就我自身個人經歷而言，我認為，之所以會冷嘲熱諷是因為打從心裡的不認同。我媽媽是怎麼樣一個人呢？外向活潑，挺擅長人際交往的，比較招人喜歡，對自己也挺自信的。有什麼說什麼，不開心起來所有的心事都寫在臉上。我呢？內向敏感，對自己又不自信。不招人喜歡，但是從小到大和班級裡的人相處，時間久的，我都覺得相處得還算可以。自己的性格，多半像爸爸吧。無數次，被她用充滿不信任的眼神說“真像你爸啊”。從小到大，帶我出去玩的，和我兜風的，和我聊天的，是媽媽。甚至在她不開心的時候我幫的也是她，可是每一次，真的每一次，在我們吵架發脾氣的時候，她都會說“真像你爸爸啊”。像的是我討厭的爸爸，是和你無關的，我爸爸。小時候我又胖又長痘，內心又敏感自卑，羨慕自己初中的好朋友的同時，又很嫉妒她。每一次和媽媽出去玩，她總是會數落我的不是，嘲笑我的身材我的面板嘲笑我的所有。在外人面前，謙虛地說我沒什麼好，而把別人的孩子誇了個遍。你對我說是因為做人不喜歡高調。可我多麼希望你也能誇誇我，讓我知道你是為我驕傲的啊。或許從一開始就不是。有對我印象很深刻的兩件事情，是很小的時候，我和媽媽一起出去玩。從小怕生膽小，小時候更是極度內向，不知道怎麼和人搭話不知道怎麼和人相處（可能我現在也不太清楚），當有一個叔叔終於逗逗我惹得我真的很想和他搭話的時候，我開玩笑說了一句：“光頭。”（大意如此，他本身就剃了光頭），天知道我用了多大的勇氣才把這句話說出口，可是我的媽媽，當著大家的面告訴我不要這麼說，很不禮貌。可能語氣並沒有很不好，但她板起臉硬生生的，讓我那時候瞬間覺得，不可以這麼說。那我該怎麼說呢？好不容易鼓起勇氣敢於向不認識的人說一句話，卻被批評說“這麼說不可以，很不禮貌”。小時候和媽媽吵架的次數真的不計其數，每次都被她的言語傷害到我心痛到崩潰大哭，但只有一次在她面前表現過，隨後我再也沒有讓她知道過。因為唯一的那一次流淚，她在我面前鄙夷地說：“哭哭哭，有什麼好哭的啊？怎麼這麼敏感脆弱的啊？”在她的世界裡，敏感是不對的。內向是不對的。脆弱是不對的。可是，我不知道怎麼做。但是，我卻再也沒有在她面前哭過。怎麼說呢，自己的家庭不知道算特殊還是不特殊。從小到大算是媽媽把我一手帶大的吧。我又是個敏感重感情的人，很依賴媽媽的同時我希望我能和她是打從心底裡互相理解。可是從小到大，我從她的眼睛裡讀出的，只有滿滿的不認同。我很認真地想過，是不是我和她的溝通不夠？因為我不擅長表達自己的感情（某種程度上也是被她嘲笑了之後不願意在她面前表達感情吧）所以給她寫過信發過簡訊，發過微信文章。可是種種的一切，都換來的是她指出的我的缺點。我很疑惑，在想自己到底哪裡做的不好的同時很懷疑，我想說的話，她真的明白了嗎？前一週和媽媽散步聊到表弟聊起這個，我和她說以前我和你溝通，說你身上的缺點，你是很抗拒的，因為你打從心裡不認同我，所以你根本聽不進。說這話的時候，我說得雲淡風輕，眼淚卻在眼眶裡打轉。她細想了想，然後認真地對我鞠了個躬，說希望以前她做的不對的都在這裡道歉，希望一筆勾銷。我其實有點想笑。她終於聽進去了啊。可是為什麼不早一點呢？從初中到大學，快十年的時間裡，我自我懷疑崩潰大哭，我懷疑自己所以不相信別人，我渴望交到知心朋友卻不敢把這樣醜陋的自己暴露在別人面前，我無數次渴望理解換來的永遠是不理解。我在豆瓣裡無數次寫過“我多麼希望變成你喜歡的那種女兒可我始終不是”，我那麼孤獨又悲傷。為什麼在我變得越來越獨立的今天，才對我說這樣的話呢？我真的好難過。又或者說，我可以原諒，卻真的沒辦法釋懷。為什麼你從沒想過為什麼多年來你無法改變我，一個萍水相逢的大學同學能輕而易舉地改變我？因為，她，認同我啊。你卻不明白。從很小的時候我就在考慮一個問題——父母的愛，到底是什麼？很多人說那是一種血濃於水的愛，好像說來說去，就是一種沒有理由的愛。這種說詞，卻從始至終都沒能打動我。從小時候到現在我都認為，沒有理解和認同，兩個人之間怎麼能有愛？或許是有的，因為你是我身體裡的一部分，從一開始都帶下來的一部分，我對你的照顧好像都是發自本心無意識的，我稱之為，愛。哪怕你不是我理想中的女兒，從你改變的那一刻之前，我都沒有認同過你。——這樣的愛，我無法相信。有的時候會覺得自己就好像是一個失敗婚姻的產物，所以她也帶著有色眼鏡看我。每個人生來都有自己不同的性格，而我，恰恰是長成了和母親完成相反的性格。她不能理解，也不能接受。說白了，就是不懂得尊重。因為不能理解，因為不能尊重，才會對自己討厭的事情冷嘲熱諷。大概就是這樣吧。
