某天 我在房間裡寫作業背誦古文 飯點到了 老爸問我做什麼 我直接說古文 我被爆打了一頓 你們知道什麼原因嘛

我比較喜歡看那些搞笑的事情，搞笑圖片等。當然也有跟朋友聊天聊到的囧事，現在我來分享分享一下

朋友分享

過年期間有人來拜年,提著兩箱牛奶,我給他們開了門,雖然不認識是哪個親戚,我還是很客氣,他們很客氣讓我嚐嚐那兩箱奶愛喝哪一箱,各給我拿了一瓶,聊了很久,才知道他們走錯門了,可是奶。。。我已經喝了。

公園捉迷藏父親藏湖裡福州西湖公園門口,一個五六歲小男孩哭著向警方求助。原來,小男孩和爸爸在荷花池邊玩捉迷藏,輪到爸爸藏時,他卻怎麼也找不到了。民警接到報案後,陪著男孩找了40分鐘才找到他爸爸。後來才知道爸爸躲在湖裡,伸出一根蘆葦呼吸

爸爸，你要不要這麼認真呀

小時候有個常來我家的阿姨總是把我叫成我哥哥的名字,終於有一天,我忍無可忍,大罵了她一頓:“你這個人是不是白痴啊?“她暴怒了,立馬告訴了我爸,我永遠忘不了我哥被揍時眼裡的無辜與絕望。。。

不好意思講出來

前幾天和朋友去喝酒

點了份果盤，結果喝多了

因為ktv裡沒有下酒菜

第二天驚呆了

前幾天和這個朋友坐一起說我們這個囧事

結果聊的太嗨，笑的太開放

結果這個朋友把下巴給笑的拖了上了醫院

單位的幾個同事都特別幽默，他們聊天簡直就是在說相聲，下面擷取幾個可樂的片段分享給大家：

小胖和媳婦二丫是在酒吧裡認識的，二丫失戀喝了很多酒，哇哇大哭，酒吧的人都在那看熱鬧，只有小胖拿著一卷紙，不停的撕給二丫擦眼淚，從那開始，二丫就喜歡上了小胖。後來小胖問二丫：“當時是我哪一點打動了你？”二丫：“那天你舉紙大方。”

小胖是公司出了名的懶人，美女庫管去飲水機接水，小胖趕緊遞過杯子去：“幫忙給稍一杯……再找點茶葉放上！”美女庫管沒說話，小王姑娘打抱不平：“美的你！武大郎那藥碗裡擱的東西也給你擱點，叫砒……砒啥？”小胖嘴快：“披薩！”

公司有小兩口剛結婚就辭職創業，開了一家鮮奶吧，同事們都去參觀，發現小兩口配合默契，一個負責加熱罐裝，一個負責封口銷售。小胖壞壞的問：“你倆這就叫流水作業吧？”小兩口不高興了：“你看見水啦？鮮奶行業不能說流水，我們這叫流油！”

小胖：“媳婦喜歡吃水果，我喜歡吃乾果。”美女庫管：“還是你聰明，乾果多貴呀，桃仁杏仁腰果哪個都好幾十塊一斤。”小胖：“不是那種乾果，是葡萄乾杏幹蘋果乾。”美女庫管：“那也比水果貴啊。”小胖：“是媳婦吃剩下的水果扔到陽臺上半個月那種。” ​​​

2、看見一中年婦女在乞討，店老闆對服務員說：“給阿姨拿倆包子，免費。”中年婦女說：“我不餓，給幾塊錢就行。”店老闆說：“對不住啊，咱這就是一飯店。你往前面走，拐角就是銀行，哪裡就是管錢的。”

3我小時候被幾個調皮的小孩圍住。我怕他們又欺負我，我隨手撿起一塊板磚，這時一隻斑蚊子老在咬我頭，我當時沒多想，一板磚拍上去，把蚊子拍死了......從此，村裡小孩對我尊重了許多。

再來幾個搞笑的圖

人體噴泉？

是多久沒吃肉了

厲害了，小子

1：小時候家裡窮，老爸削個陀螺玩一整個夏天。鄰居家比較富有，給女兒小畫買各種各樣的玩具。小畫整天拿來在我面前炫耀說我有這個、有那個。有一天徹底惹怒了我。我把褲子一脫指著小吉吉說，我爸說我有這個你沒有，小畫哭著跑回家。我心想終於報仇了。第二天，小畫跑到我面前也把褲子一脫說：我媽媽說，我有這個，你那個長大後我想要多少就有多少。

