看到這個問題，我的心咯噔了一下。思緒瞬間飄到兩年前。兩年前我剛畢業，那時候拿到了一個知名企業的offer，工作了半年後發現現實和自己想象的工作差距太大，於是果斷辭職回到家鄉，那時候開始算是生活把我逼入死角。

工作了半年其實並沒攢下多少錢。回家後父母給了我1萬塊，我開始找工作之路。後來認識一個朋友A，做投資的。聊來聊去發現非常合得來，他現在啟動了一個專案，說包賠，就是投進錢去，虧了他墊上，還籤合同。那時候沒想太多，就覺得還行，幹唄！

我就開始跟著他一起幹，自己把2萬塊錢全投進去，拉了幾個好朋友開始做，算是加起來有個10萬塊。結果第一個月專案就蹦了，朋友A直接跑路，合同啥的全都沒有用。但是當初我和朋友保證的很好，說自己包賠，結果現在把我虧得頭朝地。

我沒敢跟家裡說這事，我自己本來是美術生出身，於是開始跟著別人畫牆繪，一天一百。一個月攢下的錢全都用來還朋友。就這樣過了大半年，朋友也都知道我的情況，也覺得我是真的靠譜，不是嘴上說說，也可能看我太辛苦了，就和我說錢不著急，慢慢來，現在想想多虧了他們的包容，謝謝你們。

現在我成了一名牆繪師，也有一些自己的業務。感謝那段最黑暗的時光，也感謝那些當初相信我的朋友，他們讓我知道了一個道理，要做事，先做人！與大家共勉！

生死離別的痛苦瞬間感覺被生活逼入了死角，任何事情在死亡面前都顯得微不足道。

活著才叫人生，當你抱怨生活的時候就去醫院看看吧，當你浪費生命無聊的時候就去公墓看看吧，請珍惜生命珍惜當下的生活珍惜你愛的人和愛你的人，人生就是一條沒法回頭的單行路，每天都是新的，努力堅持吧，所有的困難挫折都將成為你成功的踏腳石，站起來，做生活的強者，做一個內心強大的人，做最好的自己，為了美好的生活加油加油加油！

不是哪一個時刻，於我而言應該說是哪些個時刻才確切。

上中學的時候，有一天發現自己近視了。然後覺得天都踏了，因為配眼鏡的費用對於農村家庭來說是一項不小的開支。那一瞬間的感受，至今都非常深刻。但當跟父母說了之後，他們還是帶給我配了眼鏡，原本擔心的責罵也沒有。後來才明白，當時父母對自己的擔心。

步入工作之後，初接觸一項新的東西，上了半天班就覺得好難，想要逃避。但跟朋友的一通電話後，自己也壯了下膽子，試著試著感覺也還好。一晃這一行業做了13年，當初的緊迫感早已不在。不要怕，不要畏，什麼事情都有解決的辦法，有時候真就是一點點堅持就好了，沒有那麼難的。

八十年代末，經營的煤礦倒閉，事業一下跌入谷底，賒借無門，走頭無路，我曾想天無絕人之路，調整好心態，找了幾個好友決定到外地發展。現在的生活也還過得去。

俗話說:“人生不如意事十之八九，可與語人無二三。”

每個人的人生都不可能只有坦途。有些時候確實就被現實逼到了死角，看不見黎明。

對於我來說，過去的三十多年，逼到死角的感覺只有兩次。第一次是高中少年時失敗的暗戀，那天知道喜歡的人早已心有所屬，自己只能做個局外人，感覺萬念俱灰，對生命充滿了絕望。第一次體會什麼是愛而不得，明白感情並不是文化課努力學就能擁有的東西。

第二次是工作後，前單位編制有限，自己晉升無望，與個人職業發展產生嚴重衝突，再一次體會“我本將心向明月，奈何明月照溝渠”的無奈。

我這人，對於自己在乎的東西，向來不到黃河心不死，見了棺材也未必落淚，記得這兩件事我當時都用了自己的全力去爭取。該說的話找時機說的明白，該做的努力也勇敢的做了。所以，現在想來也算髮揮了自己最大的主觀能動性打掃了死角，風景看透，決絕的跟它們說了再見。現在想來，了無遺憾。