就我自身個人經歷而言，我認為，之所以會冷嘲熱諷是因為打從心裡的不認同。我媽媽是怎麼樣一個人呢？外向活潑，挺擅長人際交往的，比較招人喜歡，對自己也挺自信的。有什麼說什麼，不開心起來所有的心事都寫在臉上。我呢？內向敏感，對自己又不自信。不招人喜歡，但是從小到大和班級裡的人相處，時間久的，我都覺得相處得還算可以。自己的性格，多半像爸爸吧。無數次，被她用充滿不信任的眼神說“真像你爸啊”。從小到大，帶我出去玩的，和我兜風的，和我聊天的，是媽媽。甚至在她不開心的時候我幫的也是她，可是每一次，真的每一次，在我們吵架發脾氣的時候，她都會說“真像你爸爸啊”。像的是我討厭的爸爸，是和你無關的，我爸爸。小時候我又胖又長痘，內心又敏感自卑，羨慕自己初中的好朋友的同時，又很嫉妒她。每一次和媽媽出去玩，她總是會數落我的不是，嘲笑我的身材我的面板嘲笑我的所有。在外人面前，謙虛地說我沒什麼好，而把別人的孩子誇了個遍。你對我說是因為做人不喜歡高調。可我多麼希望你也能誇誇我，讓我知道你是為我驕傲的啊。或許從一開始就不是。有對我印象很深刻的兩件事情，是很小的時候，我和媽媽一起出去玩。從小怕生膽小，小時候更是極度內向，不知道怎麼和人搭話不知道怎麼和人相處（可能我現在也不太清楚），當有一個叔叔終於逗逗我惹得我真的很想和他搭話的時候，我開玩笑說了一句：“光頭。”（大意如此，他本身就剃了光頭），天知道我用了多大的勇氣才把這句話說出口，可是我的媽媽，當著大家的面告訴我不要這麼說，很不禮貌。可能語氣並沒有很不好，但她板起臉硬生生的，讓我那時候瞬間覺得，不可以這麼說。那我該怎麼說呢？好不容易鼓起勇氣敢於向不認識的人說一句話，卻被批評說“這麼說不可以，很不禮貌”。小時候和媽媽吵架的次數真的不計其數，每次都被她的言語傷害到我心痛到崩潰大哭，但只有一次在她面前表現過，隨後我再也沒有讓她知道過。因為唯一的那一次流淚，她在我面前鄙夷地說：“哭哭哭，有什麼好哭的啊？怎麼這麼敏感脆弱的啊？”在她的世界裡，敏感是不對的。內向是不對的。脆弱是不對的。可是，我不知道怎麼做。但是，我卻再也沒有在她面前哭過。怎麼說呢，自己的家庭不知道算特殊還是不特殊。從小到大算是媽媽把我一手帶大的吧。我又是個敏感重感情的人，很依賴媽媽的同時我希望我能和她是打從心底裡互相理解。可是從小到大，我從她的眼睛裡讀出的，只有滿滿的不認同。我很認真地想過，是不是我和她的溝通不夠？因為我不擅長表達自己的感情（某種程度上也是被她嘲笑了之後不願意在她面前表達感情吧）所以給她寫過信發過簡訊，發過微信文章。可是種種的一切，都換來的是她指出的我的缺點。我很疑惑，在想自己到底哪裡做的不好的同時很懷疑，我想說的話，她真的明白了嗎？前一週和媽媽散步聊到表弟聊起這個，我和她說以前我和你溝通，說你身上的缺點，你是很抗拒的，因為你打從心裡不認同我，所以你根本聽不進。說這話的時候，我說得雲淡風輕，眼淚卻在眼眶裡打轉。她細想了想，然後認真地對我鞠了個躬，說希望以前她做的不對的都在這裡道歉，希望一筆勾銷。我其實有點想笑。她終於聽進去了啊。可是為什麼不早一點呢？從初中到大學，快十年的時間裡，我自我懷疑崩潰大哭，我懷疑自己所以不相信別人，我渴望交到知心朋友卻不敢把這樣醜陋的自己暴露在別人面前，我無數次渴望理解換來的永遠是不理解。我在豆瓣裡無數次寫過“我多麼希望變成你喜歡的那種女兒可我始終不是”，我那麼孤獨又悲傷。為什麼在我變得越來越獨立的今天，才對我說這樣的話呢？我真的好難過。又或者說，我可以原諒，卻真的沒辦法釋懷。為什麼你從沒想過為什麼多年來你無法改變我，一個萍水相逢的大學同學能輕而易舉地改變我？因為，她，認同我啊。你卻不明白。從很小的時候我就在考慮一個問題——父母的愛，到底是什麼？很多人說那是一種血濃於水的愛，好像說來說去，就是一種沒有理由的愛。這種說詞，卻從始至終都沒能打動我。從小時候到現在我都認為，沒有理解和認同，兩個人之間怎麼能有愛？或許是有的，因為你是我身體裡的一部分，從一開始都帶下來的一部分，我對你的照顧好像都是發自本心無意識的，我稱之為，愛。哪怕你不是我理想中的女兒，從你改變的那一刻之前，我都沒有認同過你。——這樣的愛，我無法相信。有的時候會覺得自己就好像是一個失敗婚姻的產物，所以她也帶著有色眼鏡看我。每個人生來都有自己不同的性格，而我，恰恰是長成了和母親完成相反的性格。她不能理解，也不能接受。說白了，就是不懂得尊重。因為不能理解，因為不能尊重，才會對自己討厭的事情冷嘲熱諷。大概就是這樣吧。