首先忍讓的程度如何劃分，以什麼為度的標準好像現在還沒有。

記得國外有過類似的肉體疼痛實驗，以女性懷孕生孩子做對比的，好像是沒有一個男人能忍住八級以上的疼痛。

回到原題，我覺得可以把肉體疼痛死亡作為十級，昏厥當九級。碰某固體硬物受傷，沒有症狀為一級，受傷後出現紅腫為二級，青色淤積為三級。。。。

精神上同樣需要一個標準，只有有了標準，大家對標比對，才能有一個相對的指數值☕️

感情中，你對另一半的忍受程度有多高?

一

【預設底線型 50%】

情緒得靠溝通　不能一再踩線

選一的朋友本身就很有個性，當遇到問題時不會一昧的容忍，認為彼此溝通、互相尊重才是最重要的，且會設立底線，籌成為你另一半的人，要注意千萬不要踩線才好。

二

【怒點超低型10%】

無法忍耐不留情　道理力爭到底

選二的朋友個性太過激烈，非常堅持是非對錯、黑白分明，在感情中出現任何狀況總會據理力爭，甚至不惜撕破臉或付出更大的代價，建議你要學習和對方溝通、妥協，否則走入婚姻是很危險的哦!

三

【裝聾作啞型 80%】

睜隻眼閉隻眼　退一步少爭吵

選三的朋友為了能過平靜的生活，就算有不認同另一半的地方，也會願意選擇退一步海闊天空，避免硬碰硬，以免發生爭執。

四

【和平忍讓型150%】

維繫感情和樂　儘量換位思考

選四的朋友太偉大了，忍耐力破錶!為了維繫雙方感情的和樂，你可以理解對方、體貼對方，甚至為對方做牛做馬，非常適合走入婚姻，不過有時候確實是太委屈了自己

說實話，我是個急性子，在感情上又很認真，所以忍不了什麼。不過我心大，有些事情發生在別人身上可能別人會挑理，會覺得不掰扯掰扯就是忍，而我完全沒感覺，比如情人節，五二零，七夕這些表達感情的日子，這麼多年只收到一次禮物，我沒覺得有問題，稀裡糊塗就把那些日子過過去了，所以沒有忍受的感覺。

我不能忍受背叛和欺騙，其它的都好說。

感情（抑或婚姻）中可以忍讓到忍無可忍的程度。以下就是朋友駿的親身經歷回放:

駿出身貧寒，貧窮限制了想象力，經人介紹，與梅結婚。

梅從小被父母寵溺無度，其父婚內出軌，心裡面有了陰影，加上讀書不多，粗俗人一個，特別是一言一行無底線。

然而也許年輕不懂，駿對婚姻非常珍惜，他相信梅本質不差，先結婚後談戀愛，日子會一天天好起來。

梅懷孕了妊娠反應很大，駿雖糾結但還是隨妻子意願，剛懷孕就宅家休養。梅脾氣很大，只要駿不在身邊就扯開嗓子亂叫，弄得左鄰右舍都很感冒。駿疼妻子，不以為然。

孩子呱呱落地，梅及母親倆在家帶孩子，駿白天上班，夜晚回家聽到丈母孃一句話“白天我們累，晚上得你帶小孩!”駿沒往深層次想，屁顛屁顛伺弄小孩，因為沒母乳，晚上就是駿一人帶小孩，白天上班晚上帶孩子，幸虧駿耐力好，不過也瘦到不滿九十斤…

岳父母離婚，岳母與駿三口人相依為命。梅與母親起了衝突，一個屋簷下仇人相見分外眼紅，不可理喻。駿夾縫中做人，度日如年。後來，孤僻、暴虐無道的梅因此患上強迫性精神障礙，駿不離不棄，隨了岳母意思單獨過三口之家生活。適逢孩子上學，梅病發作，駿使出洪荒之力，當爹當媽還要當梅的監護人……金石為開，梅病總算好轉。

梅不僅不感恩，反而怪罪駿是引起梅得病的罪魁禍首，駿是氣不打一處來，但還容忍著。梅病基本痊癒，立馬就把全部矛頭指向駿，生怕駿像自己父親一般外遇。“世上沒個好男人”已經在梅腦子裡紮根。

為了維持現狀，讓梅放心，駿把所有收入交給梅掌管，回家不敢遲到，外面朋友等全部斷絕來往，但這不是駿心甘情願。如此這般，梅還是防賊一般防著駿，稍有風吹草動就橫加指責駿，夫妻之間隔閡越發明顯。

最可氣的是，梅揹著駿在孩子面前胡說八道，令孩子對父親駿仇上加恨……達成統一戰線，母女團結針對駿，駿所有努力所有付出都天經地義，稍有怠慢就是大逆不道…

駿和梅開誠佈公，反覆溝通，可是梅無動於衷，一切都要以梅的意志為轉移!!!