其實，很多看似“死角”的東西，都是生命要經歷的考驗，堅強些，走過去，多年後回首，真得風輕雲淡。

像像我這樣一無所有的人還在努力的活著。

2018年最晦澀的一年，經歷生死一劫。手術後我昏迷了兩天兩夜在重症監護室，，我自己都不知道是什麼信念支撐我醒過來的，

我醒過來後我已經穿著病號服站在窗前隔著安慕希看著窗外。我清晰的看到對面幾個大字鄭州大學第一附屬醫院。我知道我挺過來了，我只是特別累，身體特別虛。看看病房裡的家人，同學同事，我告訴自己我不能放棄希望，不能讓大家失望。

手術後我恢復的還是比較不錯的，馬上就要出院了，可是命運偏偏不讓我那麼順利。出院的前一天，我又得了腦梗塞，左邊，不能動。這給我打擊很大，一個好好的人突然間不能動了，我的精神差點被擊垮，我躺在病床上整夜睡不著。一度絕望過，我說我怕了還不行嗎。我差點像命運低頭。我一度覺得我失去了一切，愛情，工作，朋友。

那段時間太難熬了，我一個朋友來醫院看我，給我帶了一本書叫不能承受的

生命之輕，看過之後，我不能頹廢我決定我要重新站起來。一個女孩，不顧一切越過大半個中國，來照顧我，一直照顧我兩個多月，，給了我很大的勇氣，我握著她的手說，我現在一無所有，我怎麼辦啊，她哭著說，我不要你什麼，我只要你能站起來起來陪在我身就好，，還好。我現在可以站起來來了，還可以走路了。尚能飯，不能破罐子破摔。當蜘蛛網無情地查封了我的爐臺

當灰燼的餘煙嘆息著貧困的悲哀

我依然固執地鋪平失望的灰燼

用美麗的雪花寫下：相信未來

當我的紫葡萄化為深秋的露水

當我的鮮花依偎在別人的情懷

我依然固執地用凝霜的枯藤

在淒涼的大地上寫下：相信未來

兩年前父親一場意外大病。讓我絕望加悲望。

那時我還在南方上班，突然家裡打電話告訴我父親住院了，意外得知父親住院，心火急火燎的請假坐飛機趕回來。趕到醫院時醫生要家屬簽字，如果不簽字就不給做手術，那種糾結心情如萬蟻啃噬。籤還是不籤？左右為難。簽字或許就是死亡，也許就是希望。看著躺在搶救室裡的父親，牙一咬籤吧！橫豎就是個死，大不了兒子給你埋葬！隨之而來的醫藥費讓我一躕莫展，那一刻感覺天要塌下地要下陷。長這麼大從沒有如此絕望，如此無助。。。

苦日子總會熬到頭的，困難總會踏過去的。也許上天比較眷顧我們，最終，死神沒有帶走我的父親。

感謝上帝，儘管我不信上帝。

生活會有絕望。

絕望中有希望。

希望會有未來。

生活本就是充滿各種波瀾的。

在人生的各個時期，都有可能會被生活逼入死角，被現實教訓的滿地找牙。

少年時，玩兒了一個假期，忘記了做作業，臨開學前一天，瘋狂的邊哭邊補，整整一夜好不容易補完，早上卻被小侄子玩火時給燒了，此時眼淚早已流乾，但還是把作業再補一遍。

剛工作，在電腦上加班修改方案，到了第二天早上終於修改完畢，看著一夜的成果，心中自然十分滿意，就在此時突然停電，“我靠”，沒存檔!等待來電，恢復無果，於是從頭再來。

年紀大了，身體大不如前，早上吃下一粒降血壓藥，中午覺得血壓有點高，但又實在記不起來到底吃沒吃藥，於是又吃一粒，剛吞下的瞬間，突然想起早上吃過了。是吐出來還是不吐出來？有沒有生命危險？心中各種問號。直到第二天早上，發現自己還活著，心裡才釋然。

什麼是死角，沒有迴旋餘地的才是死角。只要活著，還有什麼是沒有迴旋餘地的呢？要麼想開點，要麼重新來，你總要選擇一樣，然後繼續過。

每個人的人生軌跡太不一樣，對於我來說，坎坷更是多一些。幸好，最後都走過來了。

要說最絕望最艱難的應該是7年前。母親查出得了癌症，手術後住院治療。父親又因腿不好，住進了醫院。晚上，還在醫院的9樓10樓之間來回跑，真的滿心的無助感。隨便誰打來一個電話，就哭了起來。

