1、把你的眼屎擦掉了看清楚是誰說話再行不。

2、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。

3、別以為你長的稀有樣我 就應該物以稀為貴。

再沒有人嘮叨你，你會不習慣。再沒有人向你發脾氣，你會覺得生活太平淡，我要看你老的樣子，要看你坐在我面前笑的樣子，還要看你照顧我的樣子，要求太多，太奢望。

男：你咋了

女:沒事

男：哦

女:。。。。。。

女一臉不高興

男一臉懵逼

男：我又咋惹你了

女：沒有是我瞎了眼嫁給你

男一臉懵逼：你到底咋了

女：我咋了你看不出來嘛，離婚！

男一臉懵逼：我錯了，我給你道歉，對不起

女：道歉就道歉，幹嘛一副委屈的樣子，不想道歉就別道歉，離婚！！！

男第n次懵逼，煥然大悟：感覺你包包好久沒有換了，走出去逛街吧

女開心

綜上所述一句話就可以搞定：沒咋~，離婚~

女生就是這麼奇怪的生物

1.在馬路上看到載豬的車，然後對老公說:你怎麼被人抓走了！

2.家裡養了一條公狗，老公惹我生氣了，我便對著狗吼道:老公狗，老公狗。

3.晚上吃飯，炒了老公愛吃的蓮藕，看著老公吃的津津有味，我大聲說:吃藕醜，是真的！！

如何幽默地罵老公？我老婆經常文藝而委婉的罵我，但我卻從來不生氣。

第一，記得有一次我問老婆:老婆你嫁給我後悔過嗎？老婆沉思了片刻，語重心長的對我說:親愛的，哎！我是個懂得感恩的人，人家都說丈夫是前世埋葬自己的人，所以我今生是來報恩的。我的閨蜜們都說我這顆白菜算是讓你拱了……

第二，一天晚上我和老婆開玩笑的說:老婆你能告訴我你減肥是為了美還是為了健康，老婆噗呲一笑說:我當然是為了健康了，因為我即使不打扮三天不洗臉，跟你在一起，不也是一朵鮮花嗎？我頓時無語……

第三，記得有一次我把老婆惹生氣了，我討好她說:寶貝兒別生氣了，氣大傷身後悔難啊！老婆你如果回到從前還會選擇我嗎？老婆回答說:如果要讓我能回到從前，我一定會把眼睛睜開……

“老婆你在幹嘛？笑的這麼歡。”老公剛進屋就對著老婆說。老婆招招手，喊道“過來問你個問題，從前有個沃之山，山上有個沃之廟，裡面有個沃之和尚，和尚有個柺杖，這個柺杖叫什麼？”老公接著說道“這還不容易，當然叫沃之杖了。”哈哈哈哈，老婆狂笑道“你自己都說你是智障（沃之杖）。”

題主真有意思，罵人還要學，看來是被家裡那隻沒毛的公猴欺負了。好吧！咱就一起研究研究怎麼罵他。

男人都好色，到了街上見了美女兩眼的桃仁都飛出來了，有時候看得忘情，把老婆鞋都踩掉了。這事既不走心，又不走腎，要正顏厲色批評也不值當的（其實你也愛看帥哥），不妨幽默地罵他一下。