家務事清官難斷。後來的結果可想而知……

我不知道我忍耐的極限在哪裡。

只知道會一次一次降低自己的底線。

每次快到極限的時候才發現，哦，原來我的極限還遠著呢。

我真的是那種只要我是愛你的只要我還沒有徹底的失望只要我還活著，你做的所有事情我都可以忍受。

所以哪有什麼忍耐的極限啊。

無非就是我想不想繼續忍下去。

在有些情況下，我們選擇隱忍可以避免矛盾的激化，但是也有很多情況，一味的忍讓和犧牲不僅無助於問題的解決，反而會變成對對方某種行為的縱容。

比如感情出軌、家庭暴力（身體上的和精神上）、反覆的欺騙、賭博酗酒等上癮行為。

一般而言，我們會把這些行為認為是感情的底線，是不可觸碰的。

但是實際情況是，依然有非常多的人在面對另一半的以上行為時會選擇忍受。

之所以如此，是因為有時候我們認為，作為伴侶我們需要更包容對方。

但這種忍耐更多的時候，在另一方看來並不是讓自己回心轉意的犧牲，而是對自己不當行為的預設。

當一個人發現自己無論做什麼對方都會無條件的接受時，ta的行為只會變本加厲，因為預設就是另一種縱容。

當然，生活是複雜的，感情也是如此。有些事情過於忍耐的話對感情弊大於利，但是也有很多事情我們確實是需要剋制和隱忍的。

比如在感情當中，我們往往是帶著某種期待來看待身邊的那一個人的。

我們希望ta能夠按照我們喜歡的那樣去做事，去考慮問題，而假如對方實際做的達不到我們的期望，我們就會感到失望，甚至會感到強烈的不滿。

面對類似的摩擦，我們更需要的是接納。

接納兩個人的差異和不同，無論是行為方式還是對一些事情的態度和看法。

因為感情中的兩個人，原本就生活在各自的家庭中，成長經歷不同，所形成的觀念也不盡相同。

也就是說，對於那些不觸及底線的問題來說，我們更需要的是耐下心來去面對和解決。

最後想說的是，感情中的酸甜苦辣就像四季的變化一樣，我們之所以願意忍受冬天的寒冷，是因為我們知道堅持下去就能迎來生機勃勃的春天。

同樣，在感情中我們之所以能夠彼此寬容和忍耐，除了因為愛，還因為這個愛是有希望的。

好的感情，絕不僅僅是靠忍就能換來的。

愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好去愛他!! 當你經歷過愛與被愛，學會了愛，才會知道什麼是你需要的， 也才會找到最適合你，能夠相處一輩子的人。 但很悲哀的，在現實生活中， 由於種種原因真心相愛的人並不一定能在一起； 你最愛的，往往沒有選擇你； 最愛你的，往往不是你最愛的； 而最長久的，偏偏不是你最愛的，也不是最愛你的。 只是在最適合的時間出現的那個人， 才會真的和你永遠在一起! 沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你， 可是他不愛你的時候也是真的不愛你了， 他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你； 同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你。 當一個人不愛你要離開你， 你要問自己還愛不愛他(她)， 如果你也不愛他(她)了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開； 如果你還愛他(她)，你應該會希望他(她)過得幸福快樂， 希望他(她)跟真正愛的人在一起，絕不會阻止， 你要是阻止他(她)得到真正的幸福，就表示你已經不愛他(她)了， 而如果你不愛他(她)，你又有什麼資格指責他(她)變心呢？ 愛不是佔有!!! 