如果你在黑暗房間裡聽著自己的聲音你是什麼樣的感受，會嚇一跳、害怕、恐懼、想逃離這個聲音甚至想死都有可能！

去微博找蘭海schwabing她會幫助你怎麼不去吼孩子！

總忍不住對孩子發火，是好多家長向我諮詢的一個話題。

其實，家長說無法控制自己的情緒，總是忍不住對孩子發火，關鍵是因為家長對於隨便向孩子發火的惡劣後果認識不清，或者說，家長覺得，對孩子發火沒關係，沒什麼損失。

家長在領導同事，外人面前，為了形象、為了面子甚至為了利益，控制自己情緒，不隨便發火，而在孩子面前，以為是自己生自己養的，跟孩子發火沒關係，發脾氣的成本最小。這樣的認識，實際上是大錯特錯的。

家長在孩子小的時候，也許可以肆無忌憚地對孩子發火，但是，注意，可以肆無忌憚發火的時候非常短暫的，用不上進入青春期，在小學高年級，頂多在孩子十歲前，過了十歲，等十一二歲的時候，你會發現，孩子好象一夜間就忽然長大了，頂嘴、不服氣，不聽話，和你對著幹，那時，請問該怎麼辦？繼續發火還是罵、打？

一定是不能了！那時，家長就會感到更加的無力，所以，一定要學會控制自己的情緒，不讓孩子做你情緒的“垃圾筒”。

而實際上，控制自己的情緒也不是多麼難的事：

心理學上說，不是因為人事物讓我們產生情緒，而是因為我對人事物的看法讓我們產生情緒。仔細體會，是不是很有道理？

我女兒3歲半之前我幾乎就是沒脾氣，隨便女兒怎樣我都有耐心去迴應，但是到了上幼兒園以後，反而對女兒發脾氣的次數越來越多了，我常常反思自己，和親共勉

1.對孩子要求太高，她做不到。這個是我們做家長的問題，不忘初心，想想當初我們是不是希望她們健康快樂就好，本領慢慢學，真的彆著急，因為很容易適得其反。

2.培養孩子的小愛好。孩子和大人一樣，無事可做也會無聊，有時候家長煩孩子們總纏著自己，所以孩子有幾件特別喜歡做的事情很重要，比如畫畫，做粘土，手工。

3.發火之前默唸:我生的！我生的！都像我！都像我！開玩笑的一句話，但難道不是這樣嗎？我們生了孩子，就有教好她的責任，孩子才來到世界幾年，吼她打她，不合適吧？

4.做個有素質的媽媽，做個好榜樣。生氣時想一想，真的就給孩子一個憤怒麻麻的形象嗎？怕不怕孩子脾氣也不好？

一起努力，做一個從容，淡定的媽媽！

多看看《爸爸去哪兒》，《媽媽是超人》，蘭海的《超級育兒師》等親子節目，看看那些明星如何教育自己的孩子，看看那些教育水平高的如何引導家長教育孩子。

看看一些尋子節目，你就感到擁有孩子是件多麼幸福的事。別人用了一生的時間在痛苦中找親，我們難道用相互折磨的方式痛苦地活著麼？

看看《一九四二》，《敘利亞的難民》，你會珍愛生命，珍惜身邊人，活著都不易，那麼活著的時候就微笑吧。

若你還是控制不住自己吼孩子，過後不久要找孩子談話，談談自己吼的理由及不對之處，也讓孩子說說她/他的委屈及錯誤點。如果孩子仍然犯同樣的錯，你吼了，你也同樣犯錯，那就互相拆釋吧，我們都是在錯誤中成長。

想一想人生可以無憂無慮沒心沒肺純真摯撲大笑的時光，就是工作的時光吧，我們成人的世界有多少虛偽的假笑，繩繩鬥角，勞累的心計，孩童時間就那麼些年，難道讓孩子從小都活在陰暗中麼？所以吼孩子要控制住嘴，不要歇里斯底地惡罵。

讓家人或朋友來幫忙，若你吼了孩子，向家人或朋友傾訴，讓他們來調和你與孩子的情緒。其實有時候，你只是想發洩，不需要別人來幫忙，那就到外面去狂走、大吼大叫、喝酒、喝啡隨你，在外面發洩完了，再回家平靜耐心地對待孩子。

若你孩子確實在學習方法、思維上跟不上趟，彆強求，雄鷹翱翔於藍天是一種活法，老母雞在地上刨食也照樣過的安閒自在。找適合孩子特點的成長之路，是我們家長所要做的至關重要的工作，而不是逼著孩子跟從大流走，成為別人的附庸。

