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1 # 奇愛拿
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2 # 不漂亮的小姐姐
本寶Bora回答吧。
希望本寶寶分享的幽默笑話、搞笑圖片能給你們帶來愉快好心情哈^_^^_^
1,棋牌室裡，老李對一棋友說：“老王的太太昨天去動物園不慎跌入獅虎山，那場面簡直慘不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之後又說：”當場就壓死了兩頭老虎，其它的都躲到洞裡去了，今天那些獅子和老虎都沒敢再出來。”
2,一天，老王的鄰居出遠門，要老王照顧好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒隨便逗，鸚鵡不能逗。。老王逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起，那隻傻鳥怕什麼。。。果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了“藏獒，，，咬他！！” ................老王，卒.享年45歲。
3,孟非去請教一位禪師：“為什麼我在非誠勿擾上介紹的情侶最後都分了？”禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長，自己突然鬆手，橡皮筋彈了過去，孟非摸著疼痛的手，恍然大悟說：“你的意思是受傷的總是不願放手的人？”禪師怒道：“我的意思是你拉皮條是不會有好下場的！
4,程式設計師問禪師：“我和在一起 7年的女友分手了，程式設計師是否諸多和愛情無緣?”
禪師笑而不語，把程式設計師帶到正在比賽的球場。程式設計師大悟：“大師的意思是否是說：
愛情的意義就像一場比賽，只要過程努力過，結果如何並不重要?”大師閉上眼睛道：“你分手關我球事?
5,在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車說：“買這麼多吃的呀。”
我說，“是啊你買的也不少。”胖子說：“每天忍不住吃，心情好複雜。”
我說：“你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一會說：“我就是個女的。”
6,晚上高峰,公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車,有人喊：“包夾住了！” 司機頭也不回：“人不是沒夾住麼？”遂繼續行駛，到下一站,司機開門同時說：“夾包那個,把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒:“不是說夾包了嗎？誰TMD耍我啊？”有人弱弱地回答:“夾包那人沒上來，就包上來了。”
7,宿舍有一舍友，健忘總忘事。宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡。後來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這一天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，又屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣：“媽的，沒帶壺！！”大家一臉黑線。
8,有天早晨，大家都在迷迷糊糊的時候，依稀看到宿舍老三的床上有個藍色不明物體在掙扎，三分鐘以後，不明物理伸出一個老三的頭：“睡懵了，我睡覺鑽被套裡面去了。。。”
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3 # 喜歡清晨與夕陽
有個神父開車在路上見到路旁有個修女，便停車主動載她一程。她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。神父看了一眼高興的差點讓車子出了意外。在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動。修女看了看他便說"神父，記得聖詩129嗎？"
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手，但是他的視線卻離不開他的美腿。在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。修女又說"神父，記得聖詩129嗎？"神父又在一次道歉"對不起，姊妹，肉體是虛弱的。"
到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了。當神父回到教堂他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼。
聖詩129節："走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的"
