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1 # 用心愛你40
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2 # 草汁兒
如果想離婚的話,建議男方吵架每次都要贏,實在吵不過就打,打的越狠越好,我就是前例,恢復單身雖然帶寶寶,簡直不要太爽
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3 # 一頭怪牛
謝邀!道歉一詞是禮節詞語,是一方的失誤給另一方造成了傷害,理應給造成傷害的一方道歉。夫妻吵架不存在道歉問題!因為結婚是本著互敬互愛才結婚的,既然結婚了,就應該相互理解尊重謙讓包容不計較!夫妻兩個人其實就是一個人!既然有不包容不計較,就不應該叫夫妻。道歉也有不滿意的該怎麼辦?再說,既然是恩愛夫妻,相互又計較什麼?
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4 # 家和興旺
如果夫妻雙方吵架了,男女哪一方先主動妥協這個問題?我認為應該看是誰先有的錯,誰就先妥協道歉,不應該不分對錯,都是讓男的先道歉,這樣下去,會給女人造成得理不讓人的習慣,如果女方是個同情達理的人也就算了,萬一女方是個斤斤計較的人,那以後的日子別想平衡了,萬一哪天男的喝點酒發點脾氣來,不道歉不妥協,不分手離婚才怪呢。
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5 # 潘世衛
這個問題上,我只能說是男方了!
因為一個男人就要懂得怎樣來呵護自己的老婆,要包容她,心疼她,更要懂得為一個女人讓步。如果不懂得為一個女人讓步的男人,就不是一個好男人。
我在說說我個人的事吧!我是二婚,因為前妻的背叛,我又找了一個。我們在生活中,有時在某個問題上,這看法和觀點不同,而發生爭執。也明明是她的錯,她還非要認為她是對的,非要和我爭執。我記得也就是在我們第一次爭吵的時候,把她氣哭了!可是我那,還要去苦心婆媽的去勸她。後來我明白了!我問自己,這是何苦呢?這不是給自己找麻煩嗎?在以後如有在發生爭執的事情,我就不說了!我沉默了!讓她自己說去,我該幹嘛就幹嘛去,等吃過晚飯後,我就約她一起出去走走轉轉。看她心情好的時候,我在和她細說其中的道理,在讓她看看她認為的是對還是錯。也就是這樣,她才體會到自己是錯誤的判斷。
從哪以後,我就不在也儘量不要去惹她生氣了。因為對自己沒有好處,還會傷害兩人的感情。所以我認為到了這點,我也學會了怎樣來處理夫妻之間的矛盾了。而同時處理了矛盾,也增加了夫妻感情,這一舉兩得的事,我又何樂而不為呢。
不過也有人認為我是怕老婆,其實他們不懂,真正一個男人,他是真心愛一個女人,才會怕老婆的。在說了,只要我夫妻感情好,過的幸福,我又何必去在乎別人怎麼看我呢。在說了!這日子是給自己過的,又不是過的給別人來欣賞觀看的。這就叫,十冬臘月喝涼水,冷暖自知。
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6 # 穆青
這個問題要從家庭和工作兩方面分開來看。
首先來談一談家庭。俗話講:家庭不是講理的地方,是講愛的地方。為什麼這麼說呢?一個家庭講究的是包容、和諧,一團和氣,相親相愛。如果男方和女方吵架,在家庭裡是倆口子,或兄弟姐妹,就不能分是非對錯,責任大小。為了求得和氣,一般男方要大度些,哪怕最有理,或是女方的錯。男方應該反思,主動求和,取得女方諒解,向女方道歉,請求原諒。這時候的女方,也會拔開迷霧,醒了一天的雲,甚至自己覺得還不好意思。吵架後男方的主動贏得了女方的歡心,相互的默契更進一步。
再來談談工作方面。如果是男方與女方吵架。先是冷靜,允許先各自表達對方的訴求和觀點,分析利弊得失,權衡利益紛爭,從大局和長遠看,誰的對就服從誰,聽誰的就是了。不是原則問題,男方主動向女方道歉無妨。如涉及重大問題,影響事情的走向,男方和女方吵架,不是誰誰誰道歉的問題。這時候雙方坐下來,達成共識,求同存異面對問題,這時皆大歡喜。
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7 # 榮不二情話
希望這條不要讓我老婆刷到
我一直覺得在兩個人相愛的那一刻,每個人心裡都會有一盒糖,誰生氣了對方就拿一顆糖去哄,又生氣就又給一顆,如果永遠都是男生在給,給到最後她有滿滿兩盒糖,而她從來沒有給過對方一顆,那麼他的心裡再也沒有糖,他世界再也感受不到甜,失望會像個龐然大物吞噬掉愛情,到最後只有帶著傷離開。
要是在五年前,我會毫不猶豫地選擇男生先道歉。那個時候覺得男生應該大度,應該紳士,不管怎樣先去道歉就對了,因為很多時候兩個人吵架是沒有誰對誰錯的,必須要有一方退讓,這樣才能讓吵架不會升級。
那個時候只是想談戀愛,想要浪漫,所以習慣會把矛盾藏起來,把尖銳都壓在最深處,會粉飾太平,但是現在喜歡一個人更多的會想著過一輩子,也開始明白很多東西一定要面對,而不是藏起來看不見了就當做不存在,有些問題不解決,它不會自己消失,只會隔在兩人中間,如鯁在喉。
所以現在我會選誰錯誰道歉。因為我發現退讓一次兩次十次,那是愛,但是退讓一百次之後再愛的心都會變的疲憊不堪,沒有誰是聖人,沒有誰能在往後漫長的幾十年裡成為那個永遠退讓的人。
身邊的那些女性朋友走到分手的時候,原因都很相似,就是覺得對方變了,變的不知道退讓,變的不知道承認錯誤,變的開始一遍一遍翻過去的不愉快。其實不是他變了,只是他不願意偽裝了,當熱情時候的荷爾蒙漸漸退去,生活猙獰的面孔便開始顯現,你一輩子終究要面對的是柴米油鹽裡的生活,而不是欣賞對方技藝高超的演技。
作為一個男生來說,其實道歉不難,真誠地知道自己哪裡錯了很難,我以前和女朋友吵架,開始的時候我都堅持原則(滑稽),以為有這麼個態度就好了,後來我懂了,更多時候,她也不過是要個態度,只要一吵架她把臉一放,我就立馬道歉。
誰錯了誰道歉,今天我給你糖,明天你給我糖,生活裡才能到處都是甜,這才是愛情應該的樣子。誰都別把自己放在高不可攀的位子去俯視對方,到最後折磨自己,折磨愛你的人。
-----我是榮不二,一枚感情細膩的小胖子,願在每一個朦朧醒來的清晨,茶香四溢的午 後,輾轉難眠的夜晚與你不期而遇,將情話說與你聽。
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沒有標準答案,取決於雙方誰的用情更深,和矛盾是否屬於原則性問題。
吵架肯定是源於矛盾,通常而言,用情更深的一方更樂意委屈自己、討好對方,無所謂的一方則更傾向於大不了分手的態度。
另一個問題就是矛盾的性質,通常大家認為男人先道歉是標準化模式,可如果是女方給男方戴綠帽子呢?