2：一天，兒子問我：“爸爸，唐老鴨為什麼姓唐？” 我：“因為他愛吃糖啊！” 兒子：“米老鼠為什麼姓米？” 我：“因為他愛吃米。” 兒子似懂非懂地點了點頭，然後抓起一旁的史萊克丟出窗外！

3：兒和女婿出去遊玩，遭遇車禍，送去醫院搶救，丈母孃趕緊過去，醫生出來，面無表情：不好意思，一個搶救成功，一個……

丈母孃一下倒在地上，淚如雨下：哪個活下來了？

醫生：真是，跟你開個玩笑，您快起來。

丈母孃：啊？真的？

醫生：今天是愚人節，剛剛騙了您，您女兒和女婿都沒救活。

丈母孃：……

4：寶馬：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時後面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬賓士也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”一騎腳踏車的老漢說。。。

5：華佗為關羽刮骨後，見其眉上有一個黑色毒物，便要為其開刀，無奈毒物位置實在很難下刀，便嘲諷關羽，關羽大怒，華佗遂借關羽挑眉之時切除毒物，時隔多年，後世依然流傳神醫華佗此招妙手回春之術，名為“激你抬眉”

6：遊戲被盜號了，心情很失落。

老爸開導我：“兒子，我沒玩過網路遊戲，不懂，你給我形容一下被盜號是什麼感覺。”

我：“爸，就像你分好幾次藏在我床頭櫃下面的三千多的私房錢一下被偷走了一樣。

不敢聲張，只能窩火。………”

7：丈夫效仿別人把小三的電話設成10086,半夜小三來電話，丈夫指著來電顯示說：”這該死的10086，還要不要人睡覺！”妻子冷冷地說：“怎麼，移動要倒閉了，窮到要跟聯通客戶聯絡感情？”丈夫：“……”

8：老公家是農村的，今天殺豬請客，來了很多他家的親戚，我不太認識，

吃飯的時候，我跟一個阿姨特別聊得來，越聊聊投機，

飯後等她走後，我問婆婆該怎麼稱呼那個阿姨，

結果婆婆說：“不用稱呼，她是咱村裡的精神病，只是來蹭頓飯。”

我：……

9：我小時候我爸一直說我們家很窮，日子過得不容易，早早我就不上學了，18歲出去當兵，當了八年兵。退伍那年我爸開著勞斯萊斯來接我，我含淚給了我爸一套軍體拳。

10：小明家樓下有個移動公廁，小明被燻得受不了， 於是就找了個挺深的臭水溝，跟小夥伴一起偷偷把那公廁推了進去， 第二天跟他爸說起這事，結果‘啪’被扇了一大耳光， 小明大叫：“華盛頓當年砍樹他爸都沒打他，你為啥打我？” 他爸怒喝：“華盛頓砍樹時他爸在樹上嗎？”

說起能讓我們一看見或聽見的就笑的笑話，我想莫過於馬雲的------我對錢不感興趣的這一梗了。這個梗曾經一段時間在網上火了很久。 本人在現實生活中也經常和朋友拿這個梗一起看玩笑。hh

這個梗起源是馬雲參加一綜藝節目，節目是撒貝南主持的，觀眾問馬雲，他是否願意拿自己的財富和他（觀眾）換他（觀眾）的青春。馬雲出乎意料的回答：“回”。然後講了一對人生經歷。最後說他最開心的時候是他當老師每月拿幾十塊錢工資的時候。

最後接著說--------我對錢不感興趣

更搞笑的是旁邊的撒貝南一直在哪裡別笑

馬雲和撒貝南的那個影片看一次笑一次。

1摳門丈夫帶著妻子去做扁桃體摘除手術，醫生說：你妻子小時候就該摘除扁桃體。

他聽了非常高興說：這真是太好了

醫生疑惑不解的看著他、他說：那這手術的錢就得由我岳父來付啊

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2地理老師正在講述非洲大草原的風景，學生們聽得昏昏欲睡，老師恨鐵不成鋼，說：你們看我啊，看著我，不看我，怎麼知道非洲野豬長什麼樣子

