我永遠不會忘記我的父母，28歲那年，我們兄妹三人湊足了錢去給我父親去做心臟搭橋手術，陳舊性心梗20年了，那年我爸爸66歲，保守治療已經無濟於事，只能去做開胸手術，醫生說手術風險大成功率%50/%70，我父親毫不猶豫的選擇手術，我佩服我爸爸的勇氣，或者也可以說我爸爸讓長期的病痛折磨的沒有辦法了，各種檢查，包括心臟造型，結果出來他病情十分複雜，在這當中有個老人做塔橋手術失敗，沒下來手術檯。我絕望了，我徵求父親自己的意見，因為這麼多年，他對自己的病情十分了解，但是我父親沒有猶豫，他說我能痛快活一天我也不後悔，並且希望我支援他，就算他下不來手術檯，他也不後悔。但是馬上就春節了，醫院不願意節前做這個手術了，安排到節後。就這樣我母親留在了醫院陪我父親等著做手術。我們兄妹幾個就回家了，本來十分的平穩了。可是我們回家的第二天早上6點我的手機響了，我預感到情況不好，我娘就哭著說，你爸爸在搶救，我們馬上打車去醫院，那天正在下雪，我們到醫院60公里，走到半路我娘就說你爸爸不行了，買送老的衣服吧，我感覺我的天都踏了，我的父親，他是那麼的愛我，38歲為了拼女兒有的我，我就是他手心裡長大的寶，吃的穿的，把我寵的就是小公主一樣，我就是他的跟屁蟲，他去外地上班我跟著，他去吃飯我跟著，他老了看病我跟著，可是臨終的時候我卻沒在他身邊，哪個時候的我在也控制不住我的眼淚了，哭著給他買完衣服。我買的都是活人穿的衣服，我不想他死氣沉沉的穿送老的衣服，我要他像活著一樣走，母親說我爸沒受罪，跟我娘說話的功夫扭頭就不行了，等我們到醫院，護士把所有的搶救裝置都收走了，我想他們之所以搶救了我爸爸兩個小時第一本著醫生救人的天職，第二他們是怕我娘一個人在醫院害怕，就一個60多歲的老人，因為下雪，在給我父親買壽衣，所以用了兩個小時的時間醫院，但是他再也睜不開眼睛，在也聽不到我呼喚了，我永遠失去他，我們家也失去了頂樑柱了！

我最不能忘記的人是我的母親，這輩子最大的奢望就是能夠與母親見上一面。

是的，對你們輕而易舉輕輕鬆鬆就能完成的事情，對於我來說就是一個難得的奢望。

十幾年前，我母親因為某些原因拋棄了我，我那時並不知道她離開我的真實原因？那時候，年紀也小，不懂事，在別人的慫恿下說了一些不該說的話。可能就是那幾句漫不經心的話語，卻給她帶來了永久的痛苦。讓她的離去變得更加果斷了。現在也是懊悔不已，假如時光可以倒流，我多想回到十幾年前，我想親口跟我母親說一聲“對不起”

童年母愛的缺席，是我一直難以癒合的心靈創傷。從小就遭受別人冷眼相待，我多想自己受到什麼委屈的時候，可以跑到母親的身邊向她傾訴、向她撒嬌。這麼小的願望，在別人那裡，那都不叫願望，他們跑回家裡輕而易舉就能實現的好不好？對於我來說，連個可以撒嬌的人都沒有，這是一件多麼殘酷的事情。

我有時候也想問一下老天爺，為何對我如此殘忍！給我的童年劃上這麼一道根本無法癒合的心靈創傷。

小時候，覺得自己的痛苦是巨大的，無法難以釋懷的，後來拿出來與眾生相比較，我覺得自己的痛苦還不是最慘的，有很多人也比我更加不幸，我並沒有以此而沾沾自喜，覺得只是同病相憐罷了。

我記得家裡的櫃子裡還保留著母親唯一的照片，可能那就是母親留給我的唯一念想。可這唯一的照片卻在2009到2010年搬遷新房子的期間給遺失了，那是極其珍貴的照片，是用多少錢也換不來的物件。這張照片帶給我的意義非同一般，那是母親留給我的唯一念想。

