我心己碎，心己碎，

把酒嚮明月，

舉杯問青天，

伊人何故俏然去？

留卻吾心徒傷悲！

想當初，

兩情相悅，海誓山盟，

愛在沙灘水作證，

情定山野樹作媒。

今朝不與君作別，

毅然決情心何忍？

我心己碎，心己碎，

蒼天啊大地，

一醉難成冢。

天崩地裂一道痕，

伊人一去成路人，

惜今朝，

往事如煙，舊趣如夢，

姻緣未到難結果，

有緣無份情難定，

無涯何處無芳草？

再尋佳人續良緣！

人生多苦痛，對深情的割捨應該是最苦的一種。這樣的苦無法逃避，只能自己面對。

人之所以感受到苦，是因為自我的內心暫時無法承受其重。放棄一個很愛很愛的人，一定是苦的，愛得有多深，就有多痛苦！

劉若英有一首歌叫《很愛很愛你》，裡面有一句歌詞是這樣寫的，“很愛很愛你，所以願意，捨得讓你，往更多幸福的地方飛去～”。

一段感情既然已經實實在在的結束了，沒有挽回餘地了，就應該放手。起初過程很痛苦，但不必擔心，隨著時間流逝，總有一天你會忘得一乾二淨，心中不再有半點漣漪。

筆者在這裡並不想寫一些人云亦云的東西。不可否認，幾乎人人都會在情感上經歷一些苦，但人這一生所面對的苦難遠不止於此，躲過了一劫還有下一劫在等著你，那又該如何呢？

在這裡，我想做一些延伸解讀：

每個人經歷的苦難不同，一旦到了一定的年紀，該經歷的都經歷過了，對很多事情應該會看淡很多，內心更強大，也就成熟了很多，對幸福的感受能力也就更強烈一些。我想這是大多數人所希望的一種人生狀態。

然而生活中的苦難總會一遍又一遍的重演，然後在一代又一代的人們身上重演。如果一個人在面對苦難時，沒能戰勝它，又該如何呢？可能會有更糟糕的事情發生。

人應該更關注自身精神世界的建設，如何幸福的度過一生，是所有處於迷茫之中的人需要尋求的答案。

從佛學的角度來看，一個人的行為決定了他獲得幸福的程度，佛家主張行善積德，以一種慈悲心處世。佛家主導一種向內的行為約束方式，意思就是說，我們應該更多的把目光投向自身，而不是他人。

放下執念，才是解脫之道。

說一個我自己的經歷，好像回答跑題了。

經人介紹認識結婚，婚後生一女孩，孩子四歲發現得一種無法治癒的病，現在能平靜的訴說當年的事，當時我幾乎痛不欲生，孩子爸爸也是如此，但他比較堅強。

我們算不上很愛很愛那種感情，但算得上相濡以沫吧，孩子九歲那年我再次懷孕，但他堅決不同意要，各種理由。我意識到出問題了，但不知道問題在哪裡，孩子流產。之後就是冷漠，極為冷漠，寧可住單位也不回家，他不提離婚，只是心裡拒絕我了。我提出離婚，條件是他淨身出戶，付撫養費（不多）。他馬上同意了，離婚辦的很快，很順利。（我在內心還期望他會後悔，會回來，我篤定孩子會把我們栓在一起。）離婚十一天後親戚看見他帶一個女人住店開房，過半年後結婚，和那個女人。江西人，天南海北，聽孩子爺爺說是網聊認識的。我病了一場。自從離婚再沒聯絡過他。（聯絡過一次，打電話要撫養費，那個女人接的，好像普通話說得不太好，沒辦法溝通），大約一年看一次孩子（他停薪留職去了江西，好像一年回來一次），前幾年回來繼續上班，仍是一年看一次孩子。（看孩子之前不聯絡我，可能也不知道我電話，聯絡孩子姥姥。）唯一的一次，三年前，給我打電話，不說什麼事，只反覆強調去我家，才知道我搬家了，找不到我，找到我單位問的電話，好像喝酒了。再後來就是聽到他去世的訊息。我去參加了葬禮，和他妻子握握手，沒說一句話。

