我小時候，經歷最深的，是每次回奶奶家，然後到了要回養母家，奶奶帶我回去的那一天，和奶奶走路要走好幾公里，奶奶在前面哭，我在後面哭，經過別的鄉村，人家看我們兩個哭，都問我奶奶，你們是養不起嗎？不去就別讓他去了，奶奶說拿人家的錢。不能不讓他去。因為沒讀書，不然我的經歷可以寫成一篇小說。

要說小時候的傷心事，說實話，年代有點久遠了。記得上世紀七十年代中期吧，那時家庭比較困難，但外婆家尚好，我從上小學一年級開始就賴在外婆家吃住，因為能吃好的！每次都是母親派兩個哥哥來接我才肯回家，呆不了幾天又去了外婆家，但這樣的好日子在小學三年級就突然結束了，外婆在剛剛六十歲時中風半身不遂，當時在醫院裡看見外婆插氧氣管的樣子，我特別害怕，以為外婆快死了，嚇得哇哇大哭，舅舅安慰我說外婆沒事，我就忽然不哭了，以為我那小腳外婆過幾天就會像過去一樣，在以後的日子外婆拄拐十年多，再次突發腦溢血而去了！

我最傷心的事已過去38年了，但至今想起依然歷歷在目，彷彿就發生在昨天。那一年我11歲，上小學四年紀。那一天也是普通的一天，我跟平常一樣放學回家。剛臨近家門時便發現了不平常。家門前有一輛板車，車上放了幾件簡單的家常用品，被子衣服什麼的，我媽媽在跟拉車的說話。爸爸把我叫進屋，給了我一個藍色玻璃球，那是一直放在我家臥室桌上的裝飾品，然後對我說"我和你媽離婚了，今後你就跟你媽，你弟就跟我，把這個玻璃球給你媽拿去。"我頓時如遭晴天霹靂。雖然爸媽是常扯皮，常打架，但我從未想過他們會真的離婚

。當時我腦子一下亂得狠，心跳得厲害，嘴也很乾，嗓子眼兒發堵，一個字也說不出來。平時我很愛哭的，那陣不知為啥，居然沒哭。很快就聽見我媽在外面喊我，我就像木頭人一樣非常機械地走出去，把玻璃球遞給她。我媽就跟拉車的說走，再又叫我走。我恍恍惚惚地跟著媽媽走，也沒有回頭。走著走著心裡漸漸有點清醒了，想著爸媽已經離婚了，我被判給了媽媽，我再也不能回原來的家了，再也不能跟弟弟在一塊兒玩耍，雖然弟弟有點調皮，但他那麼聰明，學習也好，又會畫畫，我還是很喜歡他。我不想離開家，不想跟弟弟分開，不想跟媽媽走，走了再也不能回來了。就這樣一邊走一邊想，心裡亂得狠，感覺眼睛溼了又不敢哭，小時候挺怕我媽的。就這樣在藍天白雲下，一個小女孩走在街上，表面看不出什麼，實際內心非常複雜非常傷心非常苦澀非常無助，她遇到生命中的第一次重大打擊，非常致命的，無力反抗，不得不從。很久以來我都不願也不敢回憶這一段往事，因為每一次都會失聲痛哭。以前我經常想大人們有什麼權力把我的一個家分成兩半，他們憑什麼要把我和弟弟分開？就因為他們是大人？就因為他們是爸媽？想不通。現在寫這段文字心裡仍然不好受，永遠忘不了那一天，忘不了走在街上的那個傷心難過並對未知的將來感到茫然充滿恐懼的小女孩，那就是我。這是在悟空問答裡第三次提到我的過往經歷，也是最後一次。過去的就讓它過去，老是回憶傷心往事是不會快樂的。所幸小女孩已長大並漸漸走出陰影，現在的我積極樂觀，熱愛生活，還有什麼是值得我傷心的呢？

對於小時候心酸的事，感慨最深的應該就是大人的貧困教育吧！

說說小時候印象最深，且對自己影響最大的兩件事吧！

1.

記得小時候家裡有個弟弟，那時候大人規定，每天給我和弟弟1塊錢的零花錢。

記得有一次，弟弟存了幾天的零花錢，大概四五塊的樣子吧。

母親看到了，就把弟弟存的錢收回去，說小孩不用這麼多的錢。

後來我和弟弟就養成了有一分錢，就用一分的習慣，從來不會想著存錢。因為我們知道，存錢了也會被收回去。

到了後來，遇見喜歡的玩具，可能十幾二十塊的。也從來不會自己攢錢去買，因為知道攢錢會被收回。只能撒潑耍賴打滾撒嬌，要求大人買。

以至於從小沒有養成存錢的好習慣，後來上班了，很長一段時間都是月光族。

現在想想，真的挺心酸的，如果大人能夠正確地指引，我們真的會好的多。

如今我也將有自己的寶寶了，我想，以後我給寶寶零花錢，一定要允許他/她自己支配，自己懂得攢錢。

2.

