發生的一切！你選擇逃避、放棄，那你將對不起所有人！為什麼？社會給了你發展的機遇，你的家人給了你生命和動力，朋友同事給了你幫助和鼓勵，你卻不以為然，所以當你不能好好的活著的時候，你的一生將對不起任何人！

請放平心態，樹立正確的人生觀、價值觀和社會觀面世，這樣我們將有不一樣的人生輝煌讓你綻放，那才是生命的真諦！

加油！