分開住吧，然後自己對媽媽好就行了，這邊對老婆也不能怠慢，中國百分之九十多的婆媳關係都處不好的，唯一的辦法就是分開住。

其實這個問題很容易解決，不管怎麼強勢的人都是要講道理的，按照原則進行對的就支援，錯的就否則並加以說明對錯在哪裡！而且當著父母和老婆講，這樣父母和老婆都知道你不會偏向任何一方的人，你長期這種堅持，父母老婆都知道你做事有原則誰也不會讓你為難了，前提你是一個公平公正的人！！！！

我來給你回答下，這個回答是從一個大師那看來的，給你說說，不過說的非常在理。婆媳關係幾百年來就存在問題，這個問題從古到今就存在婆媳問題。

1：家庭中，兒子的作用。

在婆媳矛盾中，大家可能會覺得這只是這兩個女人之間的矛盾和衝突，以為只要這兩個女人相互忍讓，就可以了。而忽略了家庭中一個至關重要的人——兒子。因為兒子，兩個素不相識的女人從20幾歲走到一個家庭裡，成為一個大家庭中的兩個成員，他必然成為這兩個女人之間的連結和橋樑。 但很多男人會本能的認為，只要這兩個女人都愛自己，自己也都愛她們，男人是一個現實動物，覺得他們也會和睦相處，或者相處起來不會有問題。男人常說的一句話就是：我媽或者我老婆是一很好相處的人，你一定會喜歡她的，實際是這樣的嗎？

但人與人的相處和好人壞人沒有什麼必然聯絡，兩個壞人也可能相處很好，不存在衝突，而生活中常見那些在單位家庭都賢惠的女人，卻跟自己的婆婆相處不好。這就說明關鍵還是相處的技巧決定了相處的質量，而男人是其中關鍵的環節。因此男人不能置之不理，這樣矛盾會越來越激化。

2：婆媳關係說到底就是一個“三角戀”關係。

婆媳關係就永遠不可能只是婆婆和兒媳的關係，而永遠是三邊關係。因為這兩個女人都是為了一個男人這樣一個共同的目標走到一起來的，不管是婆婆和媳婦，都會對自己愛的人付出是不遺餘力的，男人在中國是一片天，意識裡就是男人支撐家庭的，女人圍繞男人準沒錯，所以問題就來了，2個女人就會有意識的“爭風吃醋”，潛意識中很善於觀察在相處過程中男人的反應。比如婆婆要是對媳婦好，就希望兒子能把這個資訊傳遞出去，讓媳婦知道，同時兒子也要感恩;媳婦對婆婆好，也特別喜歡丈夫能掛在嘴上，在精神上支援和鼓勵自己。

女人之間的交流更多的是情感的交流，一個女人即使到了八十歲她也是女人，也喜歡被肯定和認同，喜歡恭維和鼓勵，喜歡被理解，尋找精神安慰。可有的男人不懂得這些，平時不注意在兩頭傳遞正面資訊，總覺得都是一家人自己誇誰都不好意思，結果有時候婆婆和兒媳其實都為對方做了一些友善的事情，但都被他“截留”了，本來是很精心很用心的安排，結果什麼好的效果都沒有出來，用心安排的人出力不討好，自然而然就不做了;另一方沒有感受到對方的心意，自然會有些不滿。

怎麼處理合適？

1：既然是橋樑，那就當好橋樑的作用，橋樑是用來通車走人的，不是用來傳遞資訊的，作為兒子要學會站在彼此的角度是考慮問題，例如，你買了一個手鐲，你讓你媳婦送給婆婆，並告訴你媽，這是你兒媳給你買的，不要自己去送，你去送，在你媽媽眼裡，兒子給老媽東西天經地義的，但是兒媳婦送東西給婆婆那在婆婆心裡就是滿足，她自然會小心翼翼的為了這個小家庭付出很多，一些老婆的小毛病她都認為是正常的道理。

2：學習好：丈母孃看女婿 越看越喜歡，這個心理。丈母孃和女婿起矛盾的就少的度，不是說丈母孃講理不講理，女婿會不會做人，丈母孃覺得自己選的女婿壞的只要對女兒好就是好的，實際上也一樣的心裡，婆婆也要有，婆婆看兒媳，越看越母女，的心理，婆婆很多時候以兒子為中心，忽視了兒媳，兒媳是20多歲的時候突然到家裡來的，有點不喜歡，有點覺得是不是搶了我兒子對我的愛？所以導致家庭矛盾出現很大危機