最後，再裝模作樣正經的講一句，這個故事告訴我們對待工作要保持熟悉~
這笑話我用了好多年，真的是又老又冷的笑話.....害羞
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4 # 同城相親圈
小學的時候，請假瞭然後恢復了去上課，做題的時候我不會，然後同桌問我：你會嗎？我以為他要教我怎麼做，我就說不會。我永遠也忘不了那個時候他站起來，說：老師，他不會做。
有這樣一條狗，早上走得急少給了它一勺狗糧，然後它就在我玩遊戲的時候趴在身邊，放兩個屁。求助廣大網友，我是應該清蒸還是烤了，有沒有獨家配方的？
晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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5 # 笑趣工坊
1、侄子把果凍擠了一沙發，我哥下班要揍他，娃還哭哭啼啼的頂嘴：“姑姑說了你小時候更調皮！你都沒因為把果凍擠沙發上捱揍過……”看我哥拎著拖鞋就往我這來了，我慫的立刻訓孩子：“確實是這樣的，我們的時候家裡哪買的起沙發？果凍都是奢侈品，掉一滴水都心疼半天，哪捨得扔啊，你爸小時候捱揍都是因為下河逮魚，上樹摸鳥，還偷村頭二大爺家棗……”
2、在閨蜜家做客，看著她4歲的兒子跑來跑去，不由得回想到六年前的一幕～當年我們一起下班，等公交車時看到一個帥哥在吃烤地瓜，猶豫的半天，我倆同時問他:帥哥，能加個qq嗎？（你這烤地瓜哪買的？）現在，她成了當年那個帥哥的老婆，而我，成了一個胖子……
3、和媳婦在火鍋店吃火鍋，從12：00開始吃，一下吃到5：00…吃走了好幾波人，把吃完飯的人都吃來了…中途加了各種菜……最後老闆過來送了我倆一張鑽石會員卡，還送了一盤牛肉，兩桶飲料，好幾盤水果……並且親自給我們送出門說：“歡迎下次光臨”可是我他媽為啥感覺到老闆那嘴角上揚的笑容都快掩飾不住了呢
4、閨蜜長的比較美。。。剛剛給我打了電話，老公問我聊啥，聊的那麼嗨。我說她和她老公結婚了兩年多感情一直不好，想離婚又覺得對不起兩歲多的孩子，不離婚又覺得對不起快要老去的自己，問我意見。。。老公：哎，長的漂亮就是煩惱多，哪像你，就不會有這麼多煩惱。
5、牙疼不是病，痛起要人命，古人誠不欺我……昨天早上在家附近的街口小吃攤吃早飯，要了碗餛飩，想著這個軟，不費牙。就在我吃進去最後一顆餛飩時，那顆痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子裡……老闆剛好端著隔壁桌的餛飩經過，看著我勺子裡的牙齒，愣在了原地……都是老街坊了，怕他多想，趕緊說道：“大兄弟，別怕，我牙齒自己掉的，不訛你……”
6、朋友是新郎，結婚當天習俗是一大早搶親。。別人家新郎都是按照慣例有塞紅包，答問題，撞門的。。。朋友直接帶了個開鎖匠輕手輕腳走到門口，一點雜音都不帶的，突然把開打開了。。。一群女人還在商量對策。。看來進來的新郎，一臉懵逼的表情。。。。我現在還記得！
7、落枕了，躺床上翻個身得十幾分鍾、解個手也得半小時才能下床！小兒子跑過來問:爸，疼麼我瞬間感動了……啪……臥槽，反了天了！臭小子居然用拖鞋在打我的屁股。好不容易等我翻過身來…更悲催的發現他又把他哥給拽過來了:爸爸現在被我定住了，快…
9、有人曾經因為吃耽擱了親事嗎？我們村一個女鄰居，經常聊天的時候悲嘆：本來相親了一個優質男，第一次去男方家，準婆婆煮了一大鍋她最愛吃的湯圓。那年頭物質匱乏啊！吃了一大碗估計眼睛還直勾勾。準婆婆說要吃再去盛。就真的又去盛了！然後隔天就被退親了！
10、公司來了一個實習生，平常跟樓主關係不錯，有說有笑。前幾天跟樓主借錢，尋思著三千塊錢罷了，借了也就借了。今天忽然找不到了，這話題一開才知道借了十幾個人共兩萬多。一群千年老妖被一個剛出道的小毛孩子坑了，不得不指著自己說傻
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6 # 有憶思
1.
一對母子上了公交車，公交車走了一會兒之後，那個小孩突然哭了，邊哭邊說“我的黃色小球丟了”。
於是車停下來，所有人都在座位附近幫小孩找黃色小球，可是沒有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔裡，說了一句
“算了，我再做一個吧。”
2.
西藥治標，中藥治本。中西結合——治成標本
3.
小的候偷偷去網咖上網，被我爸逮個正著，我心想只要我咬死不承認,他就會懷疑他自己,於是我鼓起勇氣對我爸說了一句話:“叔叔,您認錯人了!”現在想想小時候真是耐打
4.
小時候淘氣, 我爸打我, 沒打多重, 打了過後, 想套近乎, 問他吃飯沒, 結果說成你沒吃飯嗎? 那天下午至今難忘……
5.
上高中時候，有次晚自習班主任不在，班裡可炸了鍋。突然校長從後門進來，把我們訓斥一通，頓時班裡鴉雀無聲了。接著.........他又從前門進來了，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！！！
6.
