你不要管她們之間的事，不要聽她們來向你說對方的話，兩邊都閉嘴，有了不滿各自找地方化解，這樣做看起來是面和心不和，也總比天天吵鬧要好很多，你只需要表明你不管的態度即可。

有兩個選擇，要麼就讓老人分開住，要麼就是把他們叫一塊好好談談，如果老人年輕就讓他們分開住比較好，想孝順隨時隨地可以買東西給錢。你這個中間人也要做好，現在年輕人跟老年人想法不同所以老是鬧矛盾。老人看不慣年輕人這樣那樣，年輕人也是一樣的，在話說回來在好的婆媳關係住一起時間長了，也有鬧矛盾的時候。

你愛老婆和媽媽！但可以肯定的是你媽不愛你，因為愛屋及烏，還有就是你媽媽如果真愛你，不會為難你老婆，從而讓你為難。去看看現實裡愛兒子的媽媽是隱忍。最多背後發洩一下而已！

婆媳之間，要記往婆婆的好，

她一生，都是為了孩子的好，

互相理解，當你走錯事了，

一聲媽，什麼事都過去了，

有媽的人是最幸福的，

也是最快樂的。

透過你的問題我覺著應該你夫妻倆和你母親住在一起，天天見面婆媳關係難免會難處，我覺著你就應該和稀泥，當母親面要順著母親說，當妻子面要順著妻子說，做好的辦法就是讓婆媳少見面

母女之間因為年齡差距，文化、思想、觀念不同的代溝也會有不愉快的時候，更何況婆媳沒有血緣關係了。這種問題作為兒子、丈夫是有點頭疼，不過父母妻子就像手心手背一樣都是肉，傷到哪裡都會疼。而作為夾在中間的人很關鍵了。個人認為不論年紀大小每個人都願意聽點好聽入耳的話，尤其老人，那麼只有在中間和稀泥咯，在父母面前多說一些媳婦的好與優點，偶爾給父母買些禮物說媳婦的意思或者讓媳婦親自給，而在媳婦面前多說一些婆婆不易，畢竟上了年紀的人話就會多一些，但她們沒有它意，也都是為了家庭好，只不過說話方式不同。總之對症下藥，沒有哪個媳婦或婆婆想整天在矛盾中度過的，互相理解，沒有解不開的疙瘩。

兩個原本沒有任何關係的女人——婆媳，最終走到一起，鬧起矛盾，還不是因為男人。最怕是在婆媳矛盾的關鍵時刻，男人沒有擔當，一句:管不了了，這日子沒法過～就不了了之，我的前任男友就是那樣，兩邊都不想得罪，所以保持沉默，我和前男友家不是一個地方的，他們長輩不會普通話，我也聽不懂，遇到問題，他從來也不會在他家人面前把我真實的想法說給他家裡人聽！最終矛盾越積越多，越來越深，後來我們也沒有走到一起！！

再後來，我遇到了我現在的老公，我曾經問過他：如果以後我進入你家，和你媽媽吵架了，你怎麼辦？他說：我覺得我會站有理的一方。～我覺得他回答的挺有道理的～同時我也反問道一句：婆媳鬧矛盾，你不應該反思自己哪裡錯了嗎？為什麼會讓自己最親近的兩個女人鬧矛盾呢？！ 個人覺得男人處理婆媳問題時一定要有責任有，擔當，拎得清，遇到問題，及時出面，把事情說清楚，設好雙方都不能觸及的底線。因為婆婆定的規矩，兒媳可能接受不了，兒媳說的話，婆婆也許也不能接受，但是他們唯一的共同點就是愛這個男人！男人自己才是解鈴人！

生活就是萬花筒，家家有一本難唸的經，也總有各種問題出現，試想兩個人因為美好的愛情，而讓兩家人，成為一家人，生活環境，脾氣也要適應一段時間，也要有磨合期。不管怎麼樣看不慣對方，一定要知道，從媳婦進門的那一天起，她就是這個大家庭的一員，喜怒哀樂都是同分享共患難。相反媳婦進了這個家門，也要去努力適應彼此，並不是說，去遷就誰，而是就像在自己家裡一樣，融入這個大家庭，需要每個人的努力，因為愛所以愛。

當然有的婆婆認為，媳婦進門搶了自己對兒子的愛，媳婦進門覺得婆婆管的太多，不像在自己家裡和媽媽一樣的感覺，其實沒有必要，兒女都是媽媽身上掉下來的肉，兒女都是手心裡的寶，可能新成員的加入，一時不知道怎麼去適應，可能表達愛的方式，有點不好接受，沒有關係慢慢適應一段時間，就會找到家的歸屬感。

