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我最想回到最醜的那年,因為雖然醜,可身邊的人都很真。
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  • 1 # 南方姑娘死在富士山下

    如果可以選擇的話,那麼……

    在我還未呱呱墜地時,我想選擇不來這世間遭遇這小前半生,因為真的有時候會很累,但是又不甘心從來沒有活過。

    如果能回到出生時。我希望我能夠很順利的來到這個世界,那母親也不用在二十五年前冒著極大的危險進行剖腹產,九三年的醫學還不像現在這麼發達,更何況我們那只是小縣城,至今可以看見母親肚子上那道豎著的傷疤。

    如果能回到一歲時,我想別那麼多的哭聲叫喊聲,讓他們省點心不再夜夜失眠。

    如果能回到兩歲時,我想能夠多叫他們幾聲爸爸媽媽,因為之後很多年又才會再見面。

    如果能回到三歲時,我想別再那麼淘氣打翻家裡無數的東西,惹的爺爺奶奶那麼生氣。

    如果能夠回到四歲時,我應該上幼兒園了,應該是快樂的一年吧。

    如果能夠回到六歲時,我希望我沒有進入城市,能在老家再多呆一會兒,因為老家的記憶從那時起就開始模糊。

    如果能夠回到七歲時,我希望我從那時候起自信一些,別那麼自卑,別覺得自己是從鄉下進城的同學口中的鄉巴佬。

    如果能夠回到九歲時,我希望從那時起我就能好好的學習英語,因為我們當年是三年級才開始學習英語,直到現在英語也只是停留在小學水平。

    如果能夠回到十歲時,我希望那年別進遊戲廳,那時候玩的街機,之後便接觸ps2 網咖這些了。

    如果能夠回到十一歲時,我希望母親的感冒能儘快去治療,而不是一直拖著,等它病變發燒直到最後誘發結核性腦膜炎。好在我們都是善良之人,母親搶救過來。

    如果能夠回到十三歲時,我希望我沒有在那家遊戲廳打那盤遊戲,也不會被一群青年無故的圍著暴力一頓,以至於現在的後腦都留著印記,一塊小骨頭錯位突出。也不至於讓我開始想法變得極端,發誓以後只能我欺負別人,不能別欺負我,現在想來真的幼稚可笑。

    如果能夠回到十四歲時,十四歲傷心的一年,外爺,爺爺先後的離開了我,我第一次經歷人世間最無能為力的事情,那就是死亡。我最想做的是能找到地震局,找到能夠相信一箇中學生話的人告訴他們5月12號會發生什麼。那一年5.12地震了,我親身經歷過的5.12。那是永遠也忘不了的恐懼和無助感。

    如果能夠回到十九歲時,我希望在大學開始就能有一個詳細的規劃,也不至於浪費幾年時光。

    如果能夠回到二十三歲,我想跟你計劃未來了,我們訂婚吧。

    如果能夠回到二十四歲,就在今年,我想結婚了,這樣我也不會失去你,我一生的遺憾,我愛了十年的姑娘。

    二十四年了,再差幾個月整整二十五了,沒有時光機,沒有那麼多可以彌補的遺憾,有的也只是活在當下,展望未來。

    但願未來可期,不負如來不負卿。

  • 2 # codeyoung

    我最想回到媽媽那個年代,去重新認識她,跟她做朋友,繁重的農活我幫她幹,她累了我幫她放鬆放鬆。她想穿漂亮的衣服我給她買,她吃不到飯我給她做,有人欺負她我幫她教訓他,她羨慕同村上學的姑娘,我供錢讓她去。。。。。

    主要是想讓媽媽的童年生活開心、輕鬆、快樂..

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