聽說你想白嫖我收藏多年的段子？關注自走人形段子手可檢視更多哦。

1.碩士畢業在找工作。

接到電話“喂，泡麵 是嗎？”

以為哪位朋友惡搞“嗯？你誰呀”

“泡麵 是嗎？”

有點慍怒“我是康師傅的，你呢”

“泡麵 是嗎？”

生氣把電話掛了，給同學講，同學說“他該不會問的是“方便，面試嗎？”

2.有四個人做熱氣球，飛到高處發現熱氣球漏氣了，需要減負，只能有一個人下去。於是，四個人就商量，如果選到要下去的那個人，大喊說出他的願望，下輩子一定能實現。抽籤選到的第一個大喊：“我下輩子要當個有錢人~啊~。”熱氣球繼續漏氣，只能再下去一個人，抽籤選到的第二個，大喊：“我下輩子要做宇宙最帥的人”。熱氣球繼續漏氣，只能再下去一個人，被抽到的那個人大喊：“我要活著”然後一腳把剩下那個踢下去了。

3.大學同學家裡有礦，平時零花錢7000。

有一個月收到了70000，他家給他打錢多打了個零。

然後家人讓他把錢退回去，他就是不退，還把他爸媽拉黑了。

寒假放假都回家了，第二天打電話給我“兄弟，你那有地方住不？”

我問“怎麼了兄弟。”

他“我回到家發現我家房子賣了，搬家了。”

搬家了，搬家了，搬家了，哈哈哈哈哈。笑出豬叫聲。

4.一個人去洗澡。

一個人洗的時候，聽到了一群女聲，他發現自己走錯了浴室，浴室找地方躲起來。他躲到了櫃子裡。櫃子太小，不可描述的地方在櫃子壞的鎖眼的地方漏了出去。

一個美女看到，不知道是什麼，就揉搓起來。他受不了，把沐浴露扔出去了。

又一個美女過來，以為是抽獎，也開始搖起來，他受不了了，把浴巾扔了出去。

又過來一個很胖很醜的女的，也過來試試。瘋狂用力搖了起來，男的受不了，噴了醜女一手。女的說“我去，我廢了這麼大勁，就給我這麼一點海飛絲。”

自此之後，凡是提到海飛絲，必然想到這個段子笑個不停。

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老師為了收拾上課睡覺的那些學生，他在講臺一側放了一張單人床，然後對學生說：“以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！”結果在上課時沒有一個學生睡覺。平時上課最愛睡覺的小王抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是在上課，不知道的還以為做＂活人實驗＂呢！

你倆在幹嘛？

上週去公司上班，走在公司院子裡碰上一個女同事高興的吹著口哨，我就隨口來了句：上班還吹口哨，吹你妹啊。女同事突然回了我一句：我還吹你弟呢……

女施主，你失足了……

網上約到一個妹子，於是訂好了去酒店聊聊天啥的，到了酒店她讓我先洗澡，我進去3分鐘就洗完了，她一臉茫然的說：＂這麼快啊＂？我一臉奸笑的說：＂待會還有更快的呢……＂

這個真的好玩嗎，我想去試試

真倒黴！昨晚上在公園盯上一個漂亮的妹子， 於是一路尾隨著到了一處僻靜的地方， 我手握著浸了麻藥的毛巾悄悄跟近她， 這時妹子突然轉身對我說： 你想幹嘛！ 驚慌失措的我假裝打了個噴嚏， 用手巾擦了擦鼻涕。早上我醒來時發現沒穿褲子的我躺在公園的草地上了……

妹子，你這是在練習嗎？

週六帶媳婦去逛超市，媳婦說我最近胖了，我心想著超市都有電子稱可以免費稱體重。 我找到一臺站了上去， 之後顯示屏不亮，也不顯示數字， 尋思著是不是因為自己太胖了電子秤才不顯示數字的， 這時旁邊傳來服務員大喊的聲音： “先生，您踩我們的電磁爐幹嘛，這個你得賠給我們……

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。經典的幽默笑話段子，請笑納。

1.《開心這一刻---想吃烤豬》

唐僧師徒四人西天取經路上。這一天，他們路過一家烤豬店，不知道怎麼了，唐僧突然好想吃烤豬，一問價錢，太貴了，摸摸自己的口袋，無奈囊中羞澀，只好作罷。晚上唐僧把豬八戒叫到自己的房間，然後語重心長的說:“八戒，為師命明天大戰紅孩兒。”

2.《開心這一刻---找女朋友》

一個精神不太正常的男子被控制在某大學的警衛室裡，一位領導模樣的人問道:“學校戒備森嚴，你是怎麼進來的？”男子:“我從大門進來的。”領導:“警衛沒有讓你登記？”男子:“看門的老頭問我要幹嘛，我說我要找女朋友。於是我就進來了，進來了後遇到一個領導模樣的人，他也問我要幹嘛，我說我要找女朋友，他也沒懷疑什麼。倒是這學校的女孩子特精，我一和她們搭訕，她們就警惕的躲得遠遠，直到我被你們叫進來，我一個女朋友也沒找到。”

