如果世界上真有賣後悔藥的話，我願意吃了他。再從七歲開始活，從一年級上學。再重新體驗一下，童年無憂無慮的生活。

不要為生活的壓力，而忍辱負重，嚐遍人世間的酸甜苦辣，為家庭為子女，無休止的節衣縮食。過早的白頭，過早的駝背。三十歲的人象四十歲的人，四十歲的人已經象不能行的人，臉上爬滿了枯皺紋。

哈哈，想吃這種後悔的人，是永遠長不大的人。是沒有擔當的人，是一心想啃老的人。他充其量是一個糧食的消費者，是一個造糞的機器。有字吃字，無字吃力，不怕吃苦，不怕流汗。做不後悔的人，做不後悔的事。勇擔當，敢負責，為家人認勞任怨，對子女盡心盡責，對工作兢兢業業。善待周圍的人，不陽奉陰違，不睸上欺下。贈人枚瑰手留餘香。做一個心胸坦蕩，光明磊落的人。心有Sunny處處春暖花開。

問題是沒有後悔藥！

假如能夠有後悔藥的話，什麼事都不會後悔！

也沒有這些悲悲怯怯的事發生了‼️❗️

所以咱們活在當下，就要珍惜生命！

如果給我一粒後悔藥我想回到八歲。

因為身體不好，我們這邊還有政策下半年出生的要隔年入學，所以我晚上學一年。

如果給我一顆後悔藥我想回到八歲，按照正常年齡上學。

從小到大因為上學晚了一年，我的人生經歷了很多不同。

小學時老師照顧那些小的，而我總是被放在最後幾桌，小個子還看不清黑板，足足的忽視感。

最可悲的是市裡體操隊來學校挑隊員，我的各方面條件都合格，就是因為超齡。

中學時趕上第一年不分重點，按片兒就學，高中時趕上第一年高中和中職分考。

曲線救國好不容易大學畢業又遇上第一年不給分配，等了兩年才走上教室崗位。

要是沒有晚上一年學，這些會不會是另外一番情景。

問題是這世間是沒有後悔藥的！假如能夠有後悔藥的話，無悔人生，可能也會缺少一些精彩。

活在當下，就要珍惜！珍惜擁有的，珍惜即將逝去的，珍惜每一刻。

時光若能回返？只想重返象牙塔。

也期許夢魘中出現霍金手稿裡的蟲洞，

讓時間機器還原我那懵懂的時光。

曾經的年輪，在朦朧中呼喚所謂的成長。

卻在成長中怨盡了江湖歲月的薄情，

多舛一但成了晚餐，處處都是猙獰的尤大，

見血封喉的箭，呼嘯而過的暗箭，

突現一杯花酒落定，誰又花解浮語？

誰又不喝帶天香多情的蒙汗？

打馬江湖，不及書聲朗朗，

不要見沈魏的一記流浪，就痛斥天倫，

大師在流浪，小人坐廟堂，

懷才本無錯，酬國應當先。

如果還不到袁崇煥的凌遲，我不該放棄自我。

風的無情，先受傷的是葉的飄零，

誰無傷？誰無怨？誰無慌？

怨盡江湖的寡月濁水，我願回草堂蘆花之舍，

那裡有我的雁語書香，或是素琴碑貼。

折一枝冷梅入詩，掬一捧明月成文，

閒時品花煮茶沽酒，忙時讀玉聽風吟雨。

成長沒有輪迴，卻能讓心回返，

我的明天會很累很累，甚至天涯無月，

但我別無選擇那樹月下的梧桐，

也許的輪迴，不一定照入我靈魂的字典。

卻能讓繾綣今生的一切如初，

來吧，蟲洞，

我在祈禱中等候歲月的安排，

也許在沒有也許會讓十里埋伏灰飛煙滅，

也許我灰飛煙滅……

如果給我一粒後悔藥，我會選擇回到十年前，勇敢地把她擁入懷裡，緊緊不放開。

還記得那時，在那個Sunny溫暖的午後，我站在學校的走廊上，和班上的幾個男同學用手反襯著牆壁，眼光不停地在過往女同學臉上來回地轉，然後相互細語，誰長得漂亮，誰長得醜，誰適合當女朋友，並相互教唆著去追求某某某。

細語間，我看到了你，你溫柔的眼神讓我著迷，扎著高高的馬尾辮，還有一對淺淺的小酒窩，我的目光定住了，彷彿吃了迷魂藥一般。過後，我們很奇蹟地被分到了一個班，而且你就坐在我旁邊，我很興奮，卻又靦腆，慢慢地，對你的喜歡演變成愛，對你的愛已無法自拔。慢慢地，我知道你也愛上了我，我們自知互愛，卻始終沒吐露出彼此心聲。也許吧，在這個時刻，男生應該主動些，我知道你也一直在等，可終究沒等到。慢慢地，你似乎開始害怕這種感覺，你選擇了離開學校，在你離開那段日子裡，我每天都在哭泣，終於忍不住打了電話給你，然而，一切都晚了。

