父母反對，有時候會怨恨父母，但是當自己也為人父母的時候，覺得他們也是為了我好。命運就是這樣，欠的債，早晚要還。

我們是高中同學，在學校期間在一起的，是我追的他，因為我真的特別喜歡他。

我不是那種特別善於表達自己的人，也是暗戀了他好久，實在忍不住了就跟他表白了，本是抱著會被拒絕的心態表的白，但沒想到他答應了，那個時候真的特別開心。

因為是高中生嘛，學校管的特別嚴，且他是基督教的，週末還要禮拜，我們幾乎沒什麼時間在一起，除了上學他會在車站等我，跟我一起來學校以外，我們很少能有獨處的時間。

但他每天早上都會放一瓶牛奶在我的桌子上，感覺挺暖心的。

然後，我就提了分手，他問我為什麼，我就把平時對他的所有不滿爆發了出來，他答應我會改，我就說再看看嘍，可過了一段時間，我發現並沒有什麼改變，還是一樣的，我們就分手了，我把他刪了。

但其實我還是挺喜歡他的，你知道那種心動的感覺嘛，就是牽手都會臉紅，說話不敢直視對方的眼睛，心怦怦亂跳的感覺。

還是挺遺憾的，我們之間就是很純情，除了牽手過，連約會都沒有過，這是我一直以來都挺遺憾的一件事情。

可能正是這種遺憾讓我一直對他戀戀不忘吧！

我認為一是異地戀，而且我調不到他的城市，他也不會來我的工作地，二是男生比我小，感覺他不成熟。

我認為這是雙方都有的問題，也不在於任何一方有過錯，而且我們都要從各自的身上找找出屬於自己的問題，這樣才能更好的開展下一段戀情。

我認為在上學期間不要談戀愛，畢業季就是分手季，不要新增不必要的傷害。

在我們的生活中我希望不要有過多的傷害，這樣的話，我會非常的美。

因為兩地分居，他媽媽不同意，他媽媽覺得我是農村女孩家庭條件差會拖累他，對他人生沒有幫助。我正規211大學研究生，獎學金每年都拿，事業編制教師，自己兼職有外快。他媽媽看不上我，也對，他們家那麼寶貝的兒子還是留給自己家吧。

後來和一個物質女相親，他家房子拆遷，他爸媽給他買了一輛十七萬的車，女的勉強湊合就同意了。結果房子拆遷突然不拆了，相親女也和他分了，他和我們以前的同學喝酒說很後悔，我這樣什麼都不圖的女生不好找。

我老公是從高中開始追我的同學，後來我和他分手以後，他一直安慰陪著我。我一生氣就結婚了。他一開始也是什麼也沒有，他問我怕不怕過苦日子，我說你我都有能力，父母不幫忙十年以後，咱倆絕對有本事在這個城市立足，我不怕。我們結婚了，他從一個月四五千到一個月三五萬，我們一路走來，很感謝他。我還特別懂他疼他，他說我是他的心靈伴侶，除了我他不想和任何其他人一起生活，我有的時候開玩笑問他，都說男的都會出軌，你會不會？他說外面那些女的都沒腦子，哪有你的思想性感。

向來緣淺，何來情深。談何分手，連最後一次分離竟是在我無意間，我連算不算得上對方的前任都不可知。只記得最後一個夜晚，對方說過的那句“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”，第二天的清晨，咱們像平常一樣互相說過再見，然後在道路盡頭往不同方向，這之後便沒有再次邂逅，成人的世界裡相處有時非常可怕，多想孩提時哪怕傷心哭喊也要告訴對方我們不再是朋友了，長大後的我們如此矛盾，剛才還在微信上暢談不止，轉眼間冷場，連分手開也是如此不經意間，讓人措手不及，連傷心的準備都沒有。再之後的時光，我便感覺在越來越長的路徑上越走越遠，逐漸迷失自我。伴隨對方逝去的，還有自己曾經的純真，勇敢，率直和樂觀。我變得沉默，善感，消沉頹廢。我想肯定是我不夠好，平常的點滴歲月中，讓對方集攢了足夠的離開理由，幾年那麼長久的日子裡，對方能忍受著這些和我在一起，一定也是很辛苦了。世界很大很大，大得咱們一起走過的幾年時光轉眼間便不見蹤影，任憑空空追尋。有時又感覺世界很小，小到除了相思苦，便無其他一物。