所有的愛而不得 ，所有的拋棄，所有的背叛，治癒只需要時間，時間是良藥。

那是七年前的十一月，她跟我說分開，起初真的不敢相信，覺得她只是開玩笑，試探一顆愛她的心。後來，知道她的堅決，剎那間眼淚頓時決堤，真的難以想象一個男孩的眼淚咋這麼多。真是男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。那種眼淚是豆大的，流淌太慢，來不及流淌，直接掉在地上。

那一刻，我流著淚，想衝去火車站，買票去找他，被我的朋友狠狠地拽住，各種勸說我才安靜了下來。

晚上，我一個人在操場上，走了好幾個小時，無助痛苦，因為天黑也不必在意別人的目光。那晚我和她通了電話，我只知道她要分開是因為我說她不夠成熟。

十一點時，我回到了寢室，被子蒙在頭上，眼淚又一次沒有聲音地流了出來，不一會兒枕頭都溼了。

第二天清晨，我起的很早，宿舍的六兒送我，他不知道我為什麼要去找工作那麼早。我不想在熟悉地方太想她。

那一天，我提著行李，去了一個很遠的地方當老師，那一年我大四。

一年後，我聽她的閨蜜說，那時有男生追求她，他們在一起了。痴情的我，還總是自責總是想念。從那以後，痛苦就少了很多。

前年的時候，我去深圳的時候，她約我見一面。臨別時，她沒有目送我離開，卻是我看著她離開的背影。那一刻，我的心痛了，但正因為那個場景，我只是痛一下就不再痛了，因為放下了。

時間會療愈一切，真相會讓痴情的人明白，而不是處於自責中無法自拔。

在自己心田，中下一個人的種子，用愛呵護“她”發芽長大，等到長成愛的人的模樣，在親自把“她”一點一點的敲碎。不是肉體上的疼痛，而是心靈上的折磨。碎了根還在，在一個人的時候、聽歌的時候、……卻又常常想起。痛不會減弱，是我習慣痛了！

放棄不等於忘記，在我的夢裡“你”還是唯一。有的時候真的是這樣，不是不愛了，是不敢愛了、不能愛了、所以只能無言的祝福，默默的關注。

我給你最好的疼愛是手放開，給不了你想要的幸福所以選著退出。說著這些自欺欺人的話語，忘記你我做不到，才是真實的寫照。

誰不想和相愛的人，執子之手，與子偕老。可更多的只能是相忘於江湖！痛痛也好，至少證明我們愛過

這樣的痛也許每個人都經歷過，它是你心裡永遠的疤，別去揭開它，讓它永遠藏住那份痛苦就好了。有些人，永遠放在心裡就好，畢竟她已經離去，你還要面對屬於自己的新生活。

愛是個永恆的話題，而愛與不愛只關乎兩個人。

沉浸在甜蜜的愛情裡讓人迷戀、陶醉，一度的不可自拔，判斷是非對錯的能力也同樣變得模糊不清，眼裡心裡只有彼此。而當愛情流失了，帶給還在原地傻傻等待的人只有迷失、痛苦，還有整夜不眠的眼淚，彷彿世界都淪陷了，就連呼吸都讓人苦不堪言。身體不由自主的抽搐著，軟弱到頹廢；心臟放慢了節奏，完全沒有了生機；時間滴滴答答的響，偷走了每分每秒；徒留那些記憶在腦海中苦苦掙扎，不願被遺忘。

總有那麼一段時光需要自己去經歷、去堅強、去成長。愛的過深就剩痛，痛過頭是新起點。勇敢的去愛吧，就像不曾受傷一樣，盡情的去愛吧，就像不曾痛過一樣！

放棄一個人，一瞬間如釋重負，一轉念又心如刀割。重獲了自由，又好像失去了所有。撕心裂肺，肝腸寸斷。關上窗，心卻在淋雨。世界上最痛的，不是流淚的眼睛，而是那顆欲哭無淚滴血滂沱的心。

放棄一個很愛的人，不是剛剛失去時那種來勢洶洶的難受，而是在你以為時間可以治癒一切時，卻隔三差五猝不及防的想到那個人，揮之不去，去了又來。那一刻痛徹心扉，感覺身體被掏空。那是一種深不見底的絕望。

