成長歲月裡，爸爸是陪伴我最多的角色，他傾其所有的滿足我任何要求，包容我的叛逆不懂事頂撞，我認為我有個世界上最好的爸爸。在他查出癌症，接受手術之後，他的臉部被割開了很大一個口子，一直延伸到脖子，我堅持放學去看他，剛推出病房知道我要來他死活要坐起來，給我營造了一種他還很強壯的錯覺，這種錯覺一直堅持到他生命最後一刻，術後他不敢出門，不願意見人，人們會看到他的傷疤，會討論會探究，可他願意為了我出門送我去學校。

他很愛我，他是世界上最愛我的男人，他不富有，卻善良，他不善表達，卻忠厚可靠。我中考不理想去了外地讀高中，一去就是一個月才回家一趟，最後一次回家，他已經嚴重到下不來床，卻撐著等我回來，眼神已經渙散卻堅持看著我的方向，我抓著他手他死命地握著我，我知道他有多放心不下我，有多捨不得，離開我。在我到家後的第三天，去世。

的確，他走後的一段日子，我變得自私尖銳，用語言攻擊親近的人，我開始晚上失眠，痛哭，無心學習。有時候甚至很壞的想，他要是一個酗酒家暴的爸爸就好了，那我就不會那麼痛苦，可他不是，他疼愛妻子，寵愛女兒，同事相處和睦，對朋友熱心幫助，我們曾是幸福的一家。就是因為這樣，我才無法接受他離開我。

今年我25歲，剛畢業參加工作，拿到第一份工作電話通知的時候，我在回家的公交車上，哭了，我多希望我能告訴他，他能知道，在所有人不看好我未來的時候，他告訴我他相信我，他覺得我是最厲害的，現在我做到了，他沒辦法知道，他也一定很難過吧。

寫這麼多，不是告訴你如何擺脫痛苦，這種痛苦一生沒辦法忘記，只是想告訴你，沒有人能理解你的時候，我感同身受。

醒來的時候，我知道又是一個夢。

多可悲啊，他看不到我長大成人，看不到我賺的第一份薪水，他看不到我穿婚紗，看不到我愛的男人，看不到我的孩子，看不到我的生活，看不到我母親一個人過的有多艱難，全都看不到。

之前看了尋夢環遊記，如果記憶可以讓亡靈永遠存在的話，那我的父親一定在那個世界健康快樂，因為我無時無刻不在想念他。

我們的房子馬上要拆遷，我住了25年的地方也要重建，這個有我所有的記憶，他存在過這個世界上的痕跡也要被抹去了。

我認為我還算Sunny，人格也沒有缺陷，但是在心裡深處我發瘋一般的嫉妒羨慕有爸爸的人。

因為我再也叫不出 爸爸 這兩個字

我沒有爸爸可以撒嬌，我只有讓自己強大。

生活還是要繼續，我相信，總有一天我們相遇的時候，我會笑著告訴他，你不在，我都想死你了。

可以自信大膽的喊出

爸爸 好久不見