而這個兒子就是中間人的角色，面對兩邊愛的人，恨不得讓她們都理解對方，有時候就需要你怎麼樣的去遊說。比如今天媽媽做了紅燒肉，本來是滿足你的味蕾，但是這時候你就不要給妻子說，這是媽媽知道我愛吃，專門給我做的，你要給妻子說，這是媽媽專門給你做的，不知道你喜不喜歡吃。那妻子聽到會對婆婆心裡溫暖了起來，覺得婆婆像自己媽媽一樣的疼愛。這個禮拜，你們出去給媽媽買了一件衣服，說這是妻子跑了很多商場，給媽媽淘到的，婆婆穿在身上，笑在心裡，是不是心裡也會改變她對妻子的看法。

所以作為愛的中間一個點，一家人怎麼快樂幸福，怎麼來，有時候一句話就會化解，很多不必要的矛盾，如果家庭無後顧之憂，那麼你在外面工作，是不是心裡很踏實。

家庭和諧是主旋律，互相理解，包容，錦上添花幸福多！

“婆媳關係” ，大膽猜測是千年難題吧！我上述的那兩對夫妻，其中一對是當時婆媳住在同一屋簷下 ，想到鍋碗瓢盆難免奏出點交響樂，所以暫時不提。可是另外一對“婆媳”卻是各拿各的鏟子 ,各當各的家,而且這對夫妻孩子都25歲了。按理說這家的“婆媳”關係應該有了固定模式了，那這把火又是怎麼燒起來的呢？

現在說起來事情其實也不算複雜，但是當時來看卻是如此複雜！某一天某兒媳正在家準備豐盛的晚餐，夫妻倆人正要準備吃，突然男方接了其妹妹電話回來後，臉色陰沉可怕。因為男方極少這樣,女方下了一跳。“某謀蘭 ,你都說什麼了？？趕緊和我去我媽家！”“什麼？我說什麼了？！”女方懵了。男方就像抓小雞一樣，拽著她胳膊就往往外走。

一到婆婆家 ,剛一進門最小的小姑子就拉開架勢，朝某兒媳橫衝直撞。嘴上還喊:“我叫上你聲嫂子才算嫂子！”“我也不稀罕你叫！”某兒媳也生氣了。再往屋裡走，大姑子(婆婆一共2個女兒 ,一個兒子)和婆婆的孫女(這對夫妻的女兒)站在婆婆身邊，公公暫時在另外一個房間。

看到都到齊了,婆婆開始當大家面哭訴了陳芝麻爛穀子說了一遍，可是某兒媳也沒有什麼大逆不道之類。最後連公公也出場了(沒有發聲)。大有批鬥大會的意味。到底發生了什麼？大家肯定想問。(我當時也是這樣問）

原來是孫女和奶奶聊天，奶奶說了兒媳一句什麼，孫女回了一句:以後啊！你倆有啥事都別跟我說！奶奶為此和孫女吵了一架。奶奶告訴了小女兒,然後就有了男方開頭接的那個電話！明眼人一看就明白，婆家懷疑兒媳在孫女面前說奶奶壞話！值得一提的是，男方在整個過程都沒有給自己的媳婦一個解釋的機會，更不用提信任和保護。(我敢對天發誓這個兒媳人品絕對沒得說！）

“我要和他離婚！”某兒媳一邊哭一邊喊。大年三十也沒有回家。二十六七年的婚姻就像大病一場的病人，看上去那麼脆弱！我和她聊了很多很多，感覺她對她丈夫更多的是埋怨，而不是恨，可是離婚真的放到了桌面。

男人，如果你真的愛你的家，在婆媳問題上，我想除了需要智慧，更需要彼此平等、信賴、關愛 。母親是養育你的人，妻子是陪伴你到老的人 ,都是你生命過程不可缺少的部分……

婆媳之間的你，必須學會和稀泥，哄好媳婦，讓後院太平，生活安寧。哄好媽媽，讓前庭花紅葉綠，生活康樂。

婆媳之間的男人，能把老婆和老媽搞定的，都是超人。

就像我之前說過的，換位思考，把握大原則，在母親面前，兒子永遠唱黑臉，媳婦永遠唱白臉。保持一碗湯的距離，做一個有分寸的婆婆和一個有分寸的兒媳；這樣的婆媳關係，才是長久之道！