很早之前在人人上看到的。。
每當有人路過，斯芬克斯就會向他提問：“老媽和老婆同時落水，你救哪一個？”如果路人答不上來，他就會被斯芬克斯殺死。
任何人都無法經受得住這樣可怕的刁難，直到有一天斯芬克斯遇到了俄狄浦斯。
後來聽說斯芬克斯從懸崖上跳下去摔死了。
7.
誠實的孩子
8.
孩子：爸爸，爸爸，為什麼大街上的路總是鋪了拆，拆了鋪，花壇裡的花總是栽了拔，拔了栽呢？
父親：你去冰箱裡把那塊肉拿出來。
孩子拿了出來。
父親：再把它放回去。
父親：再把他拿出來。
父親：再把他放回去。
父親：好了，現在你手上剩下的是什麼？
孩子：是油水。
9.
10.
記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
11.
某初中同學。
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……
12.
昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
13.
14.
有一人去教堂懺悔。 那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？” 神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。” 那人說：“但是他說他不要。” 神父說：“那你就自己收下吧。” 結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。15.
今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜
我就問大爺：這是韭菜嗎？
大爺：喵。
我說：這是韭菜嗎！
大爺：喵。
我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
16.
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
17.
18.
法國小哥最近在跟著我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句“呵呵，兩萬三千三百三十三。”全場死一般沉寂。
19.
老婆：“這哪隊踢哪隊？”
我：“法國踢羅馬尼亞。”
老婆：“這是中超聯賽麼？”
我：“...歐洲盃。”
老婆：“中國隊在哪？”
我：“...跟你一樣在看電視。”
老婆：“為什麼不上去踢？”
我：“國際足聯不讓。”
老婆：“是因為釣魚島麼？”
我：“...因為水平不行。”
老婆：“不是有姚明嗎？”
我：“…你睡吧行麼…”
20.
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7 # 頭盔兄弟
終於又到了我發揮的時候了，請接招！
1.我是個夜班工作者，晚上打車回家，坐在後排，司機師傅年紀很大，脖子上貼了塊膏藥，送了，他自己貼不好，我就說幫他貼，膏藥貼了很久了應該，粘性特別不好，我撫平了褶皺費了很大勁才貼上，夏天很熱，師傅出了很多汗，身上有味道，我也沒有嫌棄他。
下車的時候他對我說：“姑娘，有時候人心好，能救自己一命。”
我看著他開車走了，腿打著哆嗦回了家。。。
神點評：夜班工作者會慫？
2.去領工資，2900元，我對財務說：我給你100，你給我3000吧。
財務點點頭，伸手接過了我給的100塊。可是當財務把3000塊錢給我的時候，旁邊的人全笑了。
神點評：畢竟3000面額的人民幣不好找
3.老婆在認識的時候就已經懷孕，她也沒瞞我，我說不介意，我們就結婚了。後來有一次女兒生病抽血化驗的時候才發現女兒血腥跟我一樣，進一步做DNA化驗，結果驚人的發現：她是我的親生孩子！我一下子就懵了！讓我想想。。。
神點評：自信一點，把可能去掉，就是你爸的
4.一位英國老伯爵去看醫生：“大夫，我妻子為什麼總是懷不上孩子？”“我給你個建議，”醫生說：“帶上夫人，找一個年輕能幹的女僕，乘遊艇道海上旅遊3個月，海上的新鮮空氣或許能創造奇蹟。”3個月後，伯爵又來到醫生前：“太謝謝了，奇蹟真的發生了。不僅我的妻子，那女僕人也懷上了。大海的空氣確實可以創造奇蹟”
神點評：耳畔又傳來汽笛聲，和水手的笑語。
5.女同事第一次去男友家吃飯，讓我上夜班的時候順路接她。
到了樓下打電話給她，看她扶牆出來了，問：你咋撐成這樣了？她紅臉：嗯，他爸媽吃完飯就跑了。。。
神點評：他說他有30年的積蓄，我還以為是錢
神點評2:“撐”字用得好
6.大學時叫了一個男朋友。一次週末跟一個姐妹三個人一起出去玩，他開了兩個房間，讓我跟姐妹一個房間。發現浴室是玻璃的，透明的，於是我去洗澡，並讓姐妹配合喊他進來說我有事找他，我小心臟砰砰跳的聽到他關門聲，隔著玻璃看著他的身影走進臥室，他向浴室這邊走過來了！他已經靠近玻璃門了！。。。他拉上了隔開浴室與臥室之間的百葉窗！。。。