嘴上說著放棄，心裡卻在哭泣。放棄沒那麼簡單，需要極大的勇氣和毅力。因為放棄就意味著訣別，意味著終結以前的一切。曾經的誓言，雖然不能衡量堅貞，辨別真假。但是，它可以證明，曾經真真切切愛過。

放棄一個很愛的人，比堅持愛下去更難。就像一首歌裡唱的：“有一種愛叫做放手，為愛放棄天長地久；有一種愛叫做放手，為愛結束天長地久”。雖然，愛到無能為力，也想就此放過自己。成全對方去尋找真正的愛情和幸福。說說可以，真正能做到的又有幾人?

選擇放棄，實際是給自己一個選擇幸福的機會。正所謂：強扭的瓜不甜。何必苦苦為難自己。雖然，放棄很痛，也依舊要面對現實。一味地迎合與付出，乞求得到對方的一點點回應和關注。如鯁在喉的刺，比委曲求全的愛著更難受。放棄是對的，因為，你終將要走向新的生活。

應該是痛入骨髓的感覺吧，含淚並且不能觸控，努力將以往種種溫馨浪漫的畫面在腦海中一幀一幀幻燈片般放映一遍，然後親手把這段逝去的曾經甜蜜的愛情默默收藏起來儲存在心靈深處最隱秘的某個角落，鏽跡斑駁的門上還裝了一把古銅色的鎖，往後餘生，這把傷心的記憶之鎖不會再被主人輕易地開啟，直至青苔黃葉燕麥兔葵。這種感覺既有黛玉葬花心中縱有萬千不忍的悲切悽苦，也有寶釵新婚之夜獨守空房無以名狀的萬箭穿心，或者就是兩者合一的綜合體，反映在行動上，男女的症狀大多表現為沉默寡言借酒消愁甚至畫地為牢“躲進小樓成一統”一幅世界末日的混亂場面，或許能夠治癒他們傷口的只有從目光呆滯蓬頭垢面男人女人悄然劃過一成不變的如水時間。

在這裡，我想起了曾經提出“我將於茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶,得之,我幸;不得,我命。如此而已。”這一嶄新觀點的新月派代表詩人徐志摩，他對林徽因可謂情至深愛之切洋洋灑灑為她寫過許多篇脈脈含情的白話情詩，著名的《再別康橋》也是那時候的傑作，可是當林徽因最終選擇了梁思成與其走進了婚姻殿堂後，徐志摩同志灑脫的選擇放下，將這一切歸結於緣分使然，故作瀟灑也好，惺惺作態也罷，至少在徐大才子飛機失事之前，兩個人仍舊還是無話不談的親密朋友。

相愛真的不必相殺，陶醉在愛河中的男女總是用那句情人眼裡出西施來大張旗鼓地滿世界宣示幸福，可是如果分手複合無果呢，我覺得你們可以這樣想----那個傾國傾城沉魚落雁的西施都已經名花有主和范蠡太湖泛舟去了，我又何必傻乎乎地站在這裡為愛殉情呢。

能選擇放棄證明有心裡準備，再痛都能承受。真正痛徹心菲，生死不如死的是被放棄的人，那感受是無法用言語形容的…

就像一把火燒了你住了很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望。 你知道那是你家，只是再也回不去了。

但請相信，只要還活著，你終究會再建一棟房子的。

有多難過，終究會過。

無論怎樣，請務必保持一個良好而正確的愛情觀，還是要相信愛情，要相信美好的事情總會有到來的那一天，而你為之需要做好的準備就是努力充實並提高自己！

時間會沖淡你的痛苦，我曾經難受過一段時間，一直到一年多才走出來陰影。現在慢慢變得沒心沒肺，不想找個人談。總之，孝順父母，養活自己就好。

順其自然吧

放棄無論是對你還是對她，都是正確的選擇。

什麼事都可以強求，唯獨愛情不可以。

人世間痛分兩種，一種是生理上的痛，而另外一種痛會讓你逼自己改變。

人類大腦約有八成神經元位於小腦，僅有不到兩成在皮層區域，這意味著我們的大多數行為來自原始的本能，而放棄一個你愛的人的痛會讓你擺脫神經元的控制，違反自己幾十年以來所培養的本能，強行使自己脫胎換骨，不論生理還是心理上。