條條道路通羅馬，幫孩子找到適合他的路，你做到了，你會很開心。沒做到抽自己，別拿孩子撒氣。再說，人的一生在不斷的調整方向，兒孫自有兒孫福，不要因一時的結而不放過孩子與自己。

心魔不怕“正義”，心魔怕“Sunny”。

所謂心魔，就是一些跑偏的舉止念頭，“跑偏”是個相對的事。

就像趕路，心魔覺得小路好，正義覺得大路好，都有各自的道理，心魔在行動時，一定有自己十足的道理。

家長在吼孩子時，也一定覺得自己是“正確”的。

心魔怕Sunny，是說心魔害怕自己的真身被看到，它只喜歡躲在暗處操縱人。

“吼孩子”過後又後悔，這個心魔是什麼呢？

它是家長對自己的不滿意。

大家會發現一個情況，越是對自己生活不滿的家長，越容易吼孩子。

家長對自己生活不滿，有焦慮，很容易就向孩子身上傳導。

有些家長愛孩子就象愛自己，有些家長恨孩子就象恨自己。

很多家長只關注到自己對孩子的愛意，卻從未關注到對孩子的恨意。心魔總是很隱蔽。

所以，題主需要的答案是:看清真正讓自己焦慮和不滿的原因，去解決它。

吼孩子這個心魔就會自然消失。

一定不要想著控制，“心”是無法被控制的，只能被引導。

心靈扶助者〔成雲社〕～初心√

孩子的任何行為都有意義，瞭解孩字的成長規律，看到孩子行為背後的原因、成長需求，你就沒有脾氣可發了，滿眼看到的都是愛！

有時候吼孩子，是自己內心焦慮拿孩子撒氣，對孩子不公平。問問自己的內心：什麼需求未被滿足，如果需求不合理，就放棄；如果合理，操練自己選擇健康的方法滿足自己就好。

對孩子發脾氣傷害孩子心靈， 把親子關係搞糟糕了，孩子長大容易叛逆，到時候更操心啦！得不償失！

這是一個特別有代表性的話題，這幾年，關於“零吼叫”的書籍和理論已經越來越多地被家長們看到和接受，所以“不吼”成為很多父母，尤其是媽媽對自己的一個基本的要求，但是，因為缺少更多有效的教育方法，結果就出現了這樣的一個矛盾局面——不吼無法有效地管理孩子的行為、吼了孩子聽了又後悔自己破了規矩，於是各種擰巴和糾結，反而變得越來越焦慮。

我們也曾經做過“零吼叫”的話題和活動，後來來反思和總結的時候發現，一味地讓家長扔掉“吼叫”，而沒有給到她們更行之有效的疏通情緒和與孩子溝通的工具和方法時，這種零吼叫並沒有什麼意義，有時候反而適得其反。

另外，還想告訴各位親們，即使是忍不住衝孩子發了火，也沒有必要為此懊惱不已，每個人都不是聖人，如果一味地壓抑自己的情緒，而沒有找到疏解情緒的出口，長此以往，反而讓自己的身心處於一個不健康的狀態，即不利於自己的健康，也並不能給孩子更好的教育。如果對孩子發了火，事後真誠地跟孩子道個歉，讓娃們知道即使是媽媽或者爸爸發了火，也是因為反對孩子的某個具體行為，而不是不愛他們了。

