情商低倒還好，君子之交淡如水，儘量不接他的話，少開玩笑，保持一定距離。而道德意識差的人那就敬而遠之了，儘量遠離

怎樣跟道德意識差的人相處?

1.不卑不亢，不深交也不得罪

寧得罪君子，不沾惹小人。一旦你得罪了他，會各種手段無所不用其極地往你身上潑髒水，所謂惡人先告狀，豬八戒倒打一耙，把假的說成真的。

如果跟他過多交往，恭喜你，你的惡夢就開始了。他所有跟你在一起的言行都是有目的的，都是為了利用你，到最後，他把自己摘的乾乾淨淨，把你脫光光，人家一走了之。

2.不要有經濟往來

如果你是領導，千萬不要把單位的，諸如裝修、採買哪怕是辦公用品等工作扔給他。他膽大到能讓你吃驚，結果是一堆說不清的賬目，出了問題，他還會拉上一兩個墊背的，總之他永遠不錯。個人之間就更不要說錢了，別跟他共餐，以免餐費形成話題。

3.不要閒話聊天

雖然跟你樂呵呵的東家常李家短，但他說的都不是真話，而且到另一個人面前態度完全相反，而且他跟誰都這一套，你不覺得這樣的人是魔鬼嗎？

別看我說的刻毒，現實比這要複雜百倍。別問我怎麼了解這種人，其實我身邊就有這麼一位。好在他太過精明，吃他虧被他算計的人太多，大家都敬而遠之，唯恐避之不及……

這個問題據我分析，結論是遠離情商低或道德意識差的人。原因有以下三點供網友們參考。①會讓你不開心，誰不想開心的過好每一天。他們會在說話，做事等外部表現上讓你不開心。②會浪費你的很多精力。他們的外在諸多表現你要去應付，很費心，會把你搞的精疲力竭。③會把他們不足之處傳遞給你，所謂近朱赤，近墨黑。當然了，人處於社會這個大染缸，很多人事都不可避免的碰到。無可奈何的遇到他們時，運用你的智慧，情商，閱歷去化解吧，儘可能的遠離他們的侵擾，讓自已活的舒服些！好了，就說這些吧！謝謝！

不要覺得他們在針對自己。情商低的人們有一個共同的性格特徵就是他們都直言不諱。他們對人際關係的敏感度較低，並且缺乏同理心，這也是為什麼他們總會給人不會說話或者過於直接的印象。

從積極的方面來看，這讓他們看起來非常坦率透明。你通常可以直接看穿他們的心思，因為他們傾向於直接表達自己的想法，不會藏著掖著。關鍵是，不要覺得他們在針對自己。情商較低的人一般不在常規禮節範圍內做事，但是你依舊可以找到一個方法與他們合作，或者幫助他們更好地與你合作。

擁有高情商並不總是一件值得祝福的事，它並不能證明一個人的推理能力、專業能力或者抱負。情商略低並不意味著就是世界末日。這聽起來可能有些古怪，因為今天情商這個詞已經負荷了太多的含義，甚至可能高於智商所包含的。但是低情商也有好的一面，高情商也有不好的一面。比如說情商低的人通常比情商高的人更有激情、創造力，更善於自我批評。而情商高的人則容易自滿、自鳴得意或是過於樂觀。

雖然提高情商的方法通常都非常有效，但其實人們掌控自己性格的能力極其有限，每一種性格在不同的環境中發揮作用的大小也不一樣。現在人們對於情商的狂熱追求掩蓋了這樣的事實：從尼采到喬布斯，很多才華橫溢、成就卓著的人都是低情商，而低情商的人也能與他人、甚至同事建立良好關係。