2019年，我也23歲了，兩個月後也即將迎來24週歲生日了。十幾年的時間，歲月匆匆，彼此都是時間的過客。我猜想母親應該有組建自己的新家庭，也應該有自己的兒女了，也應該有自己幸福的家庭。

母親，你知道嗎？在你離開我的十幾年時間裡，父親也重新組建了自己的新家庭，也兒女成雙了。只不過父親在擁有他的家庭以後，對我也缺少關懷，似乎從小到大，他就沒怎麼關心過我，對我的學習和生活也一直以此。

奶奶在2017年7月份永遠的離開了我，你知道嗎？她走得時候非常痛苦，那個時候，我多想把病魔附加在奶奶身上的痛苦轉移到我的身上來，好讓我替她承受這一切痛苦。要知道，這個世界上最讓我牽掛的莫過於我最敬重的奶奶，還有十月懷胎，冒著生命危險把我送到這個世界上的您。

自從你離開我以後，奶奶就承擔起了一位”母親”的角色。在我身患重病，急需錢治療的時候，當幾乎所有人都放棄我的時候，對我不理不棄的只有奶奶和我兩位姑姐。如果不是他們，我可能這輩子就跟輪椅相依為命了，可能再也沒有站起來的可能了！

如今，奶奶離我而去，這個世界上唯一對我好的人已經不多了，我現在反而活成了家庭裡最陌生的人。我知道，在我身後一無所有，我能靠的只有我自己了，我也從來沒指望過別人帶給我那怕一絲一毫的幫助。

母親，你知道嗎？我這些年戴著面具生活是多麼痛苦，明知自己活得不開心，還要裝得像一個沒事人一樣，四處討好她們的歡心，有時候還要做著一些違背自己內心的事情。

我知道，我並不是為了別人而活著，我是為了自己而活著，但是這十幾年壓抑的感想，我卻不敢在朋友圈裡訴說一二，我還要想著身邊的人會怎麼看待我？我的父親會怎麼看待我，諸如此類的顧忌如同一個魔咒一樣，一直在圍繞著我的腦海裡。可能這十幾年，戴面具生活習慣了。突然摘下來，怕被身邊的人千夫所指。卸下面具，反而有一種罪惡感。

我最討厭這種貼上複製板的生活，我知道，人始終是要面對死亡的，我不想自己離去的那一天，會因為自己的平庸而留下不甘的淚水。

要麼出眾，要麼出局！我只有出眾了，才會有與你相見的可能性，好讓我重新喊你一聲母親。再次相見，我也不知道是某年某日了，我只想那一刻能夠早日到來，你含辛茹苦生下我，我好贍養你晚年，盡一下我作為你兒子該履行的義務。

我現在對任何一個人有的只是理性，而非感性，對什麼事情都看淡了。我反而要感激當年曾經傷害過我的人，是你們讓我早日領會了什麼叫做人情冷暖。

我知道，以後的路還挺漫長的，這是我必須要面對的現實，人生不就是苦難重重的真相嗎？沒有什麼是邁不過去的坎。

往後餘生，多點努力才不負餘生。

這個問題，高！一萬個人有一萬零一種回答

其實最不該忘記的是那些曾經、現在、或是將來幫助過你的人和依然愛著你的人！因為他們在你身後默默付出，默默鼓勵，默默幫助！

因為你愛的人你不可能忘記他（她），所以我們不該忘記那些愛著我們的人，他們可以是父母，可以是長輩，可以朋友，也或許是同事！

愛不是索求，而是付出！每個人心裡衡量的標準都不一樣！

人們不會因為別人對你好，你就一定會記住他，恰恰相反，往往讓你記住的，是你對他好的那個人！

所以，最不該忘記的應該是那個對你好的人。而不是你對他好的人！

理性看問題！個人觀點！您怎麼看？

我最不能忘記的是父親了，（家庭內）在前面早已經回覆過類似答覆。父親是位參加過抗日，解放戰爭的老戰士。為民族的解放貢獻了自己的鮮血。文革中住過“牛棚”，遭侮陷，他做人講規則，公平正義，孝敬父母，尊敬師長。 有這些優秀品質是我們受益終生！是我永遠難忘懷的！胸懷能裝得下高山河流，他心中只知道國家集體的事情，從不記掛個人利益得失。

有一位這樣的父親，也是我們子女的一輩子的幸事。體驗到他一去是家庭的損失。值得子女永遠記憶。