孩子都會有一個叛逆期的建議，你跟孩子多溝通，可以找一個機會帶孩子出去走一走邊走邊跟孩子聊聊天，讓孩子講講他身邊發生的故事，他在學校裡遇到的事情，還可以讓孩子說說他的想法，然後你再跟孩子說說你的想法，溝通為主。

引導說服，和孩子多溝通交朋友，比如一起購物，週末一起爬山，聊自己的人生等等，他會當你是朋友！培養人生價值觀！

最好在他判逆期前，也就是小時侯就跟他講道理，並且父母以身作則，那樣孩子就明事理，也不會判逆，因為他自已就能明辯是非。

換位思考，想想你說了什麼，他頂了什麼，他頂嘴的是他的想法，站在他的角度想他的想法對嗎？他的想法錯在哪裡，你再和他講道理

事情背景。孩子還上幼兒園，最近老耍脾氣，一不如意就各種耍鬧，然後，我還真真的思考了叛逆期。

先說叛逆期有沒有大約的時期範圍？我覺得沒有。

總說孩子到了十多歲就會有叛逆期，各種反抗，你越要求他越有勁，感覺像是再拉彈簧。可除了這個階段就沒有了嗎？因人而異吧，但就我的感覺而言，我孩子雖然還小，我仍然覺得孩子是在反抗，是在叛逆，只是他的力量還不足以掀起波瀾，僅此而已。

再說叛逆的程度問題。

嚴重了，離家出走，跳樓的，自殘的不都經常出現在新聞之中？ 輕點的像頂嘴，苦惱、打罵，甚至來個冷暴力不理你了。這些我都覺得是叛逆的表現。

再來聊聊這種現狀的原因。

不得不承認，孩子叛逆是好事，是性格獨立的表現，是人性自我主張的證明。孩子有了自我，有了要求或性格，勢必會透過不同的表達方式進行主張，要求。如果父母、大人沒有體會這種感覺，更沒有了解到孩子的本意，雙方難免不會出現矛盾，出現爭執。可孩子小的時候你還能去鎮住他，等孩子的力量大了呢？這就要聊聊怎麼辦了。

叛逆來了，怎麼辦？

我不是育兒專家，我沒有多深的理論，但我覺得這與孩子交往過程中，總要有個理，有個類似規律的竅門。上面的交流咱們知道了，“彈簧”“好事”。你如果認可我，咱們就繼續往下看。

“好事”，調整自己的心態吧，別把自己看的太正確，看的太過重要。和孩子相處，父母一定要佔主導，這體現在給孩子立規矩的方面，但另一方面，我們還需要做好孩子的知心朋友，這就要求家長能站在孩子的角度去想問題，你理解了他支援了他，自然也會獲得他的理解與支援，從這個角度，父母和孩子一定是平等的，否則，你怎麼可能讓他支援你，理解你？

“彈簧”。這個例子實在太好了。你有力量，他更有力量，你越是壓制，他越是反抗。所以，我不覺得隨著年齡的增長你還在力量方面佔有絕對的支配程度，這就要求家長去變通，特別是在小事情上，忍、讓，放款尺度，而在是非問題上，要有與其對應的力量，不可超過了彈簧和你手指的承受能力。

張弛有度，能屈能伸，我們如此教育孩子，是否也要先育育自己？

孩子叛逆期頂嘴，說明雖然認知能力還不成熟，但已擁有了自己的思想。

當出現頂嘴情況時，大人既要耐心聆聽孩子要表達的訴求，同時還要對不合理，不支援的觀點告訴孩子。

叛逆時期的孩子主要表現其行為和大人願望相違，對大人觀點持否定態度。這兩點恰恰說明孩子內心出於自己願望，大人能力或者思想無法和他一致的表現形式。對待這種情況需要大人以睿智的人生觀，向孩子講明社會多樣性，心態複雜的一面。只有保持積極的心態，立足現實才是正確的人生。

學校這個小團體裡，攀比之風不亞於社會。孩子與孩子之間誰穿得好，用的好，誰家有錢，誰家父母當官都是炫耀的資本。只有大人用成人思維開導孩子，使他正視這些差異，保持平常心態，努力用知識武裝自己，才是真得高人一等的資本。

孩子叛逆表現的過於乖張，這就是從小教育，家庭氛圍外在表現的結果。孩子的問題可以解決，大人潛移默化的問題，只能由他們共同承擔了。

我再次強調“孩子沒有叛逆期，只有快速成長期”。

如果您的孩子有頂嘴的現象，首先恭喜你，你的孩子還有一定的獨立思考的意識，不是一個“應聲蟲”。

“孩子叛逆”是我們家長站在自己的角度看待孩子的行為，要求孩子完全服從自己，維護家長的權威。

但是孩子是一個獨立的個體，不是我們家長的傀儡。隨著知識的積累和眼界的增長，孩子自然會對問題有自己的思考。即使這種思考在我們家長眼裡是片面、不成熟的，我們家長也要呵護孩子的思考火花。

孩子進入所謂的“叛逆期”，其實是在提醒我們家長改變與孩子的相處模式，轉變我們對待孩子的態度。

這一階段的孩子身體發育的幾乎與成人無異，但心智並不成熟。可是卻擁有特別強烈的自主意識，希望得到家長的認可和尊重。

我們家長要建立與孩子暢通的溝通渠道要做到以下三點：

1.無條件的接納孩子。我們的孩子從幼小的嬰兒，長成一個生機勃勃的少年，我們應該為此感到慶幸和驕傲。我們要帶著挖掘寶藏的心去觀察孩子，找出他行為的閃光點。當我們用欣賞的眼光看待孩子時，孩子才會願意與我們交流，聽得進我們的建議。