人無完人，和他們相處也是一門藝術。

我的閱歷還不夠，我沒什麼資格去評價一個人的情商或道德意識。但我可以說說，身邊讓我感覺不舒服的那些人那些事。

畢業進入社會，接觸到了各種形形色色的人，靜靜的去觀察身邊的他們，慢慢的知道了怎樣做事怎樣說話不會讓別人感到不舒服。

例1:領導安排的事情，組裡有的員工不樂意，直接跟領導吵了起來，當著組裡的面開會的時候吵起來的。這時，顯得格外的寧靜，呼吸都不敢大聲了。這樣做很明顯，會讓領導不舒服。他平時說話確實是直接了點，和同事開玩笑說著說著就認真了起來，就吵了起來，不知多少次不屑一顧的說我傻B，知道他是這樣的性格我自然不會在意。知道和他說話，不要嚴肅，要微笑，不管說什麼都不要嚴肅，他嚴肅了，我也不能嚴肅。

人無完人，不能只盯著別人讓你不舒服的地方看，他也有他的優點的，平時問他問題他會耐心為我講解的，有客戶來也會幫忙接待，照顧新同事，樂於助人，有時還有點冷幽默。

例2:週末和一個同城的學長約出來見面，早上一起爬山。昨天晚上說爬山帶點吃的，問我想吃什麼，我回他說按照他平時的習慣帶就好了。結果到了山腳下集合，發現他除了一瓶水都裝不下的小包外什麼都沒帶。我有點小驚訝，可能這就是他平時的習慣吧（苦笑）。我帶了兩瓶水，幾塊餅乾和巧克力，小書包裝的滿滿的。爬到一半他要喝水，發現我的書包很重，才把我的書包接過去換著背。這都不算什麼，重點在後面。下了山，一起去吃飯，在餐廳我倒水不小心熱水全倒在手上了，給我燙的，眼淚都差點流出來，服務員拉我到後廚用雞蛋降火，回來他還在哪裡坐著像是沒有發生什麼，當時我想走，太他媽的疼了。但是，菜都點好了，我就強忍者淚水，告訴他沒事，陪他把飯吃完了，感覺飯吃了好長時間，他在給我聊他會做什麼什麼菜。我那顧得聽那麼多，當時就想快點吃完，去藥店。終於吃完了，見他沒動，我去買了單，去藥店我自己買的藥......回家那個夜晚基本沒怎麼睡覺，手太疼了，火辣辣的疼。他發來簡訊，把在藥店醫生給我說的話，重複了一遍，然後又說，要是我給你倒水就不會燙到了，全程就這句話聽著讓我舒服點。今天早上洗臉還是一隻手，還好處理的及時沒有起泡，有點紅腫。

後來我反思了這個問題，可能是我表現的太積極了，性格不一樣，我主動他就顯的被動了。他也有他的優點，他可以一直堅持著去做一件事，比如堅持鍛鍊。人無完人，別人不可能按照自己的要求來做事，是自己的意識裡框架了行為準則。

想要和不一樣的人相處，就要讓自己接收不同的環境，不同性格，不同的文化。如果自己沒有辦法適應他們，那相處起來就比較困難，比較心累。交與不交是一回事，交與深交是另一回事。

這個情況相信生活中經常碰到，怎樣跟情商低或道德意識不強的人相處，是門大學問，處理不好整天就會生氣，處理的好，就不容易被他們左右，生活平靜如水。具體怎麼做呢？大家可以參考以下3點：

【1】儘量避免與這類人接觸

情商低可以學習，問題不大，只要人品好。道德問題就不好了，這種人社會上肯定有，既然你不能減少他的存在，最好的方式，就是和他們少接觸，接觸的越多，煩惱越多，所以不要有過多的交集，話不投機半句多。

【2】如果非要接觸，點到為止，不要太深入。

有時候，可能因為一些事或者客觀情況，確實很難不接觸，那就淺嘗輒止，不要太深入，這樣即使發生不開心的事，也可以把傷害降到最低。

【3】大人不計小人過，遇到這種人的一些想法做法，不要太放在心上。

無論你如何做，總會遇到這類人，發生一些讓你不高興的事情，他也是生活的一部分，食之無味棄之可惜，那就坦然接受，不妨大度一點想開一點，不要因為別人的錯誤影響自己的情緒。