小時候家裡雖不是大富大貴家庭，但大人總愛進行貧困教育，總是抱怨家裡有多沒錢沒錢。

小時候特別渴望有一個屬於自己的布娃娃，哪怕小一點也好。

那時候基本上其他的小朋友家裡都會有一個布娃娃。

而我家則不一樣。記得有一次，我請求母親也給我買一個布娃娃的時候，大人總會說：沒錢，小孩怎麼這麼不懂事。

其實買個布娃娃也花不了多少錢，可能父親那時抽的一包煙，就夠我買一個布娃娃了。

因為小時候的遺憾，導致工作後的自己。很長一段時間都總會徘徊在抓娃娃機前，每個月花掉至少幾百塊錢去抓娃娃，就為了彌補小時候的遺憾。

我也知道，布娃娃並不是什麼多重要的東西，但小時候的遺憾，卻深深地刻在了我腦海裡，現在想想，真的挺心酸的。

如今，我想努力地工作，不讓自己的小孩再有這樣地遺憾。

如果布娃娃很貴，我可以多加班兩天，滿足一下孩子偶爾的小小願望；

如果車釐子很貴，我也會用幾十塊錢買半斤或者幾兩，讓孩子嚐嚐車釐子的味道；

如果家裡沒錢了，我可以少給孩子一些零花錢，但已經給了孩子的，我一定允許他自己支配，而不是收回。

我們村只有一千人。

幼兒園只有一個班，六七八歲的孩子都一起上課。

我才五歲，年齡不夠學校不收媽媽拖關係把我送進去。

班裡只有一個老師，老師除了上課教知識，不管孩子們之間的事，只要不打架就行。

有一天，女生結伴上廁所，幾個女孩說害怕廁所爬出來的蛆。我說別怕，我可以搓死它，於是就搓死一隻。

鬨堂大笑，那些女孩兒說我吃蛆，說我臭，不和我玩。

假的說多了就成了真的。

從此，我就以臭的理由被排擠。

一天一天，一年一年……

我從努力靠近……

偶爾鼓起勇氣……

再也不爭取……

拒絕別人靠近我……

這樣的經歷，讓我產生了童年陰影，產生了心理問題。

我就像被冤枉的犯人，開始拼命反抗，到偶爾反抗，到再也不反抗，直到有一天沒人看守我，門打開了，我也不走出去，我覺得我就配待在那個牢籠裡，我覺得自己有罪。

暴風雨散去了，我還蜷縮在角落。

初中暗戀一個男孩兩年，他終於向我表白。

我害怕他知道我過去的事，所以特別抗拒他。

我覺得自己配不上他。

童年陰影讓我無法面對和處理好自己的情感。

因為嚴重的自卑，和無法與人正常交際，我的痛苦越攢越多，所以成績優異的我，無心學習，最終退學。

童年陰影，影響了我的前途，我的一生。

所以，為人父母，我倒是不那麼在乎孩子的成績，但非常在乎孩子心理健康。

所以，我覺得幼兒園教育比小學，初中，大學，都重要。

因為幼兒園，是人生的起點，人生的基石。

所以我覺得，父母需要為孩子選一個好的幼兒園，為孩子選擇好的老師。並且，父母要隨時關注孩子身心健康，及時提供幫助和引導。

好的幼兒園，不一定是教多少知識，最重要有好老師，以身作則，並且正確引導孩子的價值觀，與小朋友的交往技巧等。

關注兒童心理健康，孩子才能成人成才。

小時候雖然生活在城市，但是父母雙親都是從農村出來的大學生，家鄉的父母姐妹都等著匯款。父母親珍惜每一分錢，節約用錢好把每一分錢都接濟家鄉的親戚們。我和妹妹都穿的破破爛爛的，過年也沒有新衣的，但孩子愛玩是天性，看著小朋友們放炮自己也想放，就跟在他們的後面跑著，等待他們放完炮在地上撿些未燃的炮放，拾了些小炮拿在手裡點燃，因從未放過炮沒有及時扔掉把手指都炸黃了，獨自傷心了很久，好心酸。

我記憶當中有一個畫面，我站在橋上等著我爸媽回來。。

我那時候上小學，我爸意外從二樓摔下來，右手摔斷了，那個時候剛好放學回家，看到很多人圍著衛生院，奶奶也來我家了，那個時候我們住在和衛生院只有一牆之隔的糧站裡面，聽著大人們說話才知道我爸出事了，那個時候不敢湊近去看，就站在有個5-6米的地方看著，心裡害怕又難受，那個時候偷偷的哭著，好在及時送去市區醫院，一直住院休養，那個時候天天會從學校回去路上的橋上遠遠的望著爸媽什麼時候回來！

祝願爸媽身體健健康康！

我小時候有很多傳奇的事，如果放到現在，一定會成為網紅。比如我8個月會說話走路，6歲左右跟母親排隊買菜，當時有個燙頭的男的拉我走，多虧妹妹死拉著我不放，才沒讓他帶走我，後來媽說，那人是人販子。父母上班沒人看我和妹妹，我就從4歲開始看比我小13個月的妹妹，一直看到9歲。還有7歲的我去打官司，為母親申冤。小小年紀就見過市長，管市長叫爺爺，他非常善良，對我也特別的好，還說讓我長大了，當他的秘書。人這一輩子，真的是風風雨雨，少年的磨難也練就了我的堅強與豁達的性格，勇敢地去面對困難，忘記恨。

我是一個農村女孩～現在回憶小時候的事情，❤️心裡都又些心酸～為了一袋泡麵 捱了一頓很打。你們的童年好嗎？

太多了，想起都會流淚，經常被同學欺負，不敢還手，爸爸媽媽也從來不會關心我過得怎樣，父母基本都不會和我溝通，記得以前坐在我後排的一個男同學，老是用腳在背後踢我，我又不敢還手，任由他在那瘋狂的踢啊踢，我心裡難受死了，還有一次不知道什麼原因，一個女同學玩得好好的，給了我一巴掌。當時我就哭了，又不知道還手，還有太多了，這些往上都不敢回憶，造成從小到大自卑，怕人多，缺乏安全感，稍微緊張就結巴手發抖，所以我發誓，我的孩子，我一定疼愛有加，時時關心，讓他知道，就算天塌下來，媽媽都會義無反顧的去為他扛，讓她知道我在乎他，讓他有自信，不會覺得自已是沒有疼愛沒人關心的可憐蟲