不太會推醫院的推車 ，推父親進電梯時碰落了自己的眼鏡。真是又囧又難受又怪自己沒有用。

而從醫院出來後，還要去單位把落下的活做完。晚上10點在單位加班的感覺，特別地孤單。

可是，我告訴自己，沒有什麼坎是不能過的，一定要堅強。

世態炎涼記在心裡就好，不必去記恨這個世界記恨某人。相信所有的努力總會有一個好的結果。

很幸運的是，現在父母都健健康康，這是比什麼都好的。

人生總難免風風雨雨，所以我們要保持樂觀的態度，積極的行動，擁有一顆充滿愛的心，這樣才能走過一程又一程，迎來越來越好的明天。

一直認為，人生就如同正弦曲線，總會有波峰，也總會有波谷，但是面對波峰波谷的不同方式，也就造就了有的人的人生是正弦上升曲線，而有的人，是正弦下降曲線。

我的第一個人生低谷，出現在我大三的時候。

一直以來，我都是小鎮裡面大人口中"別人家的孩子"，學習一直順風順水，雖然高考有點不理想，但也上了省內的211。

大學開始，打球，遊戲，看雜書就佔據了我的生活，學習什麼的就隨緣，沒有認真對待過，導致也有了一些掛科，但我心大，日子也一天天渾渾噩噩又快快樂樂的過著，突然有一天，招聘的季節，我從師兄處得知，工作找的都很不理想，工資很低，我才意識到我的生活，已經在渾渾噩噩中走入了一種"絕境"，基本沒怎麼學習，而且還差3學分就要留級，有兩課掛科的需要補考，過不了也可能留級。

發現自己無路可走了，迷茫了幾天後，我便投訴到考研學習大軍，朝六晚十，基本上告別了娛樂。

我還記得我考入985碩士後，大家不相信的表情。

走出了低谷，又走到了今天，在大城市安了家，也不知不覺的走到了三十而立，突然又有一種迷茫。

我的迷茫，多數是對未來沒有清晰的規劃導致的。

所以我建議，面對困境，要有破釜沉舟的勇氣，人活一生，一切都會過去，要勇敢面對任何事情。

而，我的一些困境產生的原因，我認為是沒有遠期規劃導致的。

所以我建議，朋友，多有遠慮，多有執行力，且，任何事兒的面前，不要怕事兒。

死角只有一個，到現在我都無法相信我爸爸已經永遠的離開我們了。我在2015年6月5號回去。8月20號回來的，回來的時候我爸爸好好的。可到了11月8號我媽媽跟我說，明天我爸爸要去看醫生，說我爸爸一下子瘦了20多斤，而且全身癢，皮膚髮黃。我想，可能是黃疸有問題。9號早上（國內已經是下午了）我趕緊給我媽媽打電話問情況，我媽媽說，不太好，醫生說讓做好準備。可能是胰腺腫瘤。我還在往好的方向想，腫瘤有良性的。我爸爸不會得惡性腫瘤的。我走的時候好好的，只是胃有點不舒服，做了胃鏡的呀，說只有一個小囊腫，吃中藥可以消掉的，怎麼可能得惡性腫瘤呢。我趕緊打電話找朋友找醫生。問化驗的結果。然後趕緊買機票。十天後，醫生說要做支架讓我哥哥簽字，我哥哥說，妹妹為什麼不籤，讓我籤？我媽媽說，妹妹在瑞典，機票已經買好了，要把那邊的事情處理好，29號回來。我哥哥沒有簽字，我爸爸自己籤的字。29號直接去了醫院。看到爸爸那樣，我還不能哭，一個勁的陪笑臉，安慰我爸爸說，不是惡性的，沒有關係，我們好好養。這樣在家呆到6月份。看爸爸好了很多。簽證8月份到期。必須回瑞典。可回來沒有多久，爸爸的病復發。8月21號媽媽給我打電話，又急急忙忙的辦簽證買機票。8月29號回去。9月23號，爸爸就永遠的離開了。每次想起，我都自責，為什麼我沒有在他身邊多陪陪。都是我的錯，我不離開2個月，也許他不會離開我們。都是我，沒有照顧好我生病的爸爸，每次夢到他都是他在生病期間，我去上海中醫院配藥回家，他等在家門口，或者他跟我一起去騎著電動車去醫院的路上，他比我騎的還快，真的，真的不敢想