神點評：然後你聽見你閨蜜的愛的鼓掌
7.假期開車回農村老家，車壞在路上動不了了，離修車地方還有將近兩裡地。三個農民大哥很夠意思，直接幫我把車推到修車的地方。下車後我二話沒說，一人給買了兩包好煙。不是因為幾個大哥誇我漂亮。。。而是因為在他們推車的時候我忘把手剎放下了～
神點評：農民大哥可能有危險，放著我來！
8.計程車上，女孩拿著手機打電話說道：“還有十分鐘我就到了，車牌號給你發過去。。。”司機師傅接通了手機影片，跟老婆說道：“媳婦，吃飯了沒，我拉了個小姑娘，好像把我當壞人了，我跟你視個頻，好讓她放心，哈哈哈。。。”
到地方後，司機師傅問道：“姑娘，前面那是幾個男的都是來接你的嗎？”
神點評：女孩說：“是來接的，不過沒必要，哈哈，但是，師傅，你後面那幾十輛計程車能解散了嗎？”
9.出差提前回來想給老婆一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋 。
咬了咬牙，平靜的敲門，老婆果然驚喜萬分。
我微笑道：去換衣服，我帶你吃大餐。
趁她去洗手間，我找了一隻玻璃膠，將衣櫃門上下封好。出門時，老婆提起那雙男鞋往屋裡放。笑著說：一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，某多多賣的，19.9，下次還要用
我恨不得抽自己一巴掌，決定帶她吃龍蝦，晚上住四季酒店浪漫一番作為補償。
神點評：男主走之前提起鞋子聞了一下，真相大白，然後走之前把門窗關上，煤氣打開了～～
10.今天去接我一位大哥出獄，他當初是因為走私罪被抓，在裡面死活不肯透露最後一批貨藏在哪裡，被重判了20年。接出獄之後大哥一言不發讓我開車到郊區，仔細辨認了很久才找到了當初理貨的地方。我倆挖了半天挖出來一個大箱子。大哥看著大箱子全身都顫抖了，緊緊抓著我的手說：這批貨已出售我們就有錢了，這幾年的苦也沒白受，咱們就一起過好日子！我倆流著幸福的淚水打開了箱子，滿滿的。。。。。。全是嶄新的摩托羅拉BB機。
神點評：我第一次看這個段子的時候盤古還沒醒
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8 # 一位潛在的帥哥
1、廚房年終總結大會，杯子首先發言：“這一年，我就是一個杯具。”
筷子想了想：“好像這裡只有我拿得起，放得下。”
抹布跳出來罵道：“我擦！”
2、晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。
結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
3、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。
八戒無奈地望著月亮：玉帝讓我完成日常任務，我理解錯了...
5、每個保安都是哲學家。他們每天都在提出哲學屆的三個終極問題：你是誰？你從哪裡來？你到哪裡去？
6、我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教。
一會她突然來一句，老公我好像飽了。
7、我一個同學，大學選專業的時候犯了難，他媽媽想讓他學傳媒，他爸爸想讓他學營銷。
最後，他同時滿足了父母兩個人的要求，進了傳銷。。。
8、無意間看到一個名字，李一亮，然後腦子裡就開始瘋狂迴圈起一句歌詞“團結就是李一亮！團結就是李一亮！
9、和別人出去玩一天，你會發現回家後，你手機的剩餘電量和對這個人的喜歡程度成正比！！！
10、一直有個想法，要是把美髮小哥和健身教練關一個屋裡，誰會先辦卡？
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9 # 阿飛搞笑影片
畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們遊遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。
世界真是太小了。那日，我見到了久違的教練：他的頭髮已然花白，憶起當年學車時的點點滴滴，不知不覺，淚水湧上眼眶。而教練也輕輕地嘆了一口氣，用一種“你長大了”的眼神看著我，淡淡地說道：“你出師已經十年了，遙想當年，你剛出道，整個一馬路殺手！現在，十年過去了，你已經是個職業殺手了，報應啊...”說罷，他從我車底下爬出來一瘸一拐地走了。
走出考場她哭得一塌糊塗，一個男生攬過她，惡狠狠的，再哭再哭我就當中眾親你！她哭得更傷心了，說數學好難，我們不能上同一所大學了。他得意的笑了一下，說就知道你不會，後面的大題我都沒做！後來，他進了藍翔，她考上了北大。
陪老婆回孃家辭年，到村口時，老婆的二大爺慢慢的靠近我的車，然後倒下了!