這種痛更像一種無藥可救的慢性病，無時無刻不在侵蝕著你的內心，鞭笞你的靈魂，煎熬，一種讓你永生難逃更難忘的煎熬，一種聞者傷心，聽者流淚的悲痛，而且只能延緩不能根除。

曾經一場四年的戀愛，讓我和她有了不可能分開一定會走進婚姻殿堂的錯覺，直到有一天突然她說她對我失望了，我們還是分開吧，說實話我當時整個人是懵的，我不知道到底是怎麼了，為什麼會是這樣的結局，她在北京，我在四川，她一直想我陪在她身邊，而我不得不呆在四川，我和她在北京一起度過了三年時間，那段回憶是及其美好和幸福的，我們早上會一起出門坐地鐵，下班我會去她上班的公司接她一起回我們租的小家，我們最開心的是領了工資美美的去吃上幾頓大餐，會在有假期的時間去北京到處玩，但是有一年左右的時間我在幫家裡做事情，因為那段時間家裡很需要我 ，我父母根本忙不過來，就是這樣分開了一年多，和很多人一樣，異地戀最後大多都是很悲催的結局，那天她說了分手後就刪掉了我所有的聯絡方式，電話也被拉黑了，我再也沒有辦法聯絡到她了，說實話，畢竟四年多的感情了，我一個大男人確實沒有忍住，淚水直接就不受控制的掉落了，我怕被父母和別人看見，我悄悄關上了門，拉上了窗簾，自己默默的傷心了一個下午，傷心基本讓我在那段時間的每個夜晚輾轉難眠，但我在家人面前，我不會讓他們看出什麼，現在我已經成為丈夫，孩子的父親，但有些事是一輩子不能夠釋懷的 特別是那一瞬間刻骨銘心的酸楚，撕心裂肺的感覺是我一輩子無法忘懷的，人就是這樣雖然往事隨風，我愛我現在的妻子，但是有些回憶有的時間真的讓我回想起來還是隱隱作痛，也許這就是很愛一個人的感覺吧

昨天我說的那些話可能讓我們都不挺不舒服的 我也不知道為什麼說出來了 最近壓力太大了 我現在感覺我動都動不了 朋友都要結婚了 都買房買車我還什麼都沒有 現在生意不好 房子轉不出去房子要是在轉不出去 我最少要虧二十幾萬我感覺我現在對你有一個結 明明知道不可能偏偏要想 又想接到你電話 但是接到又怕 可能你一直對我沒有任何想法 我卻有 有些事情可能你覺得沒什麼 進入我的腦子裡就想法不一樣了 其實你要是找一個真正對你好的我真的挺高興的 我知道他對你不怎麼樣的時候真的挺大的挫敗感的 你們在那邊是怎麼樣可能我自己亂想有些誤會你們 有時候接到你電話 又開心 又害怕 一年了也夠了 你以後有可能也會找一個 過幾年我也會結婚 我知道你一直都在包容我 忍讓我 我記得有過這樣一句話 男人比女人成熟的晚更何況是我 我沒有站在你的角度考慮問題 我比你們小很多就算在一起也沒有好結果的 我知道我挺賤的挺衝動的 說完狠話又說這些話 我希望我們是好聚好散 而不是不歡而散 你要是回去的話 我們見個面吃個飯吧！

這可能是我最後一次給她說話啦

那是12年前了，大學畢業，和相戀4年的大學女友，畢業之後為了工作分開了，她本想和我一起走，我覺得當時校招有個好機會，讓她去了，我沒去，因為那工作不是我喜歡地型別。

讀書期間她對我很好，不管在哪一方面她都付出很多，但是在一起時常有些不開心，也許她太過認真和依賴，我卻喜歡雙方保持點空間。當她為我有身體受傷的時候我也沒有照顧好她。