情商低的人，就低情商相處，不要一天到晚詩詞歌賦，冷笑話，你把情商低的人撩撥起來，吃虧的是你自己。

道德意識差的人，能躲就躲吧，物以類聚人以群分，你跟這種人搞一起，會被人看扁的。實在躲不過？唉，公事公辦，辦完即散。

走出債務泥潭 上Sunny叢生網

我認為杜子建的回答偏離了中心思想，這個問題的關鍵是“如何相處”，而不是去解釋低情商和道德差的含義，以下是我的看法。首先，說說如何和低情商的人相處

一，多包容，多理解。因為情商低的人說話直接，憨厚，誠實，容易得罪人，所以要心胸放寬。情商是可以後天學習的，說不定哪天就成高情商了。二，多溝通，多鼓勵。情商低的人往往抵抗挫折的能力不強，容易情緒化。當你遇到時。就得多鼓勵交流，幫他走出低谷。三，保持樂觀態度。因為情商低的人自覺性不高，處理問題時橫向溝通不是很強，容易造成事情僵硬化。他們有時候不是做不到，而是想不到。所以保持好樂觀心態，細心，耐心交往。

其次，說說如何和道德意識差的人交往

一，不交往。因為任何接觸都可能傷及自身。說不定什麼時候他就挖個陷阱讓你跳，對你落井下石。二，如果一定要交往，就的處處提防，實在不行就離開這個道德差的人所處的環境。換個新的地方，明天的太陽照樣升起。