如果我有一粒後悔藥，我一定要回到那個時刻，逼自己多些勇氣，向你表白，緊緊擁抱著你，一輩子不放開。

如果給我一粒後悔藥，我會把它放在一邊。是的，這是我認真思量後的答案。

小時候，每到臨近假期結束，拼命補作業的時候，我都會想，如果給我一粒後悔藥，我一定會在剛放假的時候就把作業寫完。

高考後，拿到高考分數，我在想，如果給我一粒後悔藥，我一定會在高中三年更加努力一點。

後來，奶奶去世了，我想，如果給我一粒後悔藥，我一定對她更好一點，再好一點。

可是今天，看到這個問題，我再一次思考，忽然覺得，自己不是很需要這顆後悔藥。

小時候，每次拼命補作業，都忽略了假期裡玩耍的開心，青草地裡捉螞蚱，空麥場上撲蜻蜓，花叢裡面追蝴蝶，老柳樹下挖知了，大雨過後撿蝸牛，一條柳枝就能做一個哨子，一棵野菜便能做一條項鍊，我們在樹蔭下做遊戲，在樹林裡捉迷藏……那是多麼簡單卻又誘人的快樂，所以，當時的我，就算後悔，在下一次假期來臨的時候，我還是選擇了先玩耍，然後臨近開學的時候補作業。

高中時，校園裡處處充滿緊張的氣氛，一條條高考失利後學生自殺的新聞，刺痛著我們的神經。班主任一邊強調學習成績的重要，一邊做著我們的心理建設工作。我們就在這樣看似矛盾，實則必然的環境裡度過了高中三年。我本不是一個對自己處處嚴格的人，我承認自己的成績，我也允許自己有所不足，所以高中三年的每一天，我似乎都在重複著一樣的生活，我沒有放縱自己，同樣，我也沒有逼迫自己。

後來，奶奶去世了。我想，這是我最糾結要不要一顆後悔藥的事。奶奶在世時，最疼我和哥哥，小時候，零食少，哪怕是一塊點心，一條西瓜，她也會留給我們。長大了，物質豐富了，她仍然保持著這個習慣。記憶中，每一個暑假，我都有幾天住在奶奶家，為了讓我能在悶熱的日子裡吃下飯，奶奶把面擀的薄薄的，切的細細的，煮熟後，用冰涼的井水一遍又一遍投洗，那滑溜溜冰涼涼的口感，直到今天我也仍然記得。燥熱的夏夜，睡不著覺，奶奶便用她的大蒲扇一下一下扇著風，給我講故事，有時候半夜醒來，奶奶已經睡了，可那手中的蒲扇還在有一下沒一下的扇著。後來，奶奶老了，老到切不動一個西瓜，老到扇不動一下扇子，老到講不出一個完整的故事。於是，角色換了。我會在每一個假期去看望奶奶，像哄小孩子一樣，買她最喜歡的酸奶，煮她喜歡吃的蝦，買一件舒服的花短袖，然後在她穿上之後調侃她，給她洗洗澡，再跟她講講學校裡發生的事，時不時要衝她大喊幾聲，因為奶奶耳背了。再後來，奶奶更老了，老到一說話假牙先掉下來，老到自己不能翻身和起坐，老到時不時說胡話。再後來，奶奶走了。我常想，如果再來一次，我會不會做的更好一點，讓奶奶更開心一點，答案我不知道。但是，回頭想想，當時我做的，就是那個時候的我能做到的最好了，這樣想著，便也沒有什麼遺憾了。

我感謝小時候的自己，雖然調皮，但是卻有最快樂的回憶。我感謝高中的自己，雖然不優秀，但也沒有自我放棄。我也感謝那個照顧奶奶的自己，雖然笨手笨腳，但卻也讓自己沒有遺憾。

所以，如果給我一粒後悔藥，我不會吃，這一切，對我來說，剛剛好。

如果給我一粒後悔藥，我不會學習那麼多東西，不會攬那麼多工作，不會成為整日開山劈路的人，不會成為領導眼中的快牛而被鞭打，不會讓自己疲憊不堪。我也要學會用“不會”和“不是專家”，躲避一些費力不討好的困難，我會用多餘的時間去專攻，讓特長更突出；我會去考一些證書，掛靠成財富。當然，這不是說要消極怠工，只是因為我的踏實用心，養了一些“懶漢”，養了一些只知道爭榮譽的人，而領導還被這些人障眼成挺厲害的人，多做工作不後悔，後悔的是過於疲憊，有時候因為大量前期溝通工作，從量上提現不出成績，不被認可感到不平衡。正如蓋大樓：前期設計，預算，選隊伍，走審批手續，佔地協調，在領導眼中貌似不是工作，他眼裡只看到起樓的部分，在他眼裡工程技術人員比不上一個小工，真乃後悔在這些人麾下。