其畢業後，雙方父母都見面了，都不反對！她家境相對較好，她父親在我工作的城市有個小加工廠，時常還給我送點吃的過來。

但是，愛情禁不起空間和時間的距離；有個男生很照顧她，她們在一起了，我一直不知道，直到有一天，我姐（大學結識非血緣關係）隱晦地和我透露一點我才意識到我被“綠”了！

我直接和她挑明瞭，提出了分手，並祝願她！

她馬上就辭職回來了！她父親知道了，很生氣，並希望合好！我並沒有拒絕，但是在一起我已經心存疙瘩了，冷漠！

這樣過了幾個月，她也沒有出去工作。有一天我出去開會了，一個星期的時間，期間我也沒有和她聯絡，回來時，發現她的東西已經都不在了，電話也聯絡不上，她父親也不知道，並沒有回家，聯絡不上，她走了。。。。。。

起初我只是擔心不要出什麼人身安全的事情，其他並不在意；後來她家人問我有沒有聯絡的時候我才意識到不是鬧著玩的事，不像在學校時的冷戰。。。。。

撥了無數個電話，已經無法接通；聯絡了所有同學，沒有誰知道去向；我也不好意思再問她的家人，如果真的知道，他有必去的決心，恐怕也不會告訴我的。

那時我意思到真的失去她了，起初我是恨她的背叛，恨她不辭而別，心裡一下子空了，空得發慌，那時我開始抽菸，而且抽得很猛；

我還是不斷地撥打她地電話，檢視她地QQ空間，哪怕一點線索都會興奮；當然，透過網路我知道了那個照顧她地男生地家庭、學校和經歷，然而就是沒有她的蹤影。

身邊的兩個要好的朋友，陪我喝酒，晚上帶我去洗浴中心過夜（純粹泡澡桑拿的那種），我可以為一個洗腳的妹子花2000塊錢給買衣服（當時一個月工資不到5000元），那時甚至連我那老闆都陪我去洗浴中心過夜，直到老闆娘不開心才沒去。

一直情緒低落，有天我那朋友（後來出事在監獄了）突然給我一支手槍，兩發子彈，說：再不好過，你去幹了他們。我拿著手槍發抖。。。。。

慢慢地，我心情開始平靜下來，應該是一個月以後的時間，我意識到，也許真的愛過她，也許是依戀她的身體，或者是習慣了有她的生活。。。。。

有一天，我收到她的資訊，告訴我她的地址，告訴我和那個男生在一起了，我沒有過激的反應。

再後來，見面，她已經是大肚子了，我卻心裡很欣慰她能作媽媽了，是自己以前真的就沒有好好痛惜過她。

那種樣子很傻，那個時候很難過。

曾經以為心痛是一種心理感受，那一刻才明白。心痛真的存在，安靜的它真的會痛，而且是一種生理感受。

有的時候，你選擇放手並不是因為無法堅持，而是你發現堅持到最後沒有任何意義。

此去經年，一別兩寬。或許你需要一段漫長的時間來走出一段感情，也需要一個溫暖的人再次走進你的世界。

也或許，你躲過了對酒當歌的夜，註定躲不過四下無人的街。

我們的一生，都在不斷的分離，學會分別，是我們一生的都在努力做的事情。

未來，願你過去可憶，未來可期。

放棄一個很愛很愛的人心有多痛？

是怕一個人待著的時候，

是怕黑夜來臨的時候。

你會撕心裂肺，

你會心如錘擊，

慢慢的你會發現自己喜歡上了加班，

喜歡上了工作，

喜歡上了忙碌。

只有這樣才能強迫自己不去想他，

只有這樣才能讓自己暫時不再心痛。

有很多時候愛和在一起並不是一個人，

當分手後，

你走過你們曾經在一起的地方，

你會想起以前的過往。

你看到美麗的風景，

你多希望有他陪你。

你聽到喜歡的音樂，

你多想分享給他。

你看到他喜歡的東西，

你也在對自己說：一切美好，只是缺少了他。

如果你真心愛上一個人，是終生難忘的，所謂放棄，不過是強迫自己不要太痛而己。我以為己經忘記，但多少次夢醒後，第一個意識卻是她還好嗎？！你的靈魂會時常提醒你，別裝了，相見不如懷念！