處理不當可能要出問題，關鍵是不能偏向那一邊，兩頭都不能得罪！這就全靠你的智慧，首先要了解事因，弄清楚誰對誰錯！

然後挨個兒去勸導；假如是你媽的錯，你也只能說；媽我把你媳婦罵得狗血淋頭，要她願涼你，她已經答應了不怪你，還說必競是一家人！

如果是你老婆的錯；你得耐心細緻的跟她講道理！並且還要說我在老媽面前都替你開導，老媽也已經原涼你！還說你年輕不懂事沒關係，以後會越來越好的！

這樣做該不得罪誰也不攤護誰！

如果是祖孫三代的一家人，那就更好辦！

當你媽的面前你可以說；媽:她是你的兒媳婦是我的老婆、也是你孫孫的媽！你得罪了孫孫的媽，你孫孫以後就不喜歡你這個壞奶奶了！

當你在老婆面前的時候，你就對老婆說；我的老媽是你孩子爸爸的老媽，爸爸的老媽是孩子的奶奶，是不能得罪的！

否則大家都不喜歡你！何必呢！

這個永恆的問題，我斗膽來答一下

首先，你要搞清楚兩人不和的根本原因。不是說因為什麼事什麼誤會，而是從性格、生活習慣、三觀、文化程度等等方面考慮。你必須承認，有些人是天生犯衝，是沒有辦法硬融的，這種就不要白費力氣了，分開過，表面能維持就行。

其次，你要搞清楚你的能力。你能不能hold住場面？她們會不會尊重你的意見？你能不能公平公正？你能不能兩邊討好兩邊消氣？等等等等，非常複雜，需要用很多心思。但是一家人和和睦睦你做什麼都值得。

我這個人偏理性、講道理、愛較真，所以我主要對事不對人，先把理說清楚，之後再談情。其實你的妻子、父母也都心疼你，只要把道理說清楚，她們也不會隨意讓你為難。

最後吧，這種事情真的各家有各家的情況，真的只有先把主要矛盾找出來再說，先主後次，一個個解決。只要大家都有一顆愛這個家庭的心，那麼一定可以解決的。

我真心建議大家，只要不是特別特別原則的問題，遇到事情還是忍讓、溝通、理解為主，時間放長一點，給大家多一點時間。

你們是要過一輩子的，先用十年又何妨！

婆媳鬧矛盾，你首先要弄清楚到底怎麼回事，我覺得這個很重要，不要一味地偏袒一方，也不能一味地指責一方。

丈夫作為婆媳間的調節者，有些話你必須提前說，有些事必須由你做，多在婆媳面前說說對方的好話，說說對方的不容易。多做做思想工作，不是一味地逃避責任。

說實話，我覺得婆媳之間矛盾絕大多是因為丈夫的處理不當造成的，要想解決好，還是從自身出發，想想最根本的原因。

男人應該有擔當，看看因為什麼事，從而處理，絕不偏袒誰，誰沒理，誰做錯事，必須說誰，然後說你的不易，兩個女人都是你愛的人，表明你的態度，用你的話說出來，母親是生你，養你的人你必須感恩，盡孝，而妻子是負責你後半輩子生活起居的人，你必須對她好，兩個女人對你都很重要，失去誰都不行，他們聽了都會感到欣慰，所以以後自然會互相理解、容忍，一家人會齊樂融融！而個女人爭的是在你心裡的位置有多高，你表明缺一不可，以後她們自然會互相一尊重，不會為難你的！因為都是愛你的人！❤

怎樣做才能平衡，首先，你應做好你自己應做的。立定好你做兒子的本份，對母親要盡到最基本的尊重，和發自內心的誠心孝意。因為，這也是一個男人首先應立定的本份。這一本份，叫不失男人本位。再就是對自己的女人最好的愛，這份愛叫責任。什麼是對女人最好的愛呢？應該是正確的，而不是有求必應，更不能以失對自己母親應有的基本尊重，和有違對母親的正當孝意，孝行為代價去愛妻子，男人，對女人的愛是夫妻之道下的有規可循的。凡事不以眾律多為失道。立本份是男人最首的治家理事之為。否則，凡事受難，終生被欺。

我有個朋友是部隊的司令，他有一天問手下，我能管理幾千人就管不了兩個女人，手下告訴他一個辦法試試，司令問只要能把這件事處理好了我就叫你師傅，手下說你回家要你媽媽住以前的房子，然後帶你老婆一起去孝敬他們老人家，半年之後司令說這麼簡單的事我怎麼想不出來呢

所謂鬧矛盾，還是因為情感交集太多，做兒子的，減少婆媳之間的交往，少發生情感聯絡，平時能做到如同和領導同事的親密交往已經很好了……。

你老婆不是你媽媽生養的，短時間，不大容易建立感情，加上各自20多年的不同的生活狀態，有矛盾是正常的，不要求父母對兒媳婦像親閨女一樣，也不要求老婆對待公婆如親媽。

大家都是善良的人，也是你愛的人，你想通了婆媳矛盾的根源，你就能找到平衡的方法。

祝家庭幸福……婆媳開心……

媳婦和媽媽關係不好，做兒子的就是夾心餅乾

雙方如是通情達理的人還算好處理

小之於情動之於禮，兩邊和和稀泥

一般都能解決，反之你只能逐個擊破

單獨談要比現場說的效果要好

還有一個問題就是婆媳關係就是水火不容

奉勸你一句，為了雙方都好，為了親情不被破壞，為了你的家庭美滿

最終的結果就是忍痛割愛不能住在一起