3.《開心這一刻---隔壁》

老劉隔壁來了一鄰居叫老王，想想自己的那個水性楊花的老婆，老劉心裡就彆扭。於是，老劉天天提著個心防著老婆出軌。可是越怕什麼它就來什麼，終究還是沒防住，在手上有了一些證據之後，冷靜不了的老劉終於沒忍住，揍了他老婆一頓，逼著他老婆說出姦夫是誰。他老婆挨不住，說:“是隔壁。”這時的老劉咬牙切齒，那個恨啊，立即找到隔壁老王，狠狠地揍了他一頓，老王大喊冤枉，結果被揍得更狠。很快的老劉就進了拘留所，後來他在裡面才得知:房子右邊隔壁的老王的確是被自己冤枉了；而此時他的老婆正與房子左邊的隔壁老李私奔了。

有些事情回想起來總是有那麼一瞬間忍不住噴飯！

1我爸喝多了，追著衚衕里人人都害怕的一條猛狗，上去就打，打的猛狗四處逃竄，尖叫連連！第二天，他酒醒了出門，又見到那條狗，眼神對視了一下，雙方都撒腿就跑～～

2我打算離婚了！！！哎，我問我老公，如果你吃粑粑我就會開心，那你吃嗎？他居然讓我滾！！他果然不愛我了，渣男！！賤男！！

3一朋友和老婆吵架，問我該怎麼辦？我說這種小事，直接拉到床上睡一下，不行的話就睡兩下！朋友說意見不錯！

過兩天我打電話給他，他還是一臉愁容，說老婆還在生氣中！我問他是不是時間太短了？朋友說不會啊，一覺睡到天亮～

4上學的時候被叫家長，我說:“父母不在家，叫叔叔代替行不行？”老師說可以！

第二天，我揹著我家三歲的小叔猶如壯士一去兮不復還的決心！到了學校之後，老師看著留著鼻涕，手裡拿著棒棒糖的小屁孩愣了！

“三叔，別吃了，喊老師！”

本寶Bora回答吧，希望本寶寶分享的幽默笑話，搞笑段子能給你們帶來愉快好心情哈。

1，兒子上五年級，平頭，體型有點壯。

昨天去超市，帶兒子一起，我去看酸奶，回過頭看他手裡拿著一袋熟食肉。我大聲一喝：“放那！看什麼看！”，結果他手一抖，回頭看我，立馬放那走了。那是不我兒子，是一個跟我兒子體型髮型差不多的中年男子。

我當時就凌亂了……

2，小明路過一個白鬚老者的掛攤，小明停下來問道：“先生您給我看看？” 老者微抬眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣？” 小明一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。 老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”

3，記得有一次上政治課，我們班一同學睡覺，一位代課老師叫她起來回答問題，答曰不會，老師沒辦法就照點名冊叫一女生，還是她，最後沒辦法叫課代表，還是她，全班都樂了，老師無奈喊了一聲班長，那女女直接爆了句→_→老師你能歇會嘛～我就是班長，全班再也HOID不住了。

4，校園的傍晚，男女生並肩坐在牆角，女生揉著裙襬羞澀的說：“你知道嗎，據說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺。”，男生推了推眼鏡，思索片刻後問道：“為什麼剩下的百分之十的女生會喜歡牆不穩的呢？”

5，上週跟個姑娘吃飯，她說她從小就是素食主義者，一點兒葷腥都不沾。

我驚訝地看著她，她大概也看出了我的疑惑，微笑著說道：“你是想知道為什麼吧？”

“是啊，為什麼你都吃素了還這麼胖？”

6，昨天跟朋友去爬山，朋友被五步蛇咬了一口，聽說被咬後只能走五步就不行了，可是他已經走了四步了，該怎麼辦？我想了想，抓起五步蛇，往他身上扔，朋友又被多咬了幾口，然後我就一直抓著五步蛇，一看朋友步數快到了，就給他來一口，最後終於讓朋友，熬到了醫院，現在朋友正在IUC。我想問一問，我這樣做對不對,線上等，挺急的？

7，“爸爸,你說這世界上真的有鬼嗎?” “傻孩子,當然沒有... “別胡思亂想,時間不早了,快把我的腦袋還給我,回自己的棺材睡去吧。

8，一同學怕鬼。過生日自己買了個五塊錢一個的小蛋糕，上面用奶油弄了一個新娘子，同學拿小叉子把人頭叉掉，準備開口吃了，越看越害怕，越看越害怕，嚇得哇哇哭，趕緊跑到隔壁她媽房間去了。。

本來吧不想說來的，今天前任女朋友打電話給我說還愛著我，只要是我把她挪用公司的錢給補上就可以，不然她就被抓了，我也諮詢了很多朋友，我問問你 開庭那天我穿什麼鞋子去 顯得有身份。