3：小夫妻學會唱戲。老婆和婆婆有了矛盾，小夫妻不妨故意製造點“矛盾”讓婆婆有壓力，覺得如果婆婆不對媳婦好，媳婦就為難兒子的假象，脾氣都很剛的二個人，兒子就當調和劑，但是不可以和稀泥，誰的問題就是誰的問題。

4：不能翻舊賬，老婆和兒媳因為吵架，會把所有對對方不好的事情數落的清清楚楚，這點很麻煩，這個兒子要站在公正的角度，告訴他們不的翻舊賬，誰的問題當場解決當次的問題，不的說以前的事情。

所以，婆媳矛盾最能體現和暴露男人在處理婚內人際關係問題上的不足和需要完善的地方。婆媳問題不僅挑戰了男人的獨立性、協調性和組織性，還挑戰了男人在生活的煩惱面前的忍受力和幽默感。

你目前的位置叫出氣筒，如果沒有三套五套，根本招架不住兩個女人的三招兩式。兩個女人都得罪不起，老的老有理，小的小有理，看看這個，瞧瞧那個，蒼天啊，大地啊，有什麼招式可以化解她們之間的矛盾呢？

答案——有。

哄哄騙騙，拉拉攏攏。

家庭生活，婆媳矛盾，很正常，不怕脾氣剛，只要講道理。處理好了，皆大歡喜，處理不好，要麼當出氣筒，要麼硝煙四起。爹孃生你養你不容易，你給爹孃對著幹，於心不忍。站到爹孃這一邊，老婆不樂意。怎麼辦？

首先，弄清楚她倆的矛盾點在哪裡，然後做工作，不是脾氣都剛麼，需要一個柔的，那個人就是你。感覺誰的理虧先做誰的，不要讓她倆碰面，一個一個來，各個擊破，做思想工作，該哄哄，該騙騙，我說的哄騙都是善意的，是奔著過日子去的，保持大事化小，小事化了的原則去處理。都是最親最近的人，抬頭不見低頭見，會有多大個事，去調查吧，十個家庭有八個都是雞毛蒜皮的小事情。你的工作就是調解員，想要有個和睦的家庭，就得會和稀泥。要麼你的兩頭受氣，你選擇那一種方法覺得更好呢？

選擇受氣肯定不是你初衷，那工作怎麼做呢？如果吵的正歡，想法子先讓兩人走開，接下來是細緻的工作，安穩安穩老媽，讓老人家安靜下來，晚上你小兩口多溝通溝通，把老婆工作做通，做透。該說什麼不該說什麼，心裡得有個數，能使你的老婆破涕為笑，大功告成。接下來，有孩子的話，等明天上班前讓你老婆給老人送過去，老人不會說不帶自己的孫男娣女，哪怕不說話，矛盾基本沒有了。你信不。

家和萬事興，自古以來先輩們總結了這個千百年來不變的真理，有矛盾很正常，誰敢說自己的家從來不會生氣，對不對，關鍵是如何化解。根據不同情況酌情處理。八個字——大事化小，小事化了。

祝天下婆媳和睦相處，兒子左看右看，看到的都是滿意的笑臉！

婆媳矛盾，錯在丈夫。

作為婚姻失敗者，給你不了太多的意見和建議。以我個人為例，我母親是愛屋及烏，因為我的原因包容我前妻的一切缺點，對她比對我們兄妹好，前妻生孩子坐月子都是我母親包辦，我無話可說，但是前妻一家可能從開始就看不起我，甚至於前妻連愛都談不上，婚後一切的一切只想著自己，從背後詆譭我家人到當面侮辱謾罵，我與前妻的矛盾一直是我自己獨立面對他們一家，最後只有離婚一途，直到離婚，我母親才知道我承受那麼多。

作為婆媳中間那個人，好媳婦兩頭瞞，好丈夫也是，從你的話中，能感覺出，婆媳二人都很強勢，所以遇事你自己多拿主意，不要母親問你什麼事兒，都回家和媳婦商量，拿出自己主見，反之亦然，儘量不要讓他們正面發生意見不一，和母親發生意見不一致，也不要在妻子面前，除非她贊同您母親的觀點，反之亦然，否則你就真的難做人了。