你就說:瞧，那隻母狗發情了。

他一定會找，並問你:在哪裡？

你說:剛才那隻公狗一直盯著她。

轉彎抹角，罵的他哈哈大笑。

有時候早起趕路，男人開車迷迷糊糊，嘴唇不是四門洞開，就是下嘴唇拉得老長，這是還沒清醒的象徵，你需要開開玩笑罵罵讓他醒來。

你就說:看看你的嘴唇掉到方向盤上了，撿起來！

或者:收收你的喇叭花，沒看到紅綠燈都看你了？

夫妻哈哈一笑，他就醒了。

男人很懶，洗澡時把臭襪子、褲頭扔一邊，你讓他一起洗了他就不高興，你玩笑的罵著他洗了。

你提起襪子、褲子扔過去，說:把你的臭粉皮泡泡。一起給你弟弟洗洗帽子！

這樣，一準比生硬的指使他幹活強。

題主很聰明，很多人問夫妻間怎麼溝通。其實用幽默的方式，一打二罵，大家哈哈一笑，什麼事都解決了。

幽默要用誇張、聯想、對比、形象等等方式，就能起到很好的效果。

前天看到一隻豬，我問物件，你今天干嘛去了，我以為看到你了。他興致勃勃的給我說幹嘛去了，又問我看到誰哪裡像他了，然後我就把那隻豬影片發給他了

一般情況下，看到搞笑的動物，我都是和他說:和你長得一模一樣。或者直接對著那個物體叫他名字。

通常都是用比喻來罵他的。

如何幽默地罵老公？這麼有意思啊，愛人之間的相處也是需要技巧的,同樣的事情用搞笑的方式表達出來,雙方坦然一笑可能大事也就沒事了,整理了一些夫妻間的對話,希望我們當老公的能從中領悟到些啥?

1吃過晚飯老婆問我今天最大的遺憾是啥?我想了想說,最大的遺憾就是沒能在你最美的時候遇到你,看看那時您的美豔容華今生足矣!正感慨著老婆問我為啥不問他最大的遺憾是啥?我就說你最大的遺憾是啥?老婆氣呼呼地說我咋就沒在你出生的時候遇到你呢,我當時就一巴掌拍死你啦!哈哈2老婆你誠實嗎?誠實到什麼程度?我從來不罵人,那你經常罵我呀!我說我不罵人,你也不是(人)呀3老婆脾氣暴躁常拿我開刀,這不這天又罵上了,老孃我罵你一句是瞧得起你,罵你禽獸不如,還怕玷汙了我的櫻桃小嘴。

如何幽默的罵老公，是一個非常考驗情商的相處方式。這也是夫妻之間的一種相處方式，也是一種技巧，增加對方的一個情趣來的。同樣的事情用幽默的方式表達出來，你心裡舒坦了，對方也覺得你是開玩笑笑笑也就過去了。打個比喻:老公問老婆，老婆你是我的什麼，老婆說:你是我的王老吉。為什麼呢？因為你可以給我洩火呀！有時候我們用一些極端的方法或是告狀都不如用一些簡單輕鬆的方式去化解矛盾，畢竟大家都是成年人，一哭二鬧三上吊的方法會讓人反感。

你一定是積了8輩子德才娶了我，我就慘啦！肯定是倒了8輩子黴才嫁給你。老公一般會回嘴說，你沒有倒黴，你只是上輩子欠我的，這輩子還不完，下輩子還要嫁給我還債。

和老公在高速上堵車了，老公在閉目養神，我沒事幹無聊至極，突然看到旁邊有輛貨車拉了一車豬，就趕緊拍拍老公說：“老公快看，拉了滿滿一車都是你家親戚，嘿嘿！嘿嘿嘿嘿！”

老公探頭一看，又閉眼睡了，淡定的冒出一句：“哼哼，若不是娶了你，誰願意跟它們當親戚呀？”

我老公說這話啥意思？～～

1.寢室有位姑娘一向語出驚人，一次，看她一個人坐在床上發呆，我悄悄走過去捏她脖子（經常這麼鬧著玩），你以為她會被嚇到麼？錯了，她大叫一聲：“殺豬啦！”幾秒鐘後，全寢室爆笑！

2.爸媽剛結婚的時候，老媽很有童心的。那天老爸午睡，老媽閒來無事就給老爸紮起了個小小的朝天辮，然後過了一會老媽無聊了，就去廚房忙了，回來時一看老爸不在了，原來老爸起了去找人打牌去了，然後，然後老爸就一臉陰沉的回來了……

3.剛剛閨蜜得意地跟我說，昨天 心情 不好，想找個理由罵 老公 ，抬頭一看，他又是做飯又是掃地的，就往花瓶裡丟了100塊錢，想誣陷他藏私房錢。我把花瓶往地下一摔，居然甩出了526塊6毛錢！

老公說我情商低，智商低。我笑著說，你才發現，我這人啥都好，就是情商低了點，智商也低，我但凡當年情商和智商高那麼一點點，也不會看上你，有三歲小孩的智商也不會嫁給你呀。

