那你覺得自己需要什麼？

婚姻本來就是油鹽醬醋茶的煙火氣息。

看過知否嗎？

明蘭說的那句，你要能忍受那個人的最低點

能忍受就努力改變自己，不要用暴力的語言，學會溝通。

不行，就給自己時間，讓自己先成長起來，應對這個世界。

“婚姻出了忍讓就是吵架，還有必要繼續嗎？”這是心被怨恨矇蔽的說法，很可能是彼此沒有滿足基礎的情感需求造成的。要改善的話，最好是兩個人都要明白情感知識，看看我這幾天發的文章吧，你會得到你想要的知識答案的。

對於女人，忍讓，是情緒沒有宣洩出來，壓制內心造成的。

對於男人，忍讓，可能是女人無節制的情緒宣洩造成的。

雙方不太瞭解彼此的不同，以及彼此不同的情感需求。

老人常說“新婚吵三年”

主要就是說呢，兩個本來就不同的人在一起生活多少會有差異

但是你要自己知道這些差異能不能磨合，可不可以磨合

比如你喜歡吃西紅柿，他喜歡吃黃瓜

那你們可以同時買，不一定非要彼此都吃自己喜歡的那樣

婚姻本來就是雞毛蒜皮，換一個人也是要經歷的

如果能互相退一步，還是慎重的好吧

結婚了，就要開始接受平等，不能像在父母面前那麼任性啦

兩個人能在一起也不容易，儘量沒有原則問題的話

好好溝通，好好在一起，祝好

關鍵是你要問自己：

我忍耐了多久？

我為什麼而忍耐？

我忍耐的底線是什麼？

如果還要忍耐下去我需要怎樣改變我自己？

我們吵架的背後彼此都在堅持怎樣的信念？

這樣的婚姻狀況是我需要的嗎？

如果我還要維持婚姻我需要改變什麼？

如果不想繼續維持婚姻我需要承擔什麼？

這份承擔讓我最害怕和恐懼的是什麼？

我能做到我們分開後我會生活的更好嗎？

如果還有哪些目前我不能克服的，那我需要做什麼努力？

我對自己的人生後半生的最大期許是什麼？

我自己還有哪些需要修正的地方？

如果不能改變對方，我願意為自己的決定負什麼責任？

其實我想說：只要你自己把最好的和最壞的，還有最困難的都想到了並且心裡有了答案和具體方法，不管怎麼過你都會過的好。每個人這一生都是一場和自己的修行，另一半隻是你人生修行的一個同伴同修，如果你有底氣自己一個人會修行的更好，那就活出自己。

既然是婚姻生活，那就要過得幸福，開心。夫妻之間相互信任，理解，愛慕。會為家庭的幸福生活而共同努力。

是的，在婚姻生活當中，不可能會那樣的風平浪靜，夫妻之間總會有摩擦，不開心。偶爾的摩擦和不開心生活裡是很正常的。這就需要彼此的理解和包容。忍讓也是一種解決夫妻發生矛盾的形式。

但是忍讓並不是一味地遷就，忍讓也是有底線的。如果哪方長時間的忍讓會產生情緒低落，對婚姻生活失望。甚至感到痛苦。這就不是幸福的婚姻了。

所以說，偶爾一時的忍讓是婚姻生活中的調味劑，但長時間的忍讓就是一毒藥了。協調好夫妻之間的關係不要老建立在一個人的忍讓上。

一味地忍讓和無原則地討好一樣，換不來你想要的婚姻生活。

只有自己真正強大起來，現狀才有可能改變。

記住，一味地忍讓，不會換來你想要的婚姻生活

婚姻需要兩個人共同經營，如果靠一個人去維持會很累，如果你覺得他也在盡力做好那就再堅持堅持，如果就是你一個人在付出，那就需要好好考慮一下了。

我不敢說大部分的人都過著這樣的生活，但是我覺得不幸的人其實也大多雷同，只是各自埋怨的事情不一樣。

現在的婚姻就像是走菜園，來來去去，主要是要自己想得開。

如果是真的活得不如婚前，那就好好考慮一下吧，別忘了你也是爸媽心中的寶，本想找個遮風擋雨的地方，結果所有的風雨都是他帶來的，

從女人婚後的態度就可以看出來，這個男的對她如何，好的婚姻，會讓女的越來越美麗，而不好的，就慢慢的變得像怨婦，話說回來，誰願意當怨婦，還不是他沒把你寵的像個孩子，

我不敢說錯過了一定會遇見比他更好的，但是我有了讓自己重新選擇的機會，加油，你只能越來越優秀，別人才不敢給你氣受

反過來說，忍讓就是體貼，吵架是感情交流(比較激烈一點)，沒結婚人是個體，結了婚就是小社會(社會縮影)，家庭是社會的組成基礎。

個體時寄居在父母家裡，結了婚是有了自己的家庭，跟自己父母一樣，家庭需要經營來著，需要分配需要有一方的挑擔(誰為主誰服從)，如今不定男女雙方誰為主，男女都可以，誰掙錢多聽誰的比較合適，但權益評論比較合適，畢竟婚姻依賴情感，而情感沒有主次。

家庭當然也有吃虧便宜，自己知道去彌補一下，或者甜言蜜語，夫妻嘛，有什麼事不能解決的？兩個人從不認識都能夠解決到結婚，怎麼結了婚反而像鄰居之間吵架？

多想想對方的好處。

那就要看你自己怎麼看了？如果你想繼續就要為了繼續的理由堅持下去，調節好自己的心情，情緒。自己讓自己開心。把心放寬，為自己而活。如果你實在堅持不下去了，也不要委屈自己。這個問題其實誰都幫不了你，做最後決定的還是你自己。自己要學會心疼自己。要不然會很累的。自己活出自己的精彩！誰都不靠。我也在努力。加油！

婚姻是需要經營的，遇到問題需要想辦法解決，而不是想著逃避。

其實大部分婚姻都會有這麼一個階段的，有的是剛結婚沒多久還沒磨合好，有的是時間久了太過於平淡而又不甘心，但只要夫妻兩個三觀上沒有太大的衝突、也沒人犯原則性錯誤，那麼用心去經營，就不會一直這樣吵下去。

就拿我自己來說吧，在孩子一兩歲的時候就跟我老公常常吵架的，我也覺得我一直在忍著他，有時候真想離婚算了，因為當時他特別懶，喜歡玩遊戲，我在家又帶孩子又做家務，他從來不想著幫一把，週末休息的時候我叫他跟我一起帶孩子出去玩他也不去，寧願在家玩遊戲。我就覺得他心裡不在意我也不在意孩子，就總是因為這個跟他吵。

後來時間長了自己心態也就變了，再加上當時身邊有些朋友常常一起聊一些關於婚姻的話題，我就發現其實很多男人都是那個德性，而且比我老公過分的大有人在，試著讓自己不要只盯著他的缺點，多去想想他的優點，也就沒那麼討厭他了。當然，在這個過程中，他也是有改變的，雖然依舊很懶，但是他也學會了去關心孩子、陪伴孩子。我慢慢的發現，他並不是不在意我們，而是本身就懶，除了懶這個特點之外，其他方面還是不錯的。想開了這些，也就很少再吵架了，然後也就越過越順了。

大多數婚姻都是需要雙方不斷的退讓和妥協的，當然，必須是雙方，如果只是一方如此，另一方得寸進尺，那說明對方的人品有問題。你可以試著想想你們吵架的主要矛盾在哪裡，找出問題，跟對方溝通，然後找到解決的辦法。我相信，只要兩個人都願意往好的方向走，你們的婚姻狀態就會越來越好的。