我們大人在工作中都很反感一個苛刻、挑刺兒的上司或是事精同事，孩子也一樣，不喜歡一個整天嘮嘮叨叨說自己這不對那不好的家長。

2.站在孩子的角度看問題。家長與孩子最常出現衝突的是學習成績和早戀問題。

家長過於關注的孩子成績，忽視孩子的付出和感受，會讓孩子覺得家長只關心成績，而不是自己這個人。這樣就會造成孩子與家長之間的隔閡。

我們家長要做孩子學習路上的啦啦隊，千萬別做糾察隊。

對待早戀問題，我們家長首先要保持的是冷靜和理智，我最怕遇到的是談早戀就色變的家長。

首先，在青少年的青春期，隨著生理的變化，孩子對異性的好奇心會增加。再加上當下社會環境的影響，孩子們是越來越早熟。我們家長有給孩子進行兩性教育的責任和義務，這也能避免很多惡性事件的發生。

其次，有句話是“哪裡有壓迫哪裡就有防抗。”對早戀問題的高壓狀態，會反向激發孩子的逆反心理，讓無事變有事。

很多孩子戀愛也可能是出於羨慕、崇拜或者是其他人起鬨。孩子自己身在其中不能辨別，這時候需要我們家長的耐心引導。而呵斥和打罵，只會把心存不安的孩子推向其他方向。

我們說的話，孩子願意聽，才能聽得進，不然，說再多也是對牛彈琴。

再次，初戀是美好的，也是人們最珍惜、認真對待的感情，因為“第一次”對所有人來說都是記憶最深刻的。我們自己也是從青少年時期走過的，那種酸酸甜甜還帶忐忑的心情，很多人都有過。

為什麼不和自己的孩子分享曾經的感觸，反而像個暴君一樣的只會蠻橫壓制？

3.真誠的面對孩子。我們家長也是人，不是神，對待孩子成長的每一天，也是我們當父母的全新一天。我們完全可以和孩子坦誠自己在教育他時的擔憂和不安，而不是用暴力、恐嚇來掩藏我們的無力。

是的，隨著孩子的成長，家長們只會越來越無力，因為鳥兒終究要飛出巢，獨自面對挑戰。

綜上所述，請用真誠的態度，接納我們的孩子，站在孩子的角度看問題，這樣的教育才是易於接受和悄然無聲的。

他頂嘴不一定是不贊同你說的話，可能是一種情緒的發洩！他反對的不一定是你說的事，有可能是不認同你！

我在初中的時候有一個經歷分享給大家：一次老師叫大家自習，我很認真的在看書，但是我的書上放著一支自動鉛筆，老師以為我在玩自動鉛筆，狠狠的訓了我一頓，當時我感覺很委屈，我的解釋老師根本不相信，從此以後我就非常反感那個老師，也不願意聽他的課！

我孩子到了12歲的時候也喜歡頂嘴，當時我也很簡單粗暴的去處理，但是結果越來越壞，我反思後改變了處理的方式，先去切身感受他的情緒，感受他情緒產生的真正原因，然後在看自己說的問題是否自己也存在？在透過自身的改變去引導他，結果越來越好！

孩子進入叛逆期，是孩子由兒童期成長為大人，這時的孩子開始有了自己的思想，開始以大人自居，不願意被父母過多地管教，很多父母沒有意識到孩子的變化，依然發以前的管教方式來管孩子，從而造成孩子的反抗，孩子頂嘴很正常了。父母如何教育和引導孩子，幫助孩子渡過叛逆期呢？

父母要把孩子當作大人來看待，與孩子交流要平等，反思管教孩子的方式，要站在孩子立場想問題，調整管教孩子的方式；父母要尊重孩子的自尊心，不打罵孩子，對於孩子的做法和想法要多持正面的看法，不在言語上對孩子進行否定和嘲笑，多鼓勵和表揚孩子；多與孩子進行交流，多傾聽孩子的想法，對於孩子遇到的困難，父母要幫助孩子一起去克服，讓孩子感受到父母的關愛，從而走進孩子內心，孩子自然願意接受父母的教育了；不拿孩子與別人家的孩子作比較，不在孩子面前哆嗦，不要只關心孩子的學習成績，父母瞭解了叛逆期孩子的變化，改變對待孩子的方式，自然能與孩子和平相處了。

孩子愛頂嘴，在向家長髮出資訊:我已經長大了。儘管他還未成年，可他自己認為已經是大人了，渴望別人承認他已長大，將他當大人看待。

要是家長態度粗暴，用打罵方式強行要孩子順從，只會適得其反，孩子會與家長疏遠，甚至於走上歪路。

家長要適當引導孩子，讓他從渴望長大成人，逐漸過度到真正長大成人:

1、學會適當放手，逐步讓孩子獨自解決一些生活、學習上的問題。比如說，讓孩子獨自購物，獨自報名讀書等。他從這些行動中體驗到成長的快樂，就不會用與家長對著幹表明他長大了。

2、不要強求孩子聽話、順從。孩孑說的話、做的事，只要不違背道德準則，不違反法律法規，不危及自身、他人生命，允許孩子有自己的言行自由。

3、營造溫馨的家庭氛圍，讓孩子感受到家的溼暖。不管孩子是否優秀，讓他感受到親人的愛。

4、有意識讓孩子瞭解各種社會規則，認識到違反社會規則的壞處。

5、有意識培養孩子的興趣，讓孩子旺盛的精力得到宣洩。不可能要求孩子整天面對課本，那麼學習之餘的時間安排需有意識引導（不是強求）。去打球，比去打架好；去練拳擊、武術，比三五成群亂竄好。