這把我嚇的，趕緊停車下來，扶起他問他咋樣，
二大爺抓住我袖子說：你得賠償我，
我膽戰心驚，問：“賠多少？”
二大爺坐起來，一笑露出僅有的兩顆牙，
說：“村頭超市有牛軋糖，我家裡不准我吃，他們也不賣給我，你去幫我買一包來!”
考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一,我就做你女朋友，全班同學都聽到了,試卷發下來後,大家都默默的把筆放下了,打算交白卷，小明眼泛淚花! 他看了一眼虎背熊腰200斤的小紅,默默的把試卷撕下來吃了……小紅微微一笑,在自己試卷上寫下了小明。
公園裡，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裡兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關於這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少搭訕伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：:"姑娘，你這罐子還要嗎。
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10 # 夏晴說情感
1、隔壁衚衕，一家賣腰子的，味道那叫一個好，我特別喜歡吃，隔三差五的，就得來一份。
今天晚上，我回家路上，又點了他家的王牌，腰花。
最後，送餐的姐們，來到我家，和我挺熟的樣子，笑著說，“妹子呀，你說你多麼有福，面板又白又漂亮，人見人愛呀”
我正美滋滋的享受誇我的言辭。。。
接著，大姐又發壞的對我笑，說，“記得讓你家老公多來我們這訂餐哦，保你更漂亮”
我。。。
2、今天下班，在公交車上，我玩著手機，突然聽到旁邊的一個男的，帶著孩子，對孩子說，“你都多大了，還打不過你媽媽，我不是給你吹，你爸爸我，十二歲的時候，就打過你奶奶了！你要好好學啊”，這時隔壁的小夥子，上來就是一巴掌，“有你這麼教育孩子的嗎，怎麼當爹的，你這樣的一天打你八次都不夠多！”那哥們懵逼了，我他麼怎麼了？我說的是打羽毛球，你以為什麼！、、、
3、週一經理開會，明令禁止，說道，同事之間不得談戀愛！
這時候，我順著吐了一句話，那我們可以泡吧，對不對！
突然會場安靜了，大家都看著我。。。。
4、大道理，授人以漁，你會很快的消失你的價值，變得毫無價值，授人以魚，那人吃完了，肯定還會來找你，哭著喊著，求你給他，你信不信。。
5、每一個生氣的老孃們背後，總會有一個很牛X的哥們，這哥們，完全不會知道，自己究竟TM的犯了什麼錯，我到底錯了嗎。。
6、很多人平白無故的，對自己說又“吃狗糧”，我也是真佩服，這精神頭怎麼就這麼好，你家開礦呢。狗糧你難道不知道，要花錢買的嗎，我就問你，你有錢嗎，就你這B樣，你就算啃骨頭，那也得找個好人家，給你扔啊。。
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一個美華人、一個日本人、一個華人到叢林去探險。
結果全被吃人族部落抓去了。
可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以提一個要求。”
先挨板子的是美華人，他說："挨板子之前，先給我屁股墊上1個墊子。”
墊罷，板子如雨點般落下。
先前70板還湊合，70大板過後坐墊被打爛了，
然後就是闆闆見血，直到打完美華人捂著屁股爬著走了。
日本人見狀，心想“還好不是先挨板子的”，於是要求墊上10個墊子。
100板挨下來，日本人起身，拍拍屁股，沒事！並想坐一邊看華人的好戲。
華人慢慢悠悠地趴下，悠哉悠哉地說：“來，把日本人給我墊上。”