12年9月份分手的。也算是分手五年了吧。我們分手後保持過一年的聯絡，也見過幾次面。後來在最後一次見面的時候，發現他已經有女朋友了，於是死心了。怎麼說呢，三年的感情，而且還是發生在最美好的高中時代，還是會有遺憾的。三年時間。幾乎每一天我們都在一起，經歷過很多事情，但最後分手，是我發現他不夠成熟也不夠愛我。一段感情，如果一路走來，全靠自己死撐，真的很累。就像是愛我請留言裡面茹初見和張日熙那樣，一開始很美好浪漫，一起久了，他就像是一個大孩子一樣，可能對我也是習慣還有厭倦了吧，後來很多事累積起來，失望了，於是分手。現在應該是不愛了，但是如果上天可以讓我選擇要複合的前任，那應該會是他。畢竟，一起經歷過的事情並不是那麼容易遺忘的。

大概7年了，我前任可以算作我的初戀吧。我們認識沒多久，便相愛了，隨著關係的密切，她是越發的任性，以至於我沒有小點點私人時間，最終分手了。雖說分手了，但是我是無比的眷戀，甚至失去了自我，毫無生活的價值，當時感覺整個世界都崩潰了。可能是時間沖淡了一切，我慢慢適應了生活，在我前任和我分手大概7個月的時候，認識了我的老婆，後來結婚生子。我愛我的老婆，也許就是就是有了前車之鑑，使我更愛我的老婆，更加珍惜，我要用我的一切去呵護她。

兩年多了，異地戀，和平分手。像唐朝和離書中寫的一樣，一別兩寬，各生歡喜。

他現在過的很好，有一個漂亮的女朋友，事業也蒸蒸日上。

我也很好，單身一個人，想幹嘛就幹嘛，只是覺得以後可能再也沒有時間和精力，像愛他一樣去愛別人……

分開大概有3個月了吧，曾經以為我可以很快的可以忘記她，然而後來我才明白，她在我心裡已經紮根病發芽難以去除，我以為我可以很快的再次愛上別人，後來才發現沒有一個人能想她一樣讓我心動。

每當走到哪些熟悉的地方，回憶就像潮水，沖刷著心中的那顆快要死去的小芽，回憶牽扯著心痛，過了這麼久，還是放不下，忘不了，多少次都幻想我跟她沒有分開，多少出神的想著我跟她的曾經，努力的壓制自己不去打擾她，因為沒了打擾的資格。

那是13年前的一個夏天。我們當時彼此相愛已經一年零四個月。她是一個多愁善感的女孩，我倆曾經無數次對著夜空的月亮，數過天空的星星，對著皎潔的月亮彼此靠著，頭頂著頭。腦中只有對方的影子，愛的是那麼深沉。覺得世界的一切都是為我倆而生，浩瀚的天體中只有我倆的存在。身邊的一切，在我們倆眼中，蕩然無存，眼中只有對方。

愛對我來說只能說是一瞬間的永恆，就在那年的冬季，她躺在手術檯上，她思念著我，我卻因為一點私事而耽誤了時間，而永遠的失去了見她的最後一面。是這個問題勾起了對她的思念，多年來一直逃避自己對當初的所愛的人的的歉意，還是沒有被塵封。

我說一下我的故事吧，大家也幫我解開一下心結。我34歲離婚六年有個七歲的女兒。 四年前遇到她，那會她才18歲。我們在一起兩年半，這兩年半是我最快樂也是我最糾結的時間，隨著女兒的慢慢長大每天找媽媽(孩子媽媽一直沒找)，我母親也想讓孩子有個完整的家每次見到我都會唉聲嘆氣，見到她的時候也會給臉色。她卻從來什麼都不說默默承受著。 現在我們分開一年半了，是我讓她走的，一年半時間我一天都快樂不起來。想起我們在一起的兩年半滿滿的都是愧疚。年前一個月的時候我決定去找她，她不想見我，我朋友的老婆跟她聊了一夜她說考慮考慮，情人節那天我自己一個人帶著房產證跟她說跟我回家吧，我把我有的一切都給你，如果我在辜負你我淨身出戶一無所有，(她還是不見我，我用微信說的）她告訴我一切都晚了，我們直接沒有任何可能了。 我要放下還是堅持？

分手一年，從最開始看不得和他同樣職業的制服、聽不得他的聲音，到後來的想念和懷戀，再到後來知道他找了個小14歲的女朋友，沒有別的想法，對於前任想說一句謝謝你，讓我看到了那麼努力的自己、那麼付出的自己還有那麼包容的自己，也祝福你收穫美好的感情，但願今生各自歡喜，再也不見，也希望你後悔當初的選擇～我再也不想為了感情那麼用力了

如果能不記得了就好了

可能是因為他在我眼裡已經沒有光了。

突然不喜歡一個人是什麼感覺呢？

初次見他萬丈光芒，突然一天發現他暗淡了。我才明白他的光芒是我初次見他時，我眼裡的光吧

這個問題，看到都心疼，回答的話心在滴血！2017年的12月的份，老婆提出了離婚（因為生意失敗負債幾十萬）然後就回孃家了，2018年1月份老婆打電話追問我什麼時候回去辦離婚手續，2018年的新年一個人在出租房度過的，兩個小孩在老家，我一個人不敢回去。準備過了元宵回去離婚