突然想到這樣一句話。

健身可以讓傻逼安靜的聽你講話，

讀書可以讓你安靜的聽傻逼講話。

情商高的人做事更容易成功，與之相處會很愉快，有的人會錯把“老油條”當高情商的人，會讓你很受傷，而低情商的人則時時散發負能量。遠離吧！如何找到高情商的人呢？ 低情商的典型特徵 低情商的人，通常表現出如下的特徵： 1)講話做事容易無意識傷及別人的感受 2)要麼對外界反應過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話要很小心；要麼對他人的反饋非常不敏感 3)發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒，和他們在一起，你的情緒常常會變差 4)在親近關係中，容易表現出過度依賴的特徵 5)缺乏對於“意圖和結果”巨大差異的意識，覺得好意就應該有好的反饋 6)朋友圈子小，單一度高 7)喜歡指責和打擊他人 為什麼低情商的人，講話做事容易傷及別人的感受？ 1)由於感知他人情感的能力差，他們會缺乏該說什麼、該做什麼、有什麼影響的判斷力。 2)他們可能缺乏關注他人情感的意願，換句話說：不在乎。需要說明的是，很多情況下，他們還是在乎的，但是還是處理不好。那是另外一回事情。 3)更糟糕的部分來了：低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為，解讀為對自己的攻擊。在這種情況下，他人很難給予真實的反饋。即使給出了，也不會起到正面的作用…如果沒有更負面的效果的話。沒有真實的反饋，人就很難進步。於是一錯再錯就是不可避免的結果。 4)不願意接受“意圖與結果”的差距，愛找藉口推卸責任怪罪他人 我們做事的意圖，往往不等於結果。換句話說：“好心也常常可能辦壞事” 但是低情商者，往往不願意接受，或者沒有意識到“意圖不等於結果”。他們希望用“好的意圖”交換“好的回饋”。我覺得有一句口頭禪，是典型的情商低的表現：“我是為你好”。 意圖不等於結果。無數具有破壞性的事情，都是那些覺得自己正確的人做出來的。 戴爾·卡耐基，在他的偉大著作，如何贏得朋友與影響他人（中文名：人性的弱點）中，寫到：我曾就這個問題，和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說：“在辛辛監獄，很少有承認自己是壞人的罪犯，他們和你我一樣，總會為自己的錯誤辯解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱，開槍殺人的行為作出解釋，而且他們最終的結論肯定是：他們根本不應該被關進監獄。” 如果科洛雷，阿爾卡普、蘇爾茲，以及監獄中的其他暴徒，都不自責的話，那麼我們平常所接觸的人呢？他們會心甘情願承認錯誤嗎？ 如果一個人覺得，好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那麼，對於對方的其他反饋，他心裡上會覺得委屈“我這麼為你好，為什麼你換來的是這個？”，從而在言行上反應過度。這樣一來，其他人就更不願意給出真實的反饋。 在中國最常見的，莫過於很多父母和子女的關係。“我是為你好”就可以翻子女的手機、可以干涉私事。對方不接受的時候，還覺得“爸爸媽媽為你付出了這麼多，你這孩子怎麼不懂事？”於是子女索性連真話都不說了，能躲就躲。 另外的例子，有人在追求女孩的時候，天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬，於是讓男生不要送了。男生以為這是表面的不好意思…繼續…後來女孩終於忍不住，重重的發火。然後男生覺得很委屈：我這是為了你呀，為什麼換來這種回報。怨恨產生了。女孩只好躲得越遠越好…本來也許還有機會的，都搞成沒有機會。 低情商與影響他人情感 低情商的人，缺乏正面影響他人情感的能力，卻常常無意識給他人帶來負面的情感。 你可能經歷過這樣的事情：本來蠻開心的，然後來了一個人，言談舉止散發出陰天一樣的氣氛，不停地抱怨、訴苦，然後你都被帶的低迷、沮喪了。 其實我覺得這還不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生氣的人，然後你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感，缺乏生氣簡直就讓人絕望。 還有，低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如“你要能做出這個，母豬都能上樹”。 典型的口頭禪：“沒意思”“無聊”“沒用的” 低情商與朋友圈、親近關係 通常，低情商的人，朋友圈會比較小，型別單一。除了社交能力，也是因為情商低的人，難於尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最後的結果，往往導向單一的朋友圈。 但無論是怎麼樣的情商，都還是需要親近的關係的。由於低情商的人獲取親近關係的能力弱，他們容易表現出對一份關係的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。