看見這個問題有點意思，有點喜劇，沒想到有人好的不去學，偏偏要學如何幽默地罵老公。

學會了又怎樣，是想幽默地去罵自己的老公嗎，若是這樣，我可以教你如何幽默地罵老公。

保證你罵了老公後，他不生氣不說，還把他逗得哈哈哈哈大笑，說你幽默，問你在什麼地方去學的。

言歸正傳，馬上教你如何幽默地去罵老公。

假如你和老公在鬧矛盾，正在吵架，倆人氣聳聳的，橫眉豎眼的，吵毛了，咬牙切齒，眼睛鼓起牛卵子那麼大。

恨不得吃對方的肉，喝對方的血，大切八塊以解心頭之恨。

就這樣幽默的去罵他。

雞木腦殼，看你那樣兒，濃不濃，聳不聳的，神戳戳的，說句話都說不清楚，象嘴裡夾了個騷蘿蔔。

隔起隔起的，是不是你老漢下材料少了點才這樣，不然雞公鴨公的，吐字都吐不清楚，象似在放屁。

你看你那副神相，梭起垮起的，衣兒長一塊短一塊，花兒馬打的，黑區區的，象個傻兒，叫化子。

看見你就討厭惡心，還想來捱到老孃睡，一腳把你這個不著吊的假老練蹬去床腳睡，連點腥味都聞不到。

給老子滾，給老子爬喲，爬得越遠越好，看見你就是氣，老孃當初不知是瞎了眼，還是豬油蒙了心才嫁給你這個爛滾龍。

你說你撿了個耙耙嗎，知道疼你的小娘們也好耶，可是你球經不懂，還來當搧豬匠，有你這麼瓜的人嗎。

你不是喜歡罵嗎，來呀，來呀，老孃還怕你不成。我還不相信你喝口涼水把我吞了。

不管你跳得有好高，潑得有好凶，都難逃老孃的手掌心，拿捏得死死的，翻不了天，要收拾你，比打個哈欠還容易。

就是你去搬救兵，叫媽媽，叫爸爸，叫你佬佬、叫你外公舅爺也沒球用，不相信，告了才曉得。

依烏呀烏個啥，不服氣嗦，是不是搓衣扳沒跪夠，耳朵沒扭腫，屁股沒打痛，你再犟嘴，老孃抽你的筋，撥你的皮，有你好看的。

把老孃惹火了，老子把你頭上那點毛毛:”一根一根撥個裸兒精光，半皮毛都不剩，讓你變成禿驢才知道我這個小娘們的厲害。

以為老孃不發威，當我是個病貓，給老子拽，再拽，孃的，老子一拳把你眼睛打成熊貓，腫起牛眼睛那麼大，讓你見不得人。

看見你就是氣，怎會嫁給這個瘟神，是老孃上輩子欠你的嗎，還是冤家對頭，陰魂不散的纏著我。

象一張狗皮膏藥，粘得好緊，撕都撕不脫，老孃不得不服你這包藥，喝嗎又苦得沒話說，不喝嗎又睡不著，惱火得很。

怪球哉了，看樣兒你是老天派來折磨我的，嗯嗯嗯，把我老毛病都氣翻了，心也痛，腦也昏，被你折磨成了一包巾巾。

不折在你這個臭男人手上，算老孃福大命大，哭喪著一塊臉幹啥子，老孃吃了你的嗎，用了你的嗎，借了你的米，還了你的糖嗎。

看看你那狼狽樣兒，我也真是無語了，想扇你兩耳巴，又可憐兮兮的，腿腿發抖，焉絲打搞的，沒有一點點陽氣，比個女人還差勁。

越說越來氣，咬你腦殼梆硬，咬你屁股梆臭，來來來，給老孃認個錯，去煮飯給我吃，罵累了，站著幹啥子，還不去，是想老孃把你皮子收拾安逸了，才知錯了。

好啦，好啦，夫妻嘛，打是親，罵是愛，不打不罵不自在，過了，就算球了，記什麼仇，若是記仇，小心把你休了，讓你成為一個快樂的單身漢。

沒得婆娘的日子是不好過的喲，想婆娘的時侯，只有抱著枕頭啃幾口，安然入睡，不相信你這個臭不要臉的男人”搞了才曉得沒婆娘的日子不好過，有你好受的。

好啦，罵了你男人這麼多，慢慢去學吧，下次不見不散，希望你請我吃一碗麵。