我經歷過最後悔的事情就是大學學到一半就沒上了。我當時學的會計，但是並不是我自己自願的，我報志願的時候報的是旅遊管理，但是收到通知書後被我媽媽他們姐妹四個圍著教育了好久，沒辦法開學後就改了會計。

雖然並不是我喜歡的，但是學的也不錯，到了大二的時候不知道為什麼突然就有些厭倦，覺得自己挺悲哀的，以後要走什麼路都沒有辦法自己選。後來我就休學一年，然後就去找工作，在一家貿易公司做電話接單員，過得也挺開心的，一個月三千左右的工資，就覺得沒有畢業證也可以找到工作，說白了，當時年紀小，眼界也小。所以滿一年後我就報了退學。

等到我結婚就沒上班了。現在孩子上幼兒園以後想找點事做，才發現沒有大學畢業證，想找份合適的工作真的不容易，也會對自己產生一種不自信，覺得自己不夠優秀，為了能夠讓自己達到要求，跟上時代，就又報了自考本科，如果當時沒退學現在就不用浪費那麼多時間，但是人不能活在過去，只有對自己負責，所以現在要好好的學習，所有科目一次就過，爭取早日拿證。

我最後悔的事是父親去世，我不在身邊

慈父是我永遠的榜樣

我父親從農村出來，從小用功讀書，後來上了大學，又在國內著名的鐵路設計院工作，後來又認識了我母親，有了我，一路走來也異常辛苦。父親在生活上和學習上、甚至工作上都提供了儘可能多的支援，並且在各方面給了我很大的自由。他對我從不發火，是一個和藹可親的父親。

因工作未見父親最後一面

父親退休後，知道我們工作都很忙，他很少主動要求我們去看他，也不輕易麻煩我們。有病時不是自己去醫院，就是在我媽的陪伴下去醫院。

有一段時間我在外地工作，且工作特別忙。有一天突然接到媽媽的一個電話，她說爸爸病了，希望我能回去一趟。我說現在我工作特別忙，等忙完馬上回去。我似乎聽到爸爸在說，“不要讓他回來了”，之後，媽媽說了聲“好吧”就掛了電話。

當時，我沒有在意，當我忙完工作回去後，爸爸已經不在了。聽到噩耗，我是後悔至極，悲痛欲絕。爸爸臨終前還在呼喚著我的名字，可我在千里之外卻沒有察覺……

父親留下的日記讓我百感交集

父親退休後一直用電腦記日記，把日常的生活情況記錄下來，為的是對我們有所幫助。當時，父親打字不太流利，我還教給他如何用拼音打字。看著這十幾年來父親留下的日記，特別是看到記錄著我什麼時候來，送了什麼東西等等的記錄，我熱淚盈眶。這是父親留下的一筆寶貴財富。

世間沒有後悔的藥，有些事情錯過了，就無法彌補。我們對身邊的親人，特別愛護我們的人，要格外的珍惜，細心維護，並且找機會回報他們的付出。

可惜世上沒有後悔藥，也沒有時光機。當初如果能想明白，應該給女兒再生個手足，雖說現在也可以，但是從小一起吵鬧著長大和我照顧你長大的感覺是不一樣的，我自己當初就是家中老大，據我媽說，那個時候第一個孩子生了，是女兒的話，等到女兒5歲之後，可以再生一個孩子，爸媽是想要和男孩的，在那個年代在農村沒有兒子是很丟人的事。可是等到我5歲的時候，我媽又生了一個女孩，我妹妹生下來五六天就被抱到我爸的一個朋友家去養了，請我爸朋友的媽媽帶我妹妹，而我媽又準備再生兒子。我妹妹因為沒有母乳吃，抵抗力就不好，經常生病，爸媽就三天兩頭要跑去帶我妹妹上醫院看病，我就被留在家裡，讓奶奶帶我，7歲的時候，弟弟出生了，然後妹妹也被帶回了家，再然後我不是再帶妹妹，就是要帶弟弟，就算長大了，在我弟弟妹妹看來，我也一直像媽媽一樣的存在。所以在我女兒出生後，本想隔一年再要一個，可是生完後一直腿痛，有時候連站都站不起來，還有家裡生意又忙，這個想法就被擱置了，可是現在女兒7歲了，她有時候會說，沒人陪我玩，會說，別人都有弟弟妹妹，為什麼我沒有，那個時候真的心裡很五味雜陳的！

我相信有很多朋友跟我一樣，最後悔的一件事情就年輕時努力不夠，導致一事無成 所謂少壯不努力，老大徒傷悲，青春的大好時光總是流逝得那麼快。而在青春歲月裡，又常常碰到那麼多的 誘惑甚至陷阱，當你猛然酲牾時，也許華髮早生，才發現自己竟然一事無成。 多數人都遵循著一種從眾的生活態度，別人學習他也學習，別人工作他也工作，別人娛樂他也娛樂樂，自然 的，別人得到什麼，他也不可能得到更多。要想得到別人得不到的東西，就需要付出別人不願意付出的代價，尤 其是在你年輕的時候。所以，趁著你還有時間、有精力、有體力去努力的時候，趕快制定一個切實可行的計劃 吧，然後開始百折不撓地按照這個計劃去一步步推進，你終究會獲得成功。