你喜歡星星，不可能把星星拿下來放在臉盆裡， 但星星的光芒仍可照進你的房間。 換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有， 讓愛人成為生命裡的永恆回憶， 如果你真愛一個人，就要愛他原來的樣子──愛他的好，也愛他的壞： 愛他的優點，也愛他的缺點， 絕不能因為愛他，就希望他變成自己所希望的樣子， 萬一變不成就不愛他了。 真正愛一個人是無法說出原因的， 你只知道無論何時何地、心情好壞，你都希望這個人陪著你； 真正的感情是兩人能在最艱苦中相守，也就是沒有絲毫要求。 畢竟，感情必須付出，而不是隻想獲得； 分開是一種必然的考驗， 如果你們感情不夠穩固，只好認輸， 真愛是不會變成怨恨的。 兩人在談情說愛的時候， 最喜歡叫對方發誓，許下承諾我們為什麼要對方發誓， 就是因為我們不相信對方，我們根本不相信情人， 而這些山盟海誓又很不切實際。 海枯石爛、地老天荒，都不能改變我對你的愛! 明知道海不會枯、石不會爛、地不會老、天不會荒； 就算會，也活不到那時候。 許下諾言的時候千萬注意，不要許下可以實現的諾言， 最好是承諾做不到的事， 反正做不到的，隨便說說也不要緊， 請記住：“不可能實現的諾言最動人” 在愛情裡，說的是一套，做的是另一套； 講的人不相信，聽的人也不相信 …… 茫茫人海中，你遇見了誰？誰又遇見了你

下面我就簡單的舉幾個例子說明下:

1.在感情方面，你總是一味的忍讓對方，因為一份愛，因為太在乎，因為他是你生命中不能缺少的。你們在一起不容易，你也很瞭解對方的性格，對他的小脾氣會無限度的忍讓，可能你的忍讓已經成為了習慣，習慣了把他當成你的寶貝，一點也不會覺得自己的忍耐是委屈。但是，你的忍讓在有的方面也要適可而止，不能容忍的原則性問題也要及時叫停，你的忍讓會越來越成為理所應當，也會慢慢不被尊重。愛一個人也需要有健康的方式，忍耐力好是好事，無條件的忍讓不會維繫愛情，只會變得卑微！

2.在感情中你對另一半的忍耐程度還是很很高，因為你知道愛情中如果兩個人都強勢，那這份愛情就很難長久，你瞭解對方，你也很珍惜對方，在不違背原則的情況下，你會忍耐對方的小性子和小情緒。你會寵著他愛著他，在發生矛盾的時候，都會自己主動示好。你不喜歡兩個人因為一點小事就影響彼此的感情，所以選擇性的容忍不僅能體現自己的大度，也能經營好彼此的感情！

3.感情中的你是相對理想的，知道在相處過程中應該如何來互動。你知道愛一個人要用心呵護，但不能無限度的忍讓，越是忍讓或者寵著對方，你的愛就會變得很廉價，不被珍惜。你們的愛很簡單也很普通，兩個人擁有感情基礎，會自立自強，在你看來最健康的愛情發展軌跡就是相互理解和尊重，一方的遷就完全換不回對方的愛。愛情就像打太極，四兩撥千斤的愛情狀態才是會好的狀態！

4.感情中你是一個強勢的，有點固執的人，不管在任何問題上都很難遷就對方，兩個人的矛盾問題，你也很難做到容忍，而往往是那個脾氣最難控制的人。你的沉穩和內斂足矣吸引到另一半，但是在生活中過分強勢，也不懂得從容大度，而是任何事都希望占主導地位。如果對方提出你認為不合理的要求，你不會顧及對方的感受，而會一觸即發，毫不掩飾自己的情緒。所以，你在感情中的忍耐度太低，姿態又太高，相處起來也會很難！

在感情中你能忍讓到什麼程度？個人覺得，感情中不存在忍讓這個詞。

愛就認真相待。別這山看得那山高，完了又回頭發現還是原來的好，在感情中這是絕對不可容忍的。兩個人如果真心相愛，那就好好在一起，互相理解，互相珍惜。如果感覺不愛了就和對方說清楚，好聚好散，別猶猶豫豫陰奉陽違害人又害己，別人如果不原諒好像還是別人的不對。