這種關係不一定指伴侶關係，親子、朋友、上下級、同事之間，也常常會表現出來。 這樣的過度依賴，對於對方常常是一種負擔和壓力，反而容易將對方推遠。就像有句歌詞唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。 高情商的特徵 1)講話做事善於照顧他人感受 2)解讀對方情感和意圖的能力強 3)輻射正能量，和他們在一起，你會感到舒服、輕鬆、快樂、熱情 4)善於維繫親近的關係，也能保持獨立和自我 5)深刻理解“意圖與結果”的巨大差異，會關注和主動獲取對方的反饋，加以調整 6)朋友圈子廣，能容納多種型別的人 7)善於鼓勵和誇獎他人 哇，這個是超喜歡的主題。和高情商的人在一起，像沐浴在春天的Sunny下，有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。 他們會輻射正能量。 也許你已經遇到過這樣的人，他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到這樣的人，也會變得好起來。一起感悟人生 甚至很多時候，什麼話都不說，你就能感受到這種氛圍。 以前我和同事出去吃飯，菜都沒點完，經常服務員就在旁邊笑個不停。想起了一個詞，叫做“氣場”。 判斷高情商的3個常見誤區 誤區一：覺得老油條是高情商 職場裡有不少老油條，典型特徵是：揣摩人心、理解政治能力強。知道對什麼人說什麼話。做事精明。這種型別的人，通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。他們缺乏輻射正能量的能力。 跟大多數老油條相處，你會覺得世界更美好了嗎？如果沒有任何利益的目的，你會單純的希望和他們待下去嗎？ 誤區二：覺得高情商就是善於隱藏情感 有一種型別的人，喜怒不形於色。這隻能部分說明：對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。 事實上，高情商的人往往善於表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人，通常會更加健康。很多心理問題，就是由於不能表達和宣洩情感造成的。 當然，我們所看到的高情商的人，表達出來的情感，大多是正面的。這主要是因為本身內心情感，大多數積極的。而對於負面的部分，他們也更有能力去掌控，選擇表達的方式和場合。 有趣的是，低情商的人，更傾向於隱藏自己的情感（但是他們缺乏控制能力）。部分原因是，表達情感會暴露自己的弱點，會讓人感到缺乏安全感。 誤區三：覺得經常忍氣吞聲就是高情商 在調查關於高情商的案例是，有人提到：“一個下屬，老闆經常罵他，都能忍住。”這是一種控制情感的能力。但和高情商差的太遠。 除了一些特殊情況，高情商的人，很少會遭遇需要“忍氣吞聲”的場景。 1）高情商的人，常常能夠將對方的情感引導到正面，降低了直接衝突的概念。 比如，你看到一個態度不卑不亢的人，很多話就可能難於說出口。你看到一個很熱情的人，本來心裡的鬱悶，也就少了很多。這就像武林高手的首要標準，不是能捱打（儘管捱打是一個基本功），而是別人很難打到他。 2）高情商的人，更善於掌握自己的情緒，不受對方的影響。別人罵你不等於你要生氣。注意，這是指心情沒受負面影響；而不是受了負面影響，隱藏起來。 3）高情商的人選擇面廣，所以發現不對胃口的，他們更容易選擇躲開。 情感反應：主動選擇還是被動接受？ 在高效能人士的7個習慣裡，作者指出：“在外界的刺激，和我們的反應之間，存在距離。這種距離，是幸福的關鍵所在。”《7個習慣》強調說：人是有主動性的，針對同樣的外界刺激，你可以選擇不同的反應。 舉個例子，如果被狗咬了一口，你可以選擇咬狗一口；選擇走開；選擇去打一個預防針。都只是不同的選擇。 對於各種外界因素，高情商通常能主動選擇自己的反應；而低情商，表現為被動的接受。就像一個人罵了你，低情商容易自然而然的就會生氣；而高情商可能內心裡，就沒當一回事。低情商的人，往往覺得自己是“不得不生氣”，“不得不沮喪”，“不得不傷心”。認識一個朋友。作為一個馬大哈，她容易發生丟東西、坐車坐過站、出門忘帶錢包等各種迷糊行為。可是發生了這種事情，她挺開心的講給我聽。那種語氣就是：太好玩了。有一次在地鐵上，我們坐過了站。然後…看著她一臉覺得很有意思的表情…我們相視而笑。這個比聽人抱怨2小時，有意思多了。 高情商與朋友圈 1）高情商的人，容易擁有更廣的朋友圈。 而且朋友圈裡人的型別，可能很不一樣。這些人之間，甚至可能互相看不順眼，甚至掐起來。因為高情商容易接受和欣賞差異性。三教九流都可能相處的不錯。 2）高情商者的朋友圈子，出現高情商的比例更大。物以類聚的規則，還是會起作用。 所以覺得判斷一個人的情商，一個簡單的方法是：看他的朋友圈子。如果你覺得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。這往往是一個訊號。 