看到標題 伸著手指頭算了算，大概是九年多了，偶爾會夢到他，就被這樣的噩夢驚醒。我想大概這輩子再也不會跟他有任何交集了吧！

不久不久，剛剛384天而已啦~

對於10天時候的我來說，有點崩！

但對於384天現在的我來說“淡然一笑”。

記憶中不知道多久

尤如昨日

猛然想起已經2018

2008一場大雪

你我相識

尤如畫中浪漫的邂逅

你美麗的容顏

讓我至今難忘

我拼命的追你

不想今生留有遺憾

天尤我憐

2009你終於同意

帶著無比激動的心情

感覺全世界都屬於我了

2010一切都準備好了

想與你執子之手共度一生

命運總是多折

你離我而去

離開這個世界

8年了我依然感覺

記憶尤如昨日

分手快三年了

從2015年5月30日到現在

因為付出的感情很深，所以一直以為自己不可能忘掉他

以後也不會那麼幸運遇到好的人

可是我現在已經記不得他長什麼樣了

還是挺可笑的

在一起四年半，異地四年

從保定到鄭州543公里

買普通的火車要坐6個半小時

每個月攢了錢見面的時候就會很開心

今天又想起他了

不知道他偶爾是不是也會想起我呢

祝幸福吧

有個電影裡的臺詞是，愛對了是愛情，愛錯了是青春。

我覺得講的很有道理。

而且在愛情裡，我們不應該去對比，也不應該始終停留在過去，既然分開了，就代表兩個人還是不合適，或者是緣分沒到。

與其繼續懷念，不如甩甩頭繼續往前走，念舊不是個好習慣，會讓我們總是停留在過去，而忽略了現在和將來。

分手有6年了吧，2008年相識相知相愛，2012年，糾糾纏纏四年，終於分手告別，愛錯了就是青春，我時常夢見你，不知道你還記得我嗎？也許我只是你生命的過客，你是確實我一輩子記憶，不知不覺10年了，你已結婚生子，我也結婚了，突然發現沒有理由再去打擾你，雖然想見你。但是一直不想打擾我們各自平靜的生活。你過得安好，便是晴天

第一任，也是上一任，是同事介紹的，具體什麼時候認識的什麼時候分手的我都不記得了，可能相處不久，也沒什麼感情所以才記不得吧，這一任是第二任，也算是第一次真正的戀愛吧，也要結婚了，覺得自己還是不怎麼會相處，戀愛經歷太少總覺得自己不會戀愛，也不夠成熟……

我和她分手三年了，有時候會想起她想去過去和她一起的日子。

沒有前任，一個男朋友 要一直走下去的

早知如此絆人心，何如當初莫相識。

事情是這樣的，我跟他是年初的時候在去廣州的動車上認識的，他比我大3歲，剛從學校畢業，他在保險公司工作，我倆認識後因為各種各樣的原因相戀並住在了一起。他性格內向，不是很張揚的那種，跟我的感情還算和諧。

後來有天晚上他說她一個同事過生日請他和別的同事去吃飯，然後我跟他說別喝太多酒（他酒量很差，喝多了就要找人發洩的那種），他嗯了一聲就去了。結果晚上我等到十一點多也不見他回來打他的電話也不接，也不打回來。因為他去之前沒告訴我在哪兒聚餐我也就不知道他現在在哪裡，再後來打他電話也是關機的......第二天差不多十點多的時候才回來，當時看他很憔悴的樣子，我知道他一定喝了不少酒，他人很老實別人叫他和多少他就喝多少。然後後面的一段時間他總是不當著我的面玩手機，還突然說要辭職什麼什麼的，我也沒多想，以為他是幹膩了不想幹的原因。。。2 .直到那一天，接到了一個對我屬於晴天霹靂的電話，她說她是，我男朋友的前任說她們有了孩子。求我成全她們，然後我一下子想到了之前那天晚上他一晚上沒回來會不會就是那一天的事，下班後我趕緊去翻了下他手機看了看他微信的聊天記錄，看著看著忽然間大腦空白接著眼眶也溼潤了，原來是真的，我真的被綠了可笑的是我還傻傻的愛著他。知道真相後的我非常的鎮定，不管是表面還是內心都非常鎮定，然後我就拿著證據去問他，他跟我說他和她分手後她一直騷擾著他，他來廣州之前她前女友也跟著來了廣州，並且得知他在哪兒上班後也去了那裡上班，然後那天晚上是他前女友的 生日，說是沒有一個人陪，希望他能夠去陪她過生日，就像普通朋友一樣的那種，然後他傻傻的就去了，結果因為喝多了就......。我當時氣的不行，打了他一耳光，他一直乞求我的原諒，並且表示他會處理好這些給我一個交待。後來沒有後來........

從小不愛看書寫的雜七雜八大家理解。。

好幾年了，女人就是一個家的靈魂，如果兩個年輕人為了共同的生活努力奮鬥，兩三年時間可以脫貧。任何坎坷根本就不算什麼事。如果兩個人沒有這樣的默契，就算成家了，我敢打包票，你一輩子痛苦不堪。自殺的可能性會增高。