有些人在感情中一再忍讓，以至於讓自己陷入痛苦之中不能自拔。殊不知，真正的感情根本不需要忍讓，需要做出忍讓的決不是真正的感情。

我覺得這個要分情況，在戀愛中對感情的忍讓程度跟結婚後的肯定是不一樣的。

就拿我自己來說吧！

談戀愛的時候我對感情的底線是：彼此不欺騙對方，不背叛對方。我不能容忍對方做對不起我的事，如果發現他做了對不起我的事，或者覺得他變心了我肯定二話不說就離開他。當然我對婚姻的感情底線也是一樣的，彼此不欺騙對方，不背叛對方，但是，大家都知道，結婚後柴米油鹽過日子，兩個人相處久了感情就慢慢沒有了激情，就漸漸變得平淡無味了，而男人本身就是視覺動物，喜歡追求新鮮跟刺激的生物，這時候，很多男人就容易去外面尋找刺激，我的老公就是其中一個。

有一次，無意中發現他在手機上跟一個女人聊天，很曖昧的那種，當時那一刻，我的心猶如刀絞一般的痛。我的另一個潛意識告訴我不要吵不要鬧，心平氣和跟他談談，搞清楚原因。他給我的解釋就是：跟她也就是聊聊，沒見過，沒有當真，她會安慰人，她能給他一種我給不了的感覺，喜歡跟她聊天的這種感覺，覺得很放鬆。從聊天記錄來看，確實是沒見過，但是，即使只是聊聊，也已經觸碰到我的底線了，精神上已經出軌了，如果是換作以前還沒結婚的時候，那我絕對會轉身就走，絕不回頭，絕不忍讓。但是現在結婚了，很多時候不是自己想怎樣就怎樣了，已經不是兩個人的事了，所以在這件事情上我做出了很大的忍讓，降低了我的底線。

總結：其實在婚姻裡，很多人，尤其是女人為了家為了孩子，都會做出很大的犧牲跟忍讓，一再的降低自己的底線，或者是委曲求全。

我能忍到她能單獨和別人說話

他別不尊重我，別侮辱我的人格，別罵人，別不愛講衛生，別每天不洗澡！不忍了！他的真誠曾經感動了我，我把他當親人，把心裡話和他分享，他卻不敢理我了！他把我當成什麼人了！你怕我會沾你什麼？我的自尊心不允許你侮辱我的人格！遠離你！

為什麼要忍認！可以放棄。。要忍認的感情不愉快！

原則與非原則每個人有自己的底線，別越過心中的界就可以，如果越了就要讓對方清楚自己的態度和後果並且實行，如若在乎便會知否，不在乎也便看透了內心，如何抉擇就顯而易見了

一，父子，母子之感情作為一個晚輩大多內在因素是無法理解父母對晚輩的呵護，特別反逆期會因小小事情碰撞逆行其道對待父母，父母選擇包容忍讓細心耐性教養兒女成長，對國家社會一技之才，父愛如山，母愛情懷一路呵護撫養你成長。

二，朋友之間也要分清是要好朋友還是一般朋友，不論那種朋友不是什麼深仇大恨選擇諒解，人生在社會闖蕩多個朋友多條路也是為自己以後人生從事政界也好，商界也罷鋪墊暢通道路。

三，兄弟姐妹之情，存在二大問題最大問題對父母養老問題會有矛盾及兄弟姐妹之經濟問題，兄弟姐妹都是血濃於水之情前提下父母的養老其它問題都不是問題。兄弟姐妹之間經濟問題救急不救窮，家家都有一本難唸的經。

四，夫妻之情不能忍讓問題大家都心知肚明的事，發現苗頭先掐滅苗頭然後在對的時間點擺出問題溝通對話方才達到自己想要的結果。

《我最愛的女人們》裡，蔡少芬總結過一句話：“真正的愛不需要迎合與改變”。

所以，我更建議的是，如果你覺得有忍耐，那麼先覺察一下自己和伴侶的需求分別是什麼，嘗試著把自己的需求說出，需要對方怎麼來幫助你解決。不要壓抑自己的感受，但也不要試圖改變他。

當然，這個建議是基於相對正常的婚姻和家庭的前提下，如果是特殊情況諸如家暴、出軌等突破底線的行為，請不要忍耐，在合法的前提下，採用最能保護自己的方法。