很多人後悔在年輕的時候選借了職業 三個大學生被同時分配到某機關工作，一年後，其中一個由於不甘心整天看主管的臉色過日子而跳槽到另一 家企業去了，另外兩位沒有動心，依舊安穩地過著朝九晚五的日子◊又一年後，另外一個學生決定辭職下海，剩 下那個依然沒有動心，看著自己的兩個同學在工廠和商海里拼搏，他甚至得意於自己的安穩生活。 若干年後，三人相聚，到企業去的那位同學早已經成為一家工廠的廠長，下海的那位成了千萬富翁，而留在 機關的那位卻依舊在領導的呵斥聲中消磨著自己所剩無幾的“大好時光”。 許多人在選擇職業時考慮的第一因素就是穩定的收入和安穩舒適的生活，而不太願意去面對那些具有挑戰性 的機會。沒有了壓力，自然就缺乏了動力，沒有了動力，也就埋沒了潛力。

從現在起珍惜您身邊的親人，因為時間真的不多了。

後悔的事情挺多的吧，但都沒有最後悔！

都是不同性質的存在，然後對自己有一些影響！

現在去回憶後悔什麼我還真的想不起來，因為過去的事情都過去了，我是屬於那種對於不開心的或者我覺得沒必要沒營養的事總會無意識就被忘記，主動清空腦容吧，記不住！

而曾經的每一個事情在的那個當下的想法是後悔，都好像是嘴裡的“我最後悔的”說就是怎麼怎麼，再或許就是後面發生的不如意是跟之前的事情多少有些關係，那我也會有點小嘟囔，小埋怨會後悔！

所以一般發生的不好的我總會想得比較多而且遠，但這個多是這個事情現在呈現出來的結果的相反方向去思考，

我有時候都懷疑這不是樂觀了，有朋友把我這種自我疏導的理智稱為冷血無情！

其實我覺得冷血無情也是看你從什麼角度去看待他吧！在他看來我這種自我救贖是冷血無情，可在我看來他那種執著在傷痛裡不管怎麼勸都不出來的折磨才是真正的冷血無情，對自己的冷血無情，自己不放過自己！而我是沒傷害任何人，也不讓自己過分的傷痛的性格怎麼能這麼叫呢！

我的性格也是屬於比較樂天派！不執著一些已經發生的事情，已經造成的後果！改變不了的，我就接受他！

是真的從心裡承認了這樣的一個定論，如果細心的你真的會發現曾經你補在意或者排斥的事情在將來的某一天他發揮了他的價值和意義!所以每一次的經歷無論好壞,他的結論都只是一時的!

今天的生活我總能找到自己有興趣的事情, 總能享受其中, 有時候會覺得,多虧之前那個不好的經歷才讓我今天能用上!而我容易陷入今天的享受或對一些結果的思考,所以經常會不知道哪些是曾經後悔的事!我只是會記得大部分發生過的事,但今天卻想不出來後悔的事!

所以,今天的我,有做過的事, 做過的選擇! 有懷念的事,但真想不出來後悔的事!

我一直認為世界上的任何對錯或者福禍都是相對而言的，有利也一定有弊，現在看起來不好的事情，未必在將來不會是件好事情！

那些千不該萬不該的讓自己執迷而不快樂的事

,怎麼能比得上對今天生活審視和應該快樂的小日子!

所以大家也不要糾結,或者執著過去後悔的事,今天好好享受,今天積極生活

真正的後悔的事是我們走完這一生回頭看,這一生自己值不值!

