一般我們討厭的人，會有幾個型別:

1.對方與自己不同的討厭，完全不在一個頻率上，互動困難，很難達成一致。比如你開朗，他內向;比如你大大方方，他謹小慎微……

2.看不起的人，對方有一些自己看不上的缺點。這個有點不好舉例，不同的人所鄙視的特點不同。比如傳統的人，看不上開放的人;大氣的人，看不上小家子氣的人;喜歡熱鬧的人，看不上不合群的人;或者善良的人，會看不上刻薄的人……

3.傷害過自己的人，也許是一句話一個眼神讓自己不舒服，也許是他也討厭你你感受到了，也許是競爭關係讓你吃過虧……

不得不說的一點時，伴隨著我們 的境界、格局和能力的提升，“討厭”真的會越來越少。我個人體會1和2的情況是可以用很多心理學，或者哲學類（我總覺得佛學是最美麗的哲學）的理論來改善的——因為當你的心量變大了，心態改變了，討厭這種感受會自行消失。

自我意識越來越強:很多時候我們討厭的人，其實是在對映我們所討厭的自己身上的某些特質或者我們自身那些潛在的被壓抑的慾望。而另一方面我們也會看到，討厭著別人的自己也多麼不美麗（討厭畢竟是一種負面的情緒狀態）。

包容心越來越強:我們的包容心會也越來越強，大千世界，物種都是多樣性的何況是人呢。宰相肚裡能撐船。

欣賞的能力越來越強:每個人都有缺點也有優點，我們自己也並不是完美的。同時我們也會認識到弱連線帶給人的啟發是強連結不能比擬的（也就是說交往的人彼此差異性越大，共同點越少，反而越能夠觸發你的改變，激發你的靈感）。

傲慢心越來越少:真正的強者，他的心總是謙卑的。而伴隨著閱歷的豐富，我們也會越來越能夠理解和感受到別人的處境和心態，自然也會消散很多討厭。

但是對於3的情況:

1.假如傷害是真實存在的，它會形成一種反射，當你看到這個人的時候就會想到她曾經說過了，做過了什麼，進而激發更激烈的討厭情緒。

2.需要心理建設。這種討厭其實是複雜的，它的背後總是潛藏著害怕，憤怒，甚至屈辱。自己要先接納、療愈自己受傷的過程。同時也要知道在社會交際中，尤其是涉及競爭關係時，交鋒很正常，都是要流血流淚的。也只有流血流淚才能讓自己更強大。一次交鋒的弱勢不代表永遠的弱勢。這與我本身是否優秀，無關。

3.該dui要dui回去，不要怕撕逼。當然了動不動又喊又鬧是最下策。道行深的社會人必需要學會與人斡旋。在失敗中吸取的經驗不應該僅僅是對自己如何對待自己這方面的，也要學會如何對待別人（遇到小婊砸也要該幹就幹）。假如對方的有一些話語是諷刺性的、攻擊性的，我們也必須要學會捍衛自己，把話說在刀刃上當場懟回去。假如更復雜的較量，我們也不應該坐以待斃，在成年人的世界裡，我們必須學會反擊。

在平時的時候都忽略他，把他當做陌生人，做自己的事。在有事的時候，把他當別人，我說的他做，他說的我做。面子上要過去。你可以不相信他，不喜歡他，但是你要想到，不是每個人都是完美的，我必須喜歡的。別人沒有義務哄我開心，所以我只能做到，無所謂！！

少接觸，少接觸，儘量少接觸。為了家庭和諧，起碼的尊重和禮貌要有，因為自己不能輸理。但是跟另一半要說好，能避免接觸就避免吧。

討厭的含義是令人煩惱，惹人心煩。意思就是說你看到這個人以後會很煩躁，很生氣，不想理她。

可如果真的能不理她，不看見她，那真的是太好了，可現實中真的不行，因為她是你的親戚，你的同事，你能不和她交往嗎？不能，交往還要繼續，但心裡不高興怎麼辦？

首先，你要了解一下別人對這個人的看法，因為人站在不同的角度，看待問題的想法會不一樣，是你太偏面了，誤會她了，還是她就是這樣的人。

其次，人們自古以來最習慣的做法是你對我好，我就會對你好，你對我不好，那麼相反地，我也不會對你那麼友好，所以，你討厭她，肯定是因為她做了讓你感到很不舒服的事情，你才討厭她，那麼你就要搞清楚，是不是你也做過了讓她不滿意的事情，還是她是無心的，知道了問題的所在，才好解決。

如果，以上情況都沒有，只是因為性格的原因，她的一些做法，讓你看起來很討厭的話，那麼，道不同不相為謀，你要做的是儘量少和她有一些交際，而後調整好你的心態，一個人的性格，代表著一個人的特徵，她的存在定會有她存在的價值，不是說你想怎麼樣就怎麼樣的，而你自己，也並不是完美的，也有人會討厭你，所以，你要學會控制好你的情緒，在需要和她交往的時候，齊心協力把事做好。這樣對自己，對大家都有好處。

只要不要太過分，就包容一下。如果觸及自己底線原則，就揍他。讓他知道忍讓不是懦弱，打你也要讓你明白我的脾氣和做人底線。

我也有同樣的處境，要調整自己的心態，既不為難別人，也不為難自己，而且在慢慢的來往過程中也不乏看到她（他）的好。

做好自己的本分，對他們不必太熱情，淡淡的就好，但骨子裡要強硬些，不能讓人當軟柿子亂捏。遇到違反自己原則的事情就要反駁，把老公拉入自己的陣營，或者一個家裡能說話的人拉入陣營