3）高情商的朋友圈，容易產生溫暖熱情快樂的強大氣場。 因為人和人之間容易互相影響，互相激盪。很多時候，我很享受這種感覺：在一個輕鬆溫暖的氛圍中，一句話也不說，默默的體會。 4）情商高的人，往往和朋友有更深入的關係。 人際關係歸根到底，還是一種交換。維繫關係是需要時間的，我們之所以願意花時間在上面，是因為想得到一些東西。這可能是情感上的，例如安全感、快樂、輕鬆；也可能是利益上的。 一方面高情商的人，能夠在情感上，給予更多；另外高情商的人相對在社會上成功的機率更高，所以往往利益能力方面也佔據優勢。這種給予能力上的巨大優勢，容易導向更深入的關係。 對比一下的話，低情商的人，往往朋友少，交情淺；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。 關於人際關係，我覺得現在有一個誤區。人們喜歡把重點放在認識人上。參加各種活動，收集各路人馬的聯絡方式。 當然這是需要的。但強大的人際關係，來源於“給予”的能力。如果給不了別人獨特而有價值的東西，無論是精神還是物質上的，那麼認識再多的人，恐怕也沒有多少幫助。就像一句話說的：“重要的不是你的電話薄上有誰，而是誰的電話簿上有你。” 高情商特徵：主動關注和詢問對方感受 前面談到，低情商的人，往往混淆“意圖和結果”，希望“好心就有好回報”。但高情商的人會有清醒的意識，知道“意圖不等於結果”，好心也可能讓對方感覺糟糕。他們會把對方的感受作為最終的標準，而不是自己的想法。 但我們並不是他人肚子裡的蛔蟲。單純靠觀察是不夠的。所以高情商的人，會主動關注和詢問對方的感受。 在從事保時捷專案的時候，我陪同德國總部的專案負責人，拜訪中國的經銷商。每走到一個地方，他會問共事的人一個問題：“Are you happy(你快樂嗎？）”而且會想方法幫對方解決問題。事實上，他是一個頗有領導力，情商很高的人。對於別人的解讀能力很強。 順便八卦一下：我發現貌似雙魚座的人，容易具備強大的感知他人情感的能力。 有趣的事情發生了：高情商的人，具備更強大的體會對方情感的能力，但他們會主動詢問對方感受；而低情商的人，觀察和解讀對方情感能力差，但反而很少詢問對方的感受。當然這也並不矛盾：如果你不去了解對方感受，那麼你也很難提升。長此以往，能力越來越差。 高情商特徵：善於鼓勵與誇獎他人 在蓋洛普的工作環境測驗中（Q12），包含了兩個跟鼓勵與讚揚相關的問題： 1）在過去的六天裡，我因工作出色而受到表揚嗎？ 2）工作單位有人鼓勵我的發展嗎？ 測驗一下： 1）你所在的環境，符合這個標準嗎？ 2）你是否在主動的鼓勵與讚揚他人，讓周圍的人感覺更好？ 是個人就喜歡被肯定、被誇獎。糟糕的是，現實生活中，大多數人都會有意識、或者無意識的打擊人。 戴爾·卡耐基，在《如何贏得朋友與影響他人》中，寫道：查爾斯·施瓦布是美國企業支付工資超過一百萬美元一年的第一人（當時沒有所得稅，一個人賺50美元一個星期被認為是富裕的）。在1921年新成立的美國鋼鐵公司他是被安德魯·卡耐基挑選的新主席，當時施瓦布是隻有38歲（施瓦布後來離開美國鋼鐵公司接管當時陷入困境的伯利恆鋼鐵公司，他重建了它成為美國最賺錢的公司之一。） 為什麼安德魯卡耐基願意支付一百萬美元一年或者說3000美元一天給查爾斯施瓦布？為什麼呢？因為施瓦布是個天才？不是的。因為他們比別仍更瞭解鋼鐵之作？也不是的。查爾斯施瓦布自己告訴我說他手底下的工人懂得比他還多。 施瓦布說道之所以他得到如此巨大的工資是因為他有能力與人溝通。我問他是怎麼做到的？他親口說出以下的話;這些話應該被刻在獎牌中掛在每個家庭學校、每個商店辦公室上、這些話每個孩子都該記住、這些話、會改變你我的生活。他說：我認為我的能力是振奮、勵周圍的人。施瓦布如是說。我創造、幫助一個人發展、激發他最好的方式是感謝和鼓勵他。 這就是施瓦布所做的，但是普通人怎麼做的？剛好相反。如果他們不喜歡一件事情，他們會對屬下咆哮。如果他們喜歡，則什麼都不說。古詩有云：一次做不好，暴風驟雨般的責備。次次做的好，風平浪靜。主流群體：中等情商 在人群中，情商的分步，也遵循鐘形曲線定律。也就是說，中間的人佔多數，很出色或者很差的佔少數。 他們是社會的主流。 情商領域的貧富分化 在財富領域，整個社會的差距越來越大。有錢的更有錢，很大一個原因：是錢賺錢來得快。 在情商領域，也有類似的貧富分化現象。高情商的人往往情商會發展的更高，因為他們已經有足夠的能力，去獲取他人的反饋，去接觸到更為出色的人。 而低情商的人，卻容易陷入惡性迴圈。容易給他人帶來負面影響，自己容易感到被傷害=>其他人不願意與之打交道，以及給予真實反饋=>難於進步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>…. 情商是可以提升的能力 我覺得自己大概在3-4年的時間裡，完成了低情商到高情商的突破。這段經歷給我最大的感覺是：情商是一種能力，而不是天賦。既然是能力，你就有辦法去提升它。 回過頭來思考，其實真正阻礙我們提升的最大障礙，還是我們的意識。你覺得它是一種天賦。既然是天賦，那就沒辦法了，老天最大嘛。這個叫做自我設限。