所以，如果有後悔藥，請君先給我一顆，讓我永久沉醉在快樂的人生當中。

我有一位仁慈善良、性格

豁達的母親。他一生勤勞儉樸、助人為樂。

由於父親去得早，我們都在外地工作，家裡時常畄守著她一個人，但他熱愛農村生活，熱愛家庭。一年四季，不是下地幹活就是給村裡人幫忙。他種莊稼、務疏菜，還把一些送給人吃。雖然一直一個人幹農活，可也沒有荒蕪過一寸土地。

日復一日，面對母親日漸

蒼老的樣子，我心裡時常耽心，生怕她有個閃失。

有幾次回家探望，想給母

親幫忙幹活減輕負擔，但她非常生氣，又是罵又是捻我走，

硬不讓我耽誤工作，我給她錢

叫人幹她不肯，她總說自己能

行。我又把她強接進城住，她就偷偷溜回家。我問她，為什麼戀老家？他說：“金窩銀窩不如自己的鴨窩”，我們祖祖輩輩在這裡生活慣了，總覺得農村好，再苦也樂。他還教導我說：“你現在要好好幹工作，等退休了也回來，把莊稼種上。你是從這片土地上爬出去的，不要荒了它，更不能忘了村裡人”。

有一回，我回到家裡，看

到母親躺在床上睡著，我悄悄

把水燒上，等做好了飯再把她叫醒，她吃力的對我說：孩子，你回來了就好”，她邊說邊撐著身子下床。我強拉著她坐下吃飯，看到母親欣慰的樣子，我一下子放鬆了許多。我請來一位鄉村醫生給母親做檢查，醫生說，沒什麼大礙。我在家精心照顧了幾天，母親漸漸有了精神。在我和她相處幾天的日子裡，我找回了兒時的溫暖，想起了當年小時樣子。這幾天，母親給我嘮道著說這說那，還把一幅她最珍貴的父親買的手鐲，一輩子連自已都捨不得戴的寶貝強塞給了我，叫我把這東西交給媳婦，因為她幾次給不要。

過了幾天，他的病剛好些

又捻我走，摧我到單位去上班，她說；“我家祖祖輩輩都是農民，你給咱爭了光，你一定要把工作幹好，那裡才是你的家，我的身體放心沒事”。我僵持不過只好走了，臨行時悄悄塞進被窩錢，誰知她是個靈省人，發覺後急急忙忙追上我又把錢塞進我口袋。她還說：“孩子，不論你年齡有多大，在我眼裡啥時都是孩子，我在家錢沒處花，你們城裡開支大，人家有房有車，你不能讓人家笑話”。母親把話說到這我只好點著頭，心裡感到一怔心酸。

回到單位過了一段時間，

總是覺得放心不下，我又一念之下連給單位假都沒顧上請就急急忙忙跑回了家。回家看到的第一眼是母親仍然躺在床上，她看到我後，嘴裡斷斷緒緒的說：孩子，這回恐怕我不行了，我己兩天咽不下飯了，坑旮旯裡有個包裹，裡面是我的衣服，如果我走了就給我穿一件好看的，其它東西你們要保管好，將來保你們幸福。我當時什麼都顧不上，趕緊去叫醫生，當我把醫生請來時她已離我們遠去了。我頓時覺得天塌了下來，好象整個世界都天昏地暗，我在痛定中思痛，誰知這是最後的決別。

我悔恨自己沒有盡到兒子

的職責，直到最後送行時還從

包裹裡翻出了攢了一輩子的錢。我現在才明白她那麼活一

輩子究竟是為了什麼。

今天，雖然時隔二十多年

了，但我心裡一直內疚沒能讓母親過上一天幸福生活。我覺得我就是世界上最大的不孝之人。

如果能回到從前，讓我好好的孝敬一下母親，讓她老人家享受一下天倫之樂那該多好啊！我就謝天謝地了。

“ 如果給我一粒後悔藥，我最想幹的就是”一口把它吞下，

悔青腸子，把失去的追回來，把曾經沒有補上的補上。然而，人死不能復生，我只有牢記母親生前的教導，把單位的工作搞好，幹一些對人民有好處的事情，才能證明母親活在我心中。

今天，我感到我的母親並

不平凡，我以她而驕傲，我惟有這樣的母親而自豪。

她就是我心中的大陽永遠

照耀著我前行。

她就是我心裡的月亮一直

照亮我作人坦坦蕩蕩。

我要把她的希望點燃，我

要把她的優良傳承。