也就是說，無論是管理好自己的情緒還是無法控制自己發洩了自己的怒氣，都要讓孩子知道，爸爸媽媽還是愛他們的，這一點比什麼都重要。

很開心有家長問管理自己情緒的問題，家長是孩子的榜樣，要想讓孩子學會控制自己的情緒，家長得先控制好自己的情緒。

控制自己的情緒，可以從以下幾個出發：

第一，瞭解孩子的行為和成長方式

孩子都是提供“做”和探索去發現世界，並進行學習的，在這個過程中，他們會不斷確定自己是誰，並做出決定。家長不能因為孩子的獨特探索方式，而對孩子發脾氣或者懲罰他們。

第二，走進孩子的世界

往往家長控制不了自己的情緒是因為家長在按照自己的方式和思維，去要求孩子，這對孩子是不公平的。孩子有自己的方式和節奏，與大人是不同的，家長應給予尊重。

第三，想清楚你希望孩子未來具備怎樣的技能和品質

家長在面對孩子的不良行為時，可以冷靜的思考一下，怎樣做可以讓孩子具備未來他們所需要的技能和品質，而不是隻是解決眼前的不良行為。

第四，尊重自己、尊重孩子

如果家長很難控制自己的情緒，可以離開現場或者做自己喜歡的事情，體面的走開。這不僅是尊重自己的表現，也是尊重孩子的表現。

劃重點，孩子是透過很多家長眼中的“不良行為”來探索世界的，家長需要做的就是引導他們用正確的方式來探索和發現。

育兒先育己。當你忍不住想“吼”孩子時，想想，當初生他時，陣痛折騰得你死去活來，呼天搶地地，人家醫生都沒有大聲“吼”你，而是告訴你要如何透過一呼一吸，減輕痛苦。產科醫生每天都要面對那麼多產婦，還能很好地控制自己的情緒，為什麼我們不行？

只要你用對方法，從此告別這頭“吼”孩子，那頭又後悔的惡迴圈。

一、多看育兒書籍。我們“吼”孩子，不是喜歡這樣做，而是對孩子的行為失去控制，我們無能為力，想透過暴力鎮壓孩子。這是很“本能”的育兒方式，有經驗，但不科學。還容易分散孩子的注意力，每次犯錯都將精力放在滿足，或對付你的情緒上，而錯過你告訴他改正的方法。多看育兒書籍，用科學的方式教育孩子，陪伴孩子成長。

二、控制自己的情緒，冷靜期很管用。孩子有情緒，你也有情緒，兩種情緒碰在一起，一觸即發，這個時候不適合解決問題。你跟孩子都需要時間，空間去冷靜。不妨有情緒的時候，先走到另一個空間（離孩子不遠），讓自己消化情緒，等孩子也平靜下來，再來教育孩子。並透過這件事，給這類情況立規矩。

三、信任孩子。孩子是一個獨立的個體，不是我們的附屬品，或私人物品。他們有自己的想法，做法。只要事情沒有觸碰規矩的邊界，在小事情上，我們應該要多鼓勵孩子，相信孩子能做好。好的教育應該是將孩子培養成他自己，而不是父母的影子。不要因為孩子沒有服從你的權威，去責備孩子。

四、允許孩子犯錯。在日常生活中，多讚許孩子，鼓勵孩子，允許孩子犯錯。不要孩子一旦犯錯，就批評他們，你將這種怨恨投射到孩子身上，孩子也會以同樣的方式反抗。這樣的家庭處處充滿負能量，“吼”孩子很常見。支援孩子在錯誤中成長，孩子會越來越自信，遇到問題更有辦法去解決。父母也更輕鬆些，不用天天盯著孩子勞心勞力，扯破喉嚨都教不會。

知道反省的父母都是好父母，敢跨出改變的第一步，才有機會看到曙光。

放低嗓門，用溫柔的悄悄話來傳達你的指令

與其吼叫，不如說悄悄話。悄悄話是更有趣更新奇的方式，孩子為了證明確實聽到我們的悄悄話，他會賣力地去行動；並且，溫柔的悄悄話比吼叫更能令孩子感到“自己是被尊重”的，也會讓他更願意配合你。

表達你對孩子的理解，再適度引導

兩三歲後， 隨著孩子自我意識的逐漸萌發，對大人說“不”、不聽指令的現象會越來越頻繁。這是因為孩子對自主權會有越來越強的掌控需求，在很多問題上，他要顯示自己的意願和力量。這樣的情況，建議“先順之，再引之”，對孩子表達你對他當下需求的理解。當孩子感覺自己被理解時， 內心“防禦”的屏障會慢慢瓦解，也會更願意聽從你的建議或引導。

有溫度的堅持

當然，活在當下的孩子，有時非常的執拗，但無論怎樣，我們都要堅守住自己的“原則”。孩子都是“讀心”大師，若我們內心堅定，他自然能接收到相關資訊，不再對抗。不過，需要提醒的是，堅持不是冷漠，更不是冷暴力，而是在表達你對孩子需求理解的基礎上，讓孩子知道：即便媽媽拒絕了你的要求，但媽媽還是愛你的，因為媽媽

拒絕的是你此刻的要求，而不是你這個人。

偶爾控制不住吼了孩子，也不要太過自責

當然，我們不是神，也有無法控制自己情緒的時候，或者偶爾因為特殊情形，一時想不到解決問題的好辦法，情急之中，偶爾吼一下，也是可以被諒解的。不過，善後的工作一定得做好——給孩子道個歉，說明這不是好方法，同時也告知他，引發我們吼的行為不可取，之後約定互相監督，倒也不失為一種轉化的好方式。