1 拿了一條剛炸好的小魚乾準備美滋滋的開動，家裡的小白狗眼巴巴的看著，於是豪氣的把魚頭拽下來給它，這貨一隻爪子按住魚頭，慢慢把狗頭湊近了我的魚， 我頓時感覺它要對我的魚欲行不軌，我還沒來得及撤退，它就對著我的魚打了一個噴嚏。你這是要鬧那樣啊，都給你還不成嗎。

2 坐火車在火車上玩遊戲，鄰坐的女孩過來問我玩的什麼遊戲，我看她挺漂亮的，就把手機給她玩了，她玩了一會兒說：“咦，我手機哪兒去了，借你手機給我撥一下吧，”我二話不說翻開了她的手提包：“不是在這兒嘛”女孩把手機還給我，還罵了我，玩了這麼久都沒破我的遊戲記錄，還罵我傻，我看她是真傻。

3 週末帶閨女去遊樂場玩，指著摩天輪問女兒要不要上去玩，閨女說到：“媽媽我害怕，萬一掉下來怎麼辦？”我安慰道：“別怕，你看這不是有工作人員嘛，他會接住我們的。”閨女想了一會兒：“媽媽，你那麼胖，萬一工作人員接你的時候，被你砸死了怎麼辦？”我……

4 一哥們打電話說做了個大手術，叫我帶一斤花生，一斤滷肉去看他，到了他家開啟門，問他：“做了什麼手術？”他說：“指甲切除術，簡稱剪指甲。”

5 媽媽蒸包子，蒸好以後端進屋。我伸手去拿，老媽打了我一下：“一邊去，讓你爸爸先吃。”坐一邊的老爸得意的拿起一個包子：“看到沒這就是老婆。”老爸吃完一個接著要吃時，老媽把包子端到我面前說：“吃吧，看來是熟了。”我無視一臉憤怒的老爸說到：“看到沒？這就是媽。”

6 今天逛街看見一對情侶吵架，那女的一直罵那男的。但是那男的特別有耐心一直保持微笑，後來女的也笑了說：“死樣，吵個架也不嚴肅。”下午我和女朋友鬧彆扭了，我也學人家保持微笑，我女朋友一巴掌就過來了“看你笑。”

7 去醫院看病：“醫生，我的病又復發了。”醫生：“先把病歷拿來我看看。”他盯著病歷看了五分鐘，一言不發。我問：“醫生，我還有救嗎？”醫生：“你這病歷卡我記得是我寫的，怎麼現在我也看不懂寫的什麼了。”

8 女兒上大班，出題考我們加減法，問我時我專門做錯了一半，然後給她去批。批了一半，這傢伙把筆一扔，生氣的說：“怎麼那麼笨？”然後拿著題去找奶奶， 就聽她說：“看看你養的好兒子。”

星期天。老師問小明一加一等多少？小明不知道。他回家去問媽媽。媽媽。一加一等多少？媽媽正在打麻將。他說。兩萬，小明又去問爸爸。一加一等於多少？爸爸正在和冰紅茶，他說。爽他又去問哥哥。哥哥正在看動畫片。他說。黑幫老大。小明又去找姐姐。姐姐又說。我在這裡等你。星期一到了。老師又問小明。一加一等於多少？小明說。等於兩萬。老師踹了一腳。小明又說。爽。老師又踹小明一腳。說。這是誰教你的？小明又說。黑幫老大。老師氣不過她把小明關到門外面。小明說。我在這裡等你！！！

從前，有一個鄉下人來到城裡。他來到一個文具店，問:“老闆，我買一輛車”。老闆聽了說:“這不買車，只買像汽車的卷筆刀”。他又來到一個漢堡店，看見有人在吃血。就說:“老闆，給我來一點血”。老闆說:“我們這裡不買血，只買像血一樣的番茄醬”。他想過馬路時，看到一輛車撞到一個人，流了很多血！他開到一個警察拿著一根條子，就叫到:“條子！條子！一個卷筆刀撞到一個人，流了很多番茄醬”！

一天，小明看見一個人騎著腳踏車，亞死了一個人，警察過來說:“怎麼回事，小明說:“一個南瓜騎著王八，亞死了一個三八。

從前有兩隻蚊子 一隻大蚊子一子小蚊子一天大蚊子餓了就和小蚊子去找血喝 找到一片森林中的一個山洞中有血大蚊子就叫小蚊子在外看守之後大蚊子就貪婪的狂吸突然就被一個狼牙棒打暈了醒來就把小蚊子暴打問你怎麼看的阿？小蚊子說我也突然被流星打暈了。慢慢想

一天，倆傻子，一個穿紅衣服，一個穿綠衣服，他倆一起爬上一棵蘋果樹，紅的跳下來，在地上滾，對綠的說：“你咋不下來？”綠的說“我還沒熟呢！”

一天一小明騎著一輛腳踏車在路上行駛著不過走了一半發現有個人在旁邊暈倒了他本想把他送去醫院又想了想如果她他又得花錢不不幫他拉死了怎麼辦他結果就是她的最後結果就是不救它它也不會死就他唄他就會坑我

⒈ 一個無聲屁的影響

坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁燻醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”

⒉經典笑話：我電大的

一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的。

⒊經典笑話：老師評語

每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麼學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定。”

⒋經典笑話：所言極是

病人：“別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。”

心理分析學家：“我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來，是否能夠請你先不要坐在我的大腿上？”

⒌男孩買衛生巾

一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。

服務員問：“你要買給你媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那麼，你肯定要買給你姐姐！”“也不是”，男孩說。服務員疑惑了：“不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？”

“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎腳踏車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。

經典幽默笑話故事大全

1.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

2.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

3.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

7.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

8.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

9.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

10.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

11.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！Ru 房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！

12.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

13.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

16.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

17.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。