我最後悔的是幫錯了人，幫助了不該幫助的人，幫助了錢，沒還。幫助了安排了工作，結果與你斷交了。懂了，大恩如大仇了。

我這輩子做過無數件，讓我後悔不已的事情。

愛過你，算是其中一件。

沒能繼續愛下去，是最後悔的一件。

我這輩子最後悔的事，就是在我爸活著的時候，沒有好好盡孝。我爸有類風溼關節炎，長年吃藥，藥吃多了會有很多副作用。所以，我爸小病不斷，二十多年了，我們也就習慣了。在我的心裡，我一直不是很擔心我爸，因為他病病歪歪的，卻知道有病就看，有藥就吃。我真正擔心的是我媽，我媽生病總是硬扛著，從來捨不得去醫院。直到我爸生命的最後幾天，我都覺得我爸沒那麼嚴重。雖然他有時會當著我們的面哼上幾聲，我媽叫我們別擔心，說我爸有點不舒服就哼，這只是他的心裡作用。我最後悔的是我爸那天看見我從房裡出來，就忍不住又哼了幾聲，我當時理都沒理就走過他的身邊。這一幕在以後的日子裡，時時刻刻會出現在我的腦海裡，每每想起，我就會淚流滿面。特別是我舅舅後來也生病了，舅舅在生命的最後幾個月，幾乎癱瘓在床，一刻也不能離人。才讓我知道我的父親，那個世上唯一最疼我的人，當初是多麼的堅強！直到死，他都沒有讓自己躺下，他曾對我說過，這輩子不怕死，怕癱瘓在床，那樣活著太沒尊嚴。不能說了，我的眼淚沒法控制了。爸爸！願天堂沒有病疼！如果有來生，我祈求上天，讓我的爸爸來生父母雙全，夫妻恩愛，子女孝順，健康平安，富貴綿長！讓他今生所有缺少的，來生全部擁有！！

沒有用心學習，沒有用心體會，沒有用心感悟，最後是還有一顆有我而非與我的心。懂事的太晚，總感覺時間不夠用，需要比較大或者說略微沉重的心去平復不太平復的心。

今生至此，最後悔的一件事，是對母親病症治療的決斷失誤。

五年前，已經八十歲的母親總是說面板幹癢，我就把她和父親一塊接到我工作的鄭州，打算到治療面板病比較專業的鄭州市的一家醫院去看看。記得很清楚，去醫院前的幾天，母親還反覆說胳膊總是麻木，當時我竟然沒有預料到這可能是腦梗的前兆。

那天，我和父親一起帶母親去醫院的面板科珍斷，當時我還特別詢問醫生，我母親面板癢的同時，還伴有右小胳膊麻木，是否會有其他病因，醫生說面板病也可能引起手臂麻木。我也沒有深究，就根據醫生要求，安排母親住院了！

當時母親因年事高，行動已稍有不便，於是身體硬朗的父親就陪她在醫院住下。不想當晚和母親同住一病房的，是個患面板病的五六歲女娃娃，孩子是因病痛難忍，斷斷續續哭喊了一夜，把父母擾得難以安睡。第二天六點鐘，父親就打電話給我，說母親中風了，嘴巴歪斜，說話也含糊不清，走路也明顯受影響了。

我急慌趕到醫院，向主治醫生反映情況，醫生說現在只能先治中風了。他們協調了本院的神經內科診斷後，當天就將母親轉科治療。這次，我又作了第二次決斷性失誤，沒有將母親直接轉入醫療水平更高的鄭州大學第一附屬醫院，這也可能是母親這一生此後遭受重大病痛災難的重要原因。

母親在醫院治療一個月後，語言表達和行動能力有了一定的恢復，但和入院病發前的身體狀，已不可同日而語了，也因此埋下腦中風病症一次次復發加重的根子。在母親出院回老家康養一年後，腦中風再次發病入院，這次直接入住鄭州大學一附院急診ⅠCU。一個月出院後，母親基本上喪失了行動自理能力和語言表達能力，不但坐上了輪椅，交流也嚴重困難，要麼是靠手勢，要麼是靠別人推測她言語表達的意思，唯一可喜的是右手還能端碗吃飯喝水拿物。

這種情形下，母親只能靠別人照料了。在哥嫂姐姐妹妹我們合力輪流照顧下，母親衣食住行各方面還算正常方便。2017年冬季，輪我和小妹照顧母親，我就把母親送到了家附近的私營養老院。年底十二月初，厄運再次襲擊母親，腦中風第二次復發。又一次住鄭州大學第一附屬醫院IC∪二十天後，轉入呼吸科醫治多痰之症。眼見痰症半個月不見輕緩，而母親的整體健康狀況不斷衰減，父親和哥哥我們只能鐵心冒險，讓母親回養老院恢復了。回來半個月，幾副中藥沖劑下去，母親的痰症竟然消去了。但是，這次病發後，母親卻完全成植物人了，完全喪失意識，飲食全靠胃管，終日基本上處於睡眠狀態，親人子女們去看望她，要是能碰巧見到她睜開眼，那就很慶幸了！

到今天，母親在或醒或睡中已經捱過兩年了。每次去看她，總是期望她能睜著眼睛看我們一下，即使不睜眼，看著深睡中正常呼吸的母親，心裡也有無限的欣慰。

但我心中永遠最後悔的，就是當初母親去醫院前說她手臂麻木時，沒有料到這是腦中風的前兆，而送她去鄭州大學第一附屬醫院，在她入院後第二天腦中風發病後，又一次決斷失誤，沒有將她直接轉入鄭州大學第一附屬醫院！要不是這樣，母親應該是很健康很慈祥地和我們天天生活在一起，經常拉拉過往的舊事，經常想想她在外的孫子孫女，乃至期待中的重孫子重孫女，甚至在過節過年時還能給我做好吃的，可現在什麼都沒有了！