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3老師在上面講得滔滔不絕，下面的小護士們聽得就像雷打鴨子。老師痛心疾首說：我在上面這麼賣力，你們在下面一動不動，要是你們將來肚子裡沒東西，可別怨我不努力。

4丈夫：醫生，我覺得我老婆肯定有病，她最近老是疑神疑鬼的。

醫生：怎麼說。

丈夫：她老是當心自己的衣服被偷。這不，昨天她又把商場那個強壯的保安塞進了她的衣櫥裡給她看衣服。

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5兩隻螞蟻決定去冒險。它們一起走到一個洞邊。螞蟻甲要進去洞看看，螞蟻乙膽小，堅持不進去。就這樣，螞蟻甲只好自己進去了。

螞蟻乙進洞沒多久，一根很大的棒子使勁向它撞了過來，連續撞它好幾次，把它直接撞暈了。

過了半天它才醒過來，搖搖晃晃的走出洞來。一看，驚呆了。螞蟻乙四仰八叉的躺在地上，手腳都骨折了，傷得比自己還重，就忍不住問。

螞蟻乙哭著說：你進去沒多久，一兩兩輪的吉普車開過來，把我撞到在地。該死的駕駛員不但不下來看，還來回不停的碾壓我，這天殺的，我一定不會放過他。

看到這個題目，就想起小沈龍的，從小我的媽媽就告訴我，窮苦的孩子早當家……

下面分享一下生活中的點點滴滴！

萌新問：學長學姐好，我是臨床醫學生，請問解剖課的屍體是自己帶還是學校發呀？

調皮的學長回：自己帶不怎麼新鮮，學校發的質量又不好，我們一般都是現殺的，有關係好的同學互相解剖！

這不是嚇壞我的小學弟，和小學妹麼！

2.與公雞搏鬥

小時候，奶奶家裡養了好幾只大公雞，特別大，跟其他公雞打架的時候，脖子上的毛都立起來了，使勁啄，特別兇！

有一次，我從它旁邊走過，它總盯著我，我有點不高興，就用棒子打了它一下，心想，奶奶養的雞不會對自己人下手吧！

可沒想到，它，它脖子上的毛立起來了，我感覺情況不對，趕緊拿個草帽掩護，它還追著我不放，最後還是我奶奶把那隻公雞趕走的！

這應該不叫搏鬥，叫被公雞欺負！

3.元旦匯演

高三那年，最後一個元旦節，班上舉行文藝匯演，想著最後一次了，報個名去唱歌；

那天，天氣異常寒冷，不出你所料，我感冒了，穿著大棉襖趕去唱歌，當時主持人是我很在意的人；

唱完後，真是鼻涕直流，不知道是唱的太投入，還是啥，我還沒注意到，我把話筒遞給她，她尷尬地笑了一下！

事後，我發現了，臉脹紅，不知道該怎麼辦！

4.稱呼錯了

上高中那會，我的好朋友和他的女朋友熱戀；週末大家約好一起出去玩，我這朋友愛炫耀，非要打電話約女票出來，由於女票家裡爸媽管的比較嚴，所以找個藉口，

心裡想著，阿姨，張某某在家嗎？我想找她出玩，這是我們班裡的大活動，好多人都過來了；

練習了好多次，都背熟了……

然後開始打電話，

電話那頭傳來意料之外的男聲：“喂，你找誰”！

死黨脫口而出：“叔叔好，阿姨在家嗎？我想找她出來玩……”

我們都聽呆了……

1我姐結婚後總是跟姐夫吵架，夫妻倆三天一小吵五天一大吵，那天他們吵的厲害，已經到了離婚的地步了！

吵完架後姐姐無奈地問她那正在看電視的小兒子說:“兒子啊，我都跟你爸吵架了，你都不安慰一下我，既然還在這看電視看得那麼開心！”

兒子:“媽媽呀，其實我覺得更可伶的是爸爸！”

姐姐困惑道:“他有什麼好可伶的？”

兒子:“你想想啊，我爸長得那麼醜！又那麼窮！他跟你離婚後，哪有本事幫我再找一個後媽呀～”

2一表演藝術班的老師問:“如果給你們一個機會，你們想跟哪位名人拍電影？”

學生:“我想跟馬化騰小馬哥拍一場我殺他的